Al Sur del Tropico

... la tercera es la vencida?

2011-02-04T23:10:00.000-08:00

Hoy cumplo 30, y siento que la última década pasó demasiado rápido. Aún no termino de asumir que pasé de los 25. No he descubierto mi verdadera vocación. Aún no tengo una carrera promisoria. Conservo las mismas trancas y temores de mi adolescencia. Me visto con poleras de bandas, uso los pantalones medio caídos y me masturbo un par de veces a la semana...

Hoy cumplo 30 y lo mejor de ello es que ahora puedo decir "pendejos culiaos" con toda propiedad. Y puedo actuar como "viejo culiao" tranquilamente pues el calendario me justifica. No importa que lleve más de 5 años pensando que las nuevas generaciones valen callampa, que les falta cultura y que se les da todo en bandeja... ahora como que resulta más natural expresarlo y ser un viejo culiao de tomo y lomo. Lo chistoso es que me llegaron los 30 y aún mi imagen mental es de un weón de 20. Me miro al espejo y pese a lo pelado, guatón y barbón que luzco, sigo viendo al mismo cabro que se miraba al espejo para ir a sus primeros días de universidad. Se supone que la imagen que tengo de mi persona haya mutado con el tiempo, pero si fuera por mi seguiría jugando Pokemon y Raw Deal en las mesas de Juan Gomez Milla. So much for the viejo culiao... en el fondo soy un pendejo culiao que se niega a crecer...

Hace bastante rato que las etapas de crecimiento de las personas pasaron a ser etiquetas obsoletas. De repente imagino que quizás nunca fueron válidas y quién sabe a quién se le ocurrieron. Desde que tengo uso de conciencia que los treintañeros dicen "la edad no significa nada, la juventud va por dentro", y es tan cierto pero tan difícil de asumir tomando en cuenta que la sociedad te induce a pensar lo contrario. En teoría todo tiene una estructura rígida en este mundo y a medida que pasa el tiempo no puedes escapar de tus obligaciones con la sociedad. Así me lo enseñaron y así temí que fuera... hasta que me tocó vivirlo. Llegué a los 30... ahora díganme quién cresta dijo que soy un adulto? Estoy recién saliendo de mi adolescencia! Omitiendo la calva y la guata, estoy como tuna! (no en todo pero animicamente yujuu! creo...)

Probablemente el calculo de madurez fue hecho por los poderes fácticos basandose en la vida útil de cada obrero y weas. No saben na que cada persona que llega a los 30 manteniéndose al margen (voluntaria o involuntariamente) del jueguito del consumo y las aspiraciones sociales termina dándose cuenta que las etapas de madurez o crecimiento valen callampa y el cliché no es tan cliché a final de cuentas... la juventud efectivamente va por dentro...

3 décadas chemimare... y parece que fuera ayer... cualquier wea, parece que fuera ayer, principalmente las cosas pre-internet. Me da la sensación que mi vida desde la aparición de las redes sociales ha decaído en importancia y lo que pasó previo al 2005 fue lo último oficialmente importante. Puede ser mera paranoia pero siento que nuestras vidas están perdiendo terreno frente a la vida de los demás... tanta conexión con el mundo le quita peso a los acontecimientos locales y cotidianos. Una anécdota de metro pasa al olvido cuando llegas a casa y te dicen "no sais na la cagaita que está quedando en Egipto!". Los pequeños dramas personales pasan demasiado rápido en el feed de Facebook los días que Bielsa decide hacer conferencia de prensa...

Internet me hincha las weas... principalmente porque todo es tan inmediato que llega a dar paja hacer un esfuerzo por nada sabiendo que de aquí a mañana ya se va a haber olvidado. Tengo 30 chemimare! No me interesa la fama efímera, el videito en youtube ni el posteo exitoso con osho mil comentarios... aspiro a la trascendencia. Pero por desgracia internet no sólo te acerca al público al que aspiras sino que te expone también a los infaltables trolls... y de esos no te puedes escapar porque los trolls están en todas partes... el ser humano es troll! Está en nuestra escencia wn!

La idea original era postear este texto en Fango pero pico, no estoy ni ahí con tener wnes que no conozco leyendo que cumplo 30 años y que soy un pendejo... preferí actualizar el último blog personal que tuve con este pequeño rant. Lo solía hacer siempre durante mi cumpleaños, luego deje de hacerlo... descubrí que no es falta de inspiración que no escriba tan constantemente en mi blog, en realidad es lo saturado de información que estoy... bueno, pretendo revertir la situación.

Últimamente he estado muy prendido con el Fango de Kthulu y hay muchas cosas que me gustaría comentar pero no cuadran en ese sitio... esta es otra decisión que tomo por ser mi cumple 30, unificar mis blogs en uno solo y actualizar aunque sea sólo para mi cumpleaños. Sé que hay al menos un par de personas que se darán la paja de visitar y leer si se los menciono. Los demás... quedarán como amigos de facebook no mas supongo...

Ok, hoy cumplo 30, y he decidido cerrar Facebook dentro de lo pronto, unificar todos mis blogs en uno, volver a lo básico del blog para comunicarme con mis amigos actualizando cuando pueda y... también pretendo reunir material antiguo para ver si puedo editar alguna cosa por impreso... para cumplir los 30 con el árbol plantado y el libro escrito digo yo.

A decir verdad, tengo 30 y la cosa está recién empezando...

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"We do not grow absolutely, chronologically. We grow sometimes in one dimension, and not in another; unevenly. We grow partially. We are relative. We are mature in one realm, childish in another. The past, present, and future mingle and pull us backward, forward, or fix us in the present. We are made up of layers, cells, constellations." Anais Nin

Corte...

2010-05-05T05:57:00.000-07:00

Con la nariz enterrada en el arbusto sin podar de su sexo pude liberar la mano que mantenía sus piernas abiertas y llevarla a la altura de mi cara. Me separe un poco de su entrepierna y con mi mano libre aparte como pude la mata de pelos que obstaculizaba el acceso de mi lengua al clítoris.

Con esfuerzo sobrehumano y conducido sólo por mi orgullo me sobrepuse a la desagradable vista de los fluidos pegoteando y la saliva empapando la gran cantidad de pelo crespo y oscuro que ennegrecía mi área de trabajo... y volví al ataque con mi lengua...

Ningún hombre decente debiera pasar por tramite tan engorroso como sacarse pelos de la boca o, peor aun, atorarse con ellos.

Los mas conservadores trataran el acto del rebaje pubico como algo innecesario y sin sentido... por supuesto, no se esperaría menos de un grupo que ve el sexo como un mero método de reproducción.
Quienes disfrutamos del sexo como sexo, sabemos que una buena higiene sexual debe ser siempre acompañada por un rebaje de los vellos pubicos.

Lejos de ser un acto de vanidad se trata de algo completamente funcional y practico. Mantener los vellos de un largo aceptable va en apoyo directo a la perfomance oral en ambos sexos. Un arbusto bien podado no sólo se ve mejor sino que se siente mejor al tacto, facilita la orientación y vuelve el sexo oral algo mucho mas agradable al paladar. Evita malos olores y significa un acto de decencia y preocupación por uno mismo y la pareja.

Hice mis mejores intentos por estimular decentemente el clítoris y sus alrededores, que es donde mas se debe trabajar contrario a la creencia popular que insinúa que el clítoris es el único lugar a trabajar, pero no pude sino desear salir de ahí antes de perder la sensibilidad en mi lengua a causa de la virutilla pubica de mi acompañante.

Me levanté, la besé en la boca y puse mis manos donde anteriormente estaba mi boca y nuevamente la frondosa selva se convirtio en un problema. Lianas y vegetacion interrumpian el avanzar de mis dedos.

-cómo no se preocupa por estos detalles tan mínimos!?- me pregunte en un arranque de indignación y enojo -si es tan sencillo como tomar una tijera y cortar hasta que tengan un largo que no moleste, no se demoraría mas de 5 minutos a la semana para mantenerlos de un largo mas cómodo. Si se corta las uñas periódicamente, como no se preocupa de esto también???-

Aburrido de pensar demasiado me puse de pie y le ofrecí mi pene... mi limpio y bien peinado pene, para que me mantuviera la erección mientras me ponía el condón. La empuje de espaldas sin poder controlar demasiado lo violento que me sentía por la situación, por la sensacion de estar follando con alguien descuidado que no se preocupa de su presentación personal en el momento en que mas importa. Me subí y empuje mi miembro dentro de ella sin mayor preámbulo ni cuidado. Arremetí con fuerza sobre ella, dando caderazos y golpeando furiosamente con mi despejada área genital su velludo pubis. Froté y golpee hasta que por fin dio signos de acercarse al orgasmo. Entonces, mientras oía sus crecientes gemidos cerré los ojos y me derramé en ella hasta sentir que mis genitales se secaban, colgaban estériles de mi cuerpo y eran llevados por el viento hasta alguna vereda donde serían pisoteados por algún transeúnte....

Ella seguía moviendose bajo mio cuando me desplome sobre su cuerpo. Deposite mi cabeza en la almohada y le pedí disculpas por mi prematura muerte. Me agarró con fuerza y beso el cuello...

-No me importa, estuvo increíble! muy bueno! gracias!-

Ay dios... mujeres... quién las entiende?

-.-

Este texto estaba escondido en mi carpeta de blogs y no recuerdo haberlo subido a donde le correspondía... bueno, es una buena manera de dar por cerrada la etapa representada por este blog y de paso de despedir una manera de escribir que, si bien me gusta mucho, no creo poder volver a emular.

Muchas cosas han pasado y el blog hoy en día es una cosa radicalmente distinta a lo que fue para mi desde el 2002. Ya no hay un afan por compartir cosas con los amigos pues, en realidad son cada vez menos los que se interesan en lo que otros puedan ofrecer... por mas simple y honesto que pretenda ser... lo importante hoy es destacar personalmente y en ese aspecto creo que cai también en el juego y hoy no puedo hacer nada sin prejuzgarme como un posible lector externo. No fun at all... me gustaba mas cuando al blog llegaban los que se interesaban por leerme solo por ser ese wn que conocen de algún lado...

Bue, ranting aside... fue una exquisita etapa que quedará cerrada ahora mediante este post. Probablemente abra otro blog pero nada que ver con lo que hice en este... supongo... al final nunca supe para donde iba la micro solo termino plasmando un momento en mi vida y este es uno de los que mas aprecio.

Eso es... si esta leyendo esto, gracias por estar aquí... de todo corazón.

Cheers!

un paso a la vez...

2010-02-02T13:39:00.000-08:00

siempre con calma... la edad me deberia haber enseñado eso de la paciencia... un paso a la vez... y tal vez, el proximo me lleve donde quiero... el sur esta a un gran salto de aqui... pero... un paso a la vez... y sin darme cuenta... ya esta...

saturday night tirini nanananana...

2009-11-14T18:02:00.000-08:00

Es una situacion en la que me pongo constantemente... la pregunta surge en mi mientras me ducho o me visto o tomo las llaves y me dispongo a salir... what for?

Para que salgo? para que me expongo a cosas que constantemente han probado ser perjudiciales para mi estabilidad? no hablo del alcohol ni la mujeres (por si alguien empieza a preguntarselo) hablo del contacto con la gente. La gente... mis amigos y conocidos... y aquellos a quienes no conozco, ni me interesa conocer, pero con quienes eventualmente debo saludar e intercambiar palabras, esos a quienes termino de alguna manera tolerando mejor de lo esperado y que eventualmente me encuentro en otras instancias y el feeling no es el mismo y no logro zafarme de la situacion a tiempo y lo que anteriormente parecio una agradable conversa hoy se vuelve una intolerable situacion donde no desear hablar, no ver, no escuchar es una maxima que resguarda mi propia paz interior y a la que debo, for fuck sakes, DEBO ignorar por respeto a quien del otro lado de las palabras que retumban indistinguibles en mi cabeza no tiene ninguna responsabilidad en esto mi propio drama interno...

La alarma lo anuncia a tiempo pero la presion social de tener que hablar con quienes compartes un espacio reducido por demasiado tiempo supera el persistente ulular y el sentido de autopreservacion que siempre esta ahi. Por suerte esta vez la alarma se disparo antes y puede que sea mera cobardia o simple paja... pero no quiero exponerme... no hoy... estoy debil y tengo demasiado en mi cabeza como para tolerar saludos, preguntas, dramas ajenos y propios, enfrentarme a mi persona... en los ojos de otros... las miradas... el juicio... los comentarios... las puertas cerradas... las miradas de reojo... el vaso calentandose en mis manos... y el sudor reflejando lo obvio... cada parte de mi desea huir, encontrar una piedra y esconderse ahi hasta que el ultimo de los seres humanos en este planeta haya desaparecido... y respirar tranquilo...

nada me podra herir entonces, nadie habra para mirarme, para evaluarme y criticarme... nadie estara del otro lado de mis palabras para escucharlas... nadie al otro lado de mis temores para confirmarlos... y podre probar la paz... en la soledad de mi roca...

There Will Be Blood

2009-10-10T09:59:00.000-07:00

Alone With Everybody
Charles Bukowski

the flesh covers the bone
and they put a mind
in there and
sometimes a soul,
and the women break
vases against the walls
and the men drink too
much
and nobody finds the
one
but keep
looking
crawling in and out
of beds.
flesh covers
the bone and the
flesh searches
for more than
flesh.

there's no chance
at all:
we are all trapped
by a singular
fate.

nobody ever finds
the one.

the city dumps fill
the junkyards fill
the madhouses fill
the hospitals fill
the graveyards fill

nothing else
fills.

Feliz Feliz...

2009-10-02T12:35:00.000-07:00

No recuerdo la ultima vez que senti alegria genuina. Hace mucho ya que solo siento alivio... los momentos en que rio o creo estar contento son momentos que aprecio y considero valiosos... pero no son momentos de felicidad.

No recuerdo como es la felicidad en realidad. Quien la podria definir para mi?

Hay muchas posibles descripciones de la felicidad, dicen que cada uno tiene una felicidad personal lo que la convierte en un punto de vista más... Unos son felices cuando hacen esto o lo otro... otros cuando obtienen eso o aquello... Hay quienes son felices al solo existir... Yo... floto a la deriva como un mojon de asequia y raramente puedo detenerme a pensar en qué es la felicidad para mi.

Ciertamente esto no es felicidad, este momento en que cuando rio lo hago casi con culpa, en que si algo me satisface no tarda 3 minutos en disolverse en el pesimismo de la realidad cotidiana. Hace mucho que siento solo alivio... alivio de estar relativamente tranquilo, alivio de estar... pero estar jamás ha sido suficiente para nadie... y definitivamente yo esperaba algo más de todo esto que las gentes mas optimistas llaman "vida".

Necesito esto? realmente necesito estar aquí sentado pensando en las cosas que debo hacer y no deseo hacer? porque no puedo contentarme con lo que tengo? Mis pesares adolescentes me pudren el estima... tengo 28 años y sigo sintiendo que la vida me debe algo solo por estar aqui... tengo casi 30 y aun me siento un pendejo pasado a llevar por un mundo que, a decir verdad, no es responsable por mi estilo de vida.

Siempre prefiero culpar a otro de mis estados emocionales, de mi infelicidad perpetua, de mis fracasos constantes, de mi impotencia y flojera... es sintomatico ciertamente... pero no se de que...

No quiero escribir esto y subirlo a mi blog porque en realidad me siento infantil haciendolo. Algo dentro de mi insiste en la ingenuidad de este medio... en la ingenuidad de mis aspiraciones en todo campo... algo dentro de mi me desea ver muerto. Y debe partir por algun lado... destruyendo parte por parte lo poco y nada que he contruido... relaciones, independencia, lazos familiares, proyectos cosmicos... todo forma parte de un sistema que deseo ver destruido por completo para tener al fin cero vinculo con esta realidad... y saltar al vacio de cabeza...

Es un impulso constante... dificil de apaciguar.

Estoy desilusionado de esta vida. Vivo solo, soy casi independiente (ese "casi" me caga la vida aun mas) y tengo una inestabilidad economica tolerable por cualquier persona. Pero no hay nada más detras de todo esto. Vivir solo a final de cuentas significa nada mas que eso... vivir solo y tener un espacio mas grande donde ventear tus olores personales. La independencia es tan virtual e inconstante como la coneccion a net de la que estoy colgado. Mi inestabilidad economica me hincha las pelotas dia a dia... pero aun puedo comer y dormir bajo techo... hurra por eso.. creo...

No se que mas agregar... no estoy feliz y no veo como pueda un hombre serlo alguna vez... deseo borrarme... dejar todo botado y salir por la ventana volando... pero no hay caso... soy un wn demasiado preocupado por los demas y eso tambien me carga...

Bue... tengo que salir ahora a enfrentarme a esta ciudad de mierda por un par de horas... supongo que volvere algun dia... pero no cuento con eso para nada...

The Man with the Beautiful Eyes...

2009-09-14T11:24:00.000-07:00

The Man With The Beautiful Eyes
by Charles Bukowski

When we were kids
there was a strange house
all the shades were
always
drawn
and we never heard voices
in there
and the yard was full of
bamboo
and we liked to play in
the bamboo
pretend we were
Tarzan
( although there was no
Jane)
and there was a
fish pond
a large one
full of the
fattest goldfish
you ever saw
and they were
tame.
They came to the
surface of the water
and took pieces of
bread
from our hands.

Our parents had
told us:
" never go near that
house"
so, of course,
we went.

We wondered if anybody
lived there.
Weeks went by and we
never saw
anybody.

Then one day
we heard
a voice
from the house
" YOU GOD DAMNED
WHORE!"

It was a mans
voice.
Then the screen
door
of the house was
flung open
and the man
walked out.

He was holding a
fifth of whiskey
in his right
hand.
He was about
30.
He had a cigar
in his
mouth,
needed a
shave.
His hair was
wild and
uncombed
and he was
barefoot.
In undershirt
and pants
but his eyes
were
bright
they BLAZED
with brightness
and he said,
"hey, little
gentleman,
having a good
time, I
hope?"

Then he gave a
little laugh
and walked
back into the
house.

We left,
went back to my
parents yard
and thought
about it.

Our parents,
we decided
had wanted us
to stay away
from there
because they
never wanted us
to see a man
like
that,
a strong natural
man
with
beautiful
eyes.

Our parents
were ashamed
that they were
not
like that
man,
thats why they
wanted us to stay
away.

But
we went back
to that house
and the bamboo
and the tame
goldfish.
We went back
many times
for many
weeks
but we never
saw
or heard
the man
again.

The shades were
down
as always
and it was
quiet.

Then one day
as we came back from
school
we saw the
house.

It had burned
down,
there was nothing
left,
just a smoldering
twisted black
foundation
and we went to
the fish pond
and there was
no water
in it
and the fat
orange goldfish
were dead
there,
drying out.

We went back to
my parents yard
and talked about
it
and decided that
our parents had
burned their
house down,
had killed
them
had killed the
goldfish
because it was
all too
beautiful,
even the bamboo
forest had
burned.

They had been
afraid of
the man with the
beautiful
eyes.

And
we were afraid
than
that
all throughout our lives
things like that
would happen,
that nobody
wanted
anybody
to be
strong and
beautiful
like that,
that
others would never
allow it,
and that
many people
would have to
die.

2009-09-01T00:10:00.000-07:00

lo peor de todo es que nunca veo las cosas como una perdida de tiempo... rara vez me arrepiento de lo hecho y dicho en algun tiempo preterito... mucho menos veo el pasado como un camino a tomar a partir del ahora... para mi eso es en realidad una perdida de tiempo...

en la memoria todos fuimos reyes y reinas... todo fue perfecto antaño y el ahora no es mas que un mal recuerdo demasiado vívido, demasiado intenso, demasiado ahora... pero no vale la pena volver atras porque siempre sera retroceso aun cuando parezca avance... siempre sera, dejarse engatusar por los fantasmas de la memoria...

y no quiero ser fantasma... prefiero ser carne y hueso siendo machacado y destrozado aqui y ahora... o tal vez peor aun... prefiero ahogarme en sueños inconclusos que jamas he intentado llevar a cabo... pero, deambular por el laberinto de la memoria... ni hablar...

y puede ser bueno, como puede ser malo... pero al menos es honesto y no engaña a nadie mas que a mi mismo...

estoy en el aire... chistoso porque esta vez me pillo desprevenido... pero no lo veo como algo realmente negativo... despues de todo... yo pasare esta vez a la memoria y, tarde o temprano, alguien sentira melancolia... puta emocion ingenua... pero necesaria... al menos para mi... si no hubiera sentido melancolia no hubiera podido escribir tanto como hice hace mucho tiempo atras... pero ese es probablemente el unico uso de la melancolia... la memoria es un secret stash de inspiracion... nada mas que eso... deseo volver a vivir lo que vivi? deseo volver al punto donde todo se fue a la cresta y cambiar su destino? honestamente, no.

estoy en el aire... y no se porque hago esto aqui... probablemente porque siempre fue mi refugio, mi unico lugar de compleja honestidad... en algun momento olvide lo bien que se siente despues de dejar los momentos al otro lado del cristal... o plasma... o lo que sea... es simplemente un alivio inexplicable...

aun no llega la parte de las recriminaciones... y peor aun, no llega la parte de la culpa y el autoflagelo que le sigue... son la parte mas terrible de todo esto y lo se muy bien, pero no por ello deseo saltarmelas... simplemente estoy curioso por saber quien saldra del otro lado de la cortina de fuego... saber quien y como sera... aun mas debil supongo, aun mas temeroso de salir de casa... es un efecto esperable de un ser que por naturaleza le teme al hombre... curiosidad me causa tambien saber que sera de... y como saldra todo... no sere cinico, donde antaño esperaba lo mejor esta vez simplemente espero que las cosas sean como deben ser... para bien o para mal... puedo identificar ese nefasto gustito por decir "te lo dije"... como tambien puedo sentir al wn debil y patetico en mi esperando que esta vez todo salga bien para todos...

aun no llega el momento de las recriminaciones y ya me siento responsable de todo... un sistema de defensa, ciertamente... fucked up como todo... pero veo venir el "debi ser mas esto" o "debi haber hecho lo otro"... buscando excusas para ser yo el de los cortes, el que merece el castigo, el que quedara permanentemente solo... para siempre... soy masoquista, somos masoquistas... unos se cortan para aliviar la presion, otros beben para dejar salir... yo voy por la vida sintiendo pena por mi mismo... de esto y por aquello... aun mas patetico? no lo creo, simplemente otro tipo de patetismo, uno que luce menos valiente, uno con menos glamour, uno que no se puede borrar como la memoria un dia sabado... 5.15 AM... darse vuelta en la cama y no identificar el perfil... saber perfectamente que no es ella, pero a la vez sentir confusion y panico... mirar al techo y tratar de pensar en que sucedera al otro dia... planificar la salida, identificar las vias de escape y los vidrios que digan "romper en caso de emergencia"... dormir... despertar y desear que lo de anoche haya sido un sueño... un exquisito pero desafortunado sueño que ahora se transforma en pesadilla al ver la saliva en la almohada... el cabello en la ropa... el deseo de gritar GET THE FUCK OUT OF MY LIFE... y la mesura... y el desayuno afuera, luego del aseo a la rapida... y elucubrar excusas... y desear que esto por fin acabe y volver a casa y estar a solas... y no tener que hacer sentir bien a nadie mas que a ti mismo... y masturbarme... sentir que el malestar desaparece por 3.4 segundos... lavarse, meterse en la cama y volver a dormir...

estoy en el aire y no se que va a pasar... probablemente todo se malentienda y luego las piezas calcen pero cuando no hay nadie ahi identificando un esfuerzo por hacer que todo vuelva a calzar entonces es cuestion de dias para que todo vuelva a empezar... y el suplicio de la caida en picada es peor que el golpe contra el piso... for christ sake what are you waiting for!?!

Kinda...

2009-06-07T13:41:00.000-07:00

He estado... mmh... mas bien no se si he estado... he chocado con un muro y no he logrado reunir las ganas de darle la vuelta o saltarlo... no he estado muy bien animicamente en realidad... un poco depre, un poco aburrido, un poco desilusionado... detesto los pocos, las medias tintas... pero ahi es donde termino siempre... y estoy como asumido... medio mediocre, medio triste, medio pobre, medio viejo... la edad es parte de ello, me siento un poco gastado... como que queme mis chances en algun momento en el pasado y ahora floto sin ningun norte aparente... vivir solo ayuda... pero pense que serviria de mas... echo de menos el dinero, pero no el dinero por ser dinero sino por la libertad que otorga... el depto consume... y solo aporta soledad... no puedo decir que eso sea negativo en realidad...

He estado... pero most of the times no estoy... en las clases, en la calle, en la cama... muchas veces simplemente no estoy... y me hecho de menos... cuando me doy cuenta, si es que me doy cuenta...

Debo moverme o quedarme aqui? que se supone que haga ahora? Nada llena... todo exige... trabajo, inversion, devocion... todo es dar... nada llena...

Pero al menos... por momentos... me siento tranquilo... cuando me cierro y aislo... cuando me muerde y me duele... no siento mas que eso... y se siente bien... con eso me basta... quien soy para pretender el mundo? el mundo soy yo y ya me pertenezco... tal vez cuando salgo de casa me siento fragil y temeroso... pero es solo temporal... no necesito nada de alla afuera... todo lo que necesito esta conmigo... en mi...

Vivo a medias tintas... camino de la oscuridad a la luz o viceversa quien sabe y a quien le importa... probablemente ni siquiera camine, simplemente estoy aqui... y ese, hoy por hoy, parece ser el unico proposito de nuestra existencia... estar aqui, tratar de seguir aqui, y en lo posible sentirse en paz con simplemente estar... no todos pueden aspirar a cambiar el mundo, la mayoria de nosotros solo puede ver como el mundo los cambia a ellos... mientras eso no suceda conmigo, al diablo con la trascendencia...

le dejo la trascendencia a quienes necesitan saber que son mas que los demas... a los que no pueden valorarse si no es en comparacion con otros... a los que han visto demasiada television... o los que han leido demasiada porqueria... todo en su justa medida... no hay verdades absolutas... quienes pretenden tenerlas solo las usan para manipular... quienes creen en su existencia se dejan embaucar por estos aspirantes a mesias...

de brazos abiertos y palmas extendidas, cualquiera es salvador... la debilidad de espiritu esta en todas partes y todos somos fragiles...

yo, no quiero seguir a nadie... me harte de buscar verdades, es tiempo que ellas vengan a mi...

... aun estoy aqui... nada ha cambiado...

He estado... tranquilo... y eso basta... cuesta escribir hoy por hoy... pero algo es algo... solo queria decir que no estoy bien, pero eso no quiere decir que este mal...

Cheers!

Stagnant...

2009-05-19T08:40:00.000-07:00

me siento estancado... peor aun, siento que me encojo... me contraigo sin halucinogenos de por medio... y atento con desaparecer del todo si continuo de esta manera...

me siento vulnerable... proclive a caer si el viento llegase a soplar muy fuerte... a punto de desaparecer si vuelvo a ser puesto bajo el lente... no estoy hecho para este tipo de presion... la existencia...

me siento insignificante... para todo y todos... y es ridiculo pues puedo razonar mis emociones y se que toda existencia humana es futil y esteril, pero aun asi me siento insignificante... un extra, ahogandome en un planeta de personajes desechables...

siempre siempre siempre personaje secundario de mi propia vida... pueden haber pasado 5 años de la ultima vez que me senti asi pero... que la sensacion vuelva a mi, despues de todo lo vivido y aprendido, me preocupa...

estoy seco... tengo lo que quiero y no se que mas quiero... ni siquiera se si lo que tengo es lo que quiero o si quiero algo en realidad... nada llena, nada satisface... siempre algo mas... siempre seco... debi saberlo, alguien debio haberme abofeteado con ello alguna vez antes en el camino... una hoja cafe y crujiente en medio del oceano no deja de ser una hoja cafe y crujiente en medio de un oceano...

no se ni que decir... las palabras no fluyen como antaño... y no culpo a nadie, ni siquiera a mi... simplemente no tengo nada que decir pues nada pasa y nada pienso anymore... solo... sigo existiendo... zombielike... pero mas racional... por ende... completamente mas fucked up que los demas... detesto la sensacion... pero peor se siente saberlo... y aun peor decirlo...

a veces me aburro... lo confieso... a veces me aburro y me dan ganas de salir volando por la ventana... disfrutar los ultimos segundos de viento en la cara y rogar porque del otro lado no haya nada... esperar no seguir de largo una vez que golpee el suelo... confiar en que la caida no continua hasta mas alla de la razon...

a veces me aburro y sueño con encontrarte... pero los sueños son lo peor que hay... mas alla de lo sensato solo queda el sinsentido y eso me aterra... pues nada es lo que es, nunca quiero volver... y detesto la frustracion del despertar...

lo que hago no me satisface... cada dia lo siento mas esteril y aburrido... es triste pensar que en algun momento me entusiasme con ello pero hoy significa nada... es tiempo muerto nada mas... y tal vez sea por la proximidad de la treintena o simplemente que a los 28 ya estas en condiciones de ver las cosas de manera mas clara... pero no estoy para matar mas el tiempo...

a estas alturas duele matar el tiempo, pena mas saber que esta por pasar un año mas y no has hecho nada que valga la pena... no eres nadie ante tus propios ojos, tu efecto en este mundo es cero... tu realidad sigue estancada... sigues tan vulnerable y debil como a los 14... y si eres yo, estas cada dia mas egoista e introvertido... el mundo se construye dentro de ti y eso no ayuda a nadie... despues de todo es un mundo mas, que mas da... nada cambia... nada lo hara...

estoy perdido dentro de mi... mi nueva vida me sienta tan bien... un cubiculo semivacio con el visitante recurrente y los fantasmas de siempre... asi es mi interior... un proyecto a medias, un panadol metafisico y una caja de zapatos con recuerdos de ayer... cartas, tarjetas, boletas... pasos en la oscuridad... sombras contra los muros... susurros distantes... a veces los reconozco y explico... la mayor parte del tiempo me causan temor...

estoy como triste... como helado... como distante... como una mancha de hongos, negra y lejana en el techo sobre la ducha... esperando que me raspen y acaben conmigo... pero confiado en la falta de iniciativa del mundo... nada cambia, nada lo hara... deben ser los 28 años pero estoy seguro que me sentia asi a los 16 y luego recuerdo esa sensacion de cumplir 21... para que hablar de los 24...

me siento estancado, vulnerable... entumecido y mustio... perdido... una gota de agua salada, moho en una piedra, una telaraña abandonada... ciertamente me he sentido mejor... pero no hoy...

The solution...

2009-04-29T08:13:00.001-07:00

Isolation... para todos los males del mundo y para mis miedos y complejos... Isolation... al menos aislado no me sabre menos que nadie...

IV...

2009-04-18T10:27:00.000-07:00

lo que hacemos nos define... camino hacia el oeste a traves del parque en un atardecer invernal, con las manos en los bolsillos y notoriamente encorvado hacia adelante para proteger mis orejas del viento helado... y he hecho cosas, no hay duda de ello... he hecho bastante ya, pero no lo suficiente para sentirme definido aun... segun yo... aun no me siento completamente definido, absolutamente yo... aun no estoy seguro de quien soy... y quien lo esta? me pregunto, y hundo mas el cuello en mi pecho tal como lo hacen las palomas que se escudan tras las imagenes de concreto que adornan la fachada del museo de bellas artes donde ahora viro hacia el sur esperando encontrar santo domingo sin problemas... he hecho cosas que me podrian definir ante el mundo pero no ante mis propios ojos... menti para poder terminar mis estudios, traicione a mis amigos, engañe a mis parejas, abuse de menores, sacrifique relaciones valiosas, descuide a mi familia, hui de compromisos, vendi mi alma... me interno por santo domingo hacia el oeste nuevamente enfrentando el esteril sol naranjo que ya se hunde tras los cerros y deja el cielo cubierto solo por nubes naranja, azules y grises... si lo que hacemos nos define entonces soy todo lo anterior, mentiroso, traicionero, infiel, pederasta, malagradecido, negligente, cobarde, ruin... seguramente soy todo eso, despues de todo, es basicamente lo que he hecho... pero no es todo lo que soy... he descuidado relaciones, pero no soy del todo negligente... he maltratado mujeres, pero no soy un bruto... he tenido amantes... pero no por eso he dejado de amar...

santo domingo con miraflores y aqui es donde debo esperar, me refugio junto a un kiosko de revistas y ojeo los titulares de periodicos y magazines sin dejar que ninguno sea procesado del todo por mi cerebro... hubo un tiempo en que me considere un caballero, con todas las de la ley... leal, justo, respetuoso y romantico... de mas esta decir que entonces era un niño y las sub-tramas de la vida aun no se desarrollaban frente a mi... y lo cierto es que probablemente sea necesario ser mentiroso, desconfiado, traicionero y ruin para sobrevivir en este mundo... el yo que fui fue maltratado y devorado por los demonios del ahora, y no queda de el mas que el recuerdo de una epoca de inocencia... ese fue el yo niño, este es el yo adulto, mirando hacia el sur por miraflores o de vuelta por santo domingo hacia el este, deteniendose a observar la cordillera nevada que se logra colar entre los edificios y cables del alumbrado... este soy yo hoy y lo que he hecho tal vez me defina ante los ojos del mundo como un ser vil... pero esto que soy y eso que he hecho me ha mantenido con vida... viviendola, no solo suspendido en ella...

pero no puedo ser tan cinico como para mentirme a mi mismo y negar que muchas mas que muchas veces he sentido pena por lo que soy, por lo que me he convertido... y, he sentido pena por quien soy solo por una ineludible razon... he dañado a todos y cada uno de los que he amado...

este que soy hoy tiene la caracteristica particular de pudrir lentamente la vida de quienes se acercan demasiado... y fuck me si puedo mantener alejados a quienes no merecen ser manchados por el vaho corrosivo de mi cariño... si... con v corta y hache...

me apenan sus vidas y cargo con este sentimiento de culpa... evitar que se acerquen demasiado es mi responsabilidad y fallo sistematicamente cada vez que trato de advertir los riesgos... soy nocivo y negativo y lo muestro sin temor, pero pareciera ser considerado parte del encanto... mis avisos son inutiles... las mejores gentes se acercan y se acercan... y sin darse cuenta, o tal vez sabiendo, se unen a mi y se pierden en mi... los postes se iluminan lentamente uno tras otro y sigo esperando junto al kiosko aislado del viento pero no de la mirada de hombres y mujeres que van y vienen y juzgan y condenan sin saber, pululando bajo el nublado cielo de santiago centro...

he hecho cosas ciertamente... sin excusa, sin perdon... y no puedo negarlas... pero soy mucho mas que eso, todo es mucho mas complicado de lo que parece... una mano toca mi hombro y me volteo a mirar quien es, sonrio, tomo su mano y la guio sin mediar palabras hacia el semaforo en rojo... soy mucho mas que un mentiroso tratando de sacar provecho de una situacion... la luz cambia, cruzamos la calle y el viento nos sacude los abrigos como tratando inutilmente de detenernos... soy mucho mas que un amigo en quien no se puede confiar... mientras el cielo amenaza con caerse caminamos rapidamente de la mano hacia la puerta blanca en el centro del edificio azul... soy infiel por razones que nadie podria entender ni siquiera yo... suelto su mano y toco el citofono, momento... estoy lejos de ser un pederasta... subimos las escaleras y minutos mas tarde estamos en el pasillo abriendo la puerta, cancelando la habitacion... soy mucho mas que un parasito malagradecido... nos besamos y nos entregamos al otro furiosamente en cuerpo y alma... soy algo mas que un hijo poco cariñoso... su placer es mi placer y entre sudor y gemidos me siento dios y no quiero que esto acabe jamas... mi cobardia no es tal... y tres horas despues, me siento un mero hombre nuevamente y nos retiramos... y ya no nos tomamos de la mano y deseo con urgencia estar en casa nuevamente, solo... en silencio... sintiendo el frio de esta tarde calando hondo... y necesitando la compañia de alguien... esperando que ese alguien nunca llegue...

lo que hacemos nos define... y he hecho cosas sin excusa ni perdon... y entiendo porque mucha gente prefiere que sea asi... prefiere no excusarme, no justificarme... decide no perdonarme... entiendo perfectamente porque no lo hacen... pues para excusar y justificar hay que encontrar una causa... y para perdonar hay que saber que existe arrepentimiento... y ninguna de las dos esta presente en este yo que hoy soy...

Red Label

2009-04-07T08:30:00.000-07:00

Me dio con eso de la comunicacion... no se me da bien eso de la comunicacion. No soy un buen conversador ni nada por el estilo. Historicamente me he definido como un mejor escucha, alguien a quien contarle cosas, pero lately eso tambien me ha empezado a parecer dificil.

En general me causa problemas tener que hablar porque no tengo, o creo no tener, mucho que decir... o tal vez, como ahora, creo haber hablado acerca de ello anteriormente. Por lo general espero que los demas guien la charla, abuso de las preguntas a veces... ingenuo recurso para mantener la boca del interlocutor en movimiento y la mia lo mas ociosa posible.

El caso es que, considero la comunicacion como algo instrumental... no me interesa la conversacion como accesorio al personaje... me interesa la conversacion como carrier de ideas importantes o informacion util. Por ello veo las charlas sobre cosas futiles (tan recurrentes por cierto) como algo tan innecesario... o tal vez sea simplemente porque me aburre la gente.

El problema es que para llegar a conocer a alguien debes pasar por la etapa del small talk... punto donde generalmente fallo.

Soy bueno, o solia, ser bueno con las palabras por escrito. Si me siento a escribir algo es porque generalmente se trata de algo que de verdad quiero expresar, pero sobre lo cual no me interesa tener feedback. La palabra clave aqui es expresar... no es solo conversar o hablar... es expresar algo... el 90% del dia solo hablamos, y eso no me parece tan interesante.

Otrora la palabra escrita tenia mayor importancia. Cuando querias comunicarte con alguien debias darte el trabajo de escribir y luego enviar una carta. Habia dedicacion no solo en lo escrito sino en la presentacion y, mas alla de ello, el mensaje era fundamental. Desde la ingenua correspondencia amorosa al vital intercambio de ideas entre dos cientificos, la actualizacion entre dos amigos o la comunicacion familiar, la correspondencia era comunicacion en su estado mas puro. Hoy tenemos msn... y ni siquiera quiero empezar a hablar de ello...

La charla futil llevada al texto escrito... que peor que eso? en contadas ocasiones he logrado tener conversaciones interesantes mediante msn... claro, es muy importante saber con quien hablas tambien.

Siempre hay gente con quien rescatas hasta las charlas mas insignificantes... una caracteristica en comun de estas personas es que las ves en muy escasas veces...

Ese es un punto importante a tratar... cuando digo que la gente no es de mi agrado, no hago un statement misantropico... con mucha propiedad pueden decir que no es verdad, que en realidad me agrada la gente... pero estarian describiendo un sintoma de lo que de verdad yace debajo de la aparente jovialidad con que llevo mis relaciones dia a dia. En realidad... no tolero a la gente. La encuentro en su mayoria estupida y violenta (van de la mano por si no lo sabian)...

La gente me desagrada y repulsa... me da miedo... pero a la vez... me apena y conmueve. O mas bien, a la inversa. Siento pena por ellos, por nosotros, por todos... pero la incapacidad del vulgo o mas bien su reticencia a aprender a vivir en armonia con su entorno y ellos mismos, transforma mi compasion en temor... y el temor genera rabia y desprecio.

El ser humano es una especie por la que siento cada vez menos aprecio, un gato o una paloma de plaza me generan mas empatia que un niño aprendiendo a hablar... tal vez por eso me interese cada vez menos instaurar conversaciones insignificantes... me cansa, me aburre, pero aun asi no puedo negarme a participar de ellas porque se lo importante que es para la gente comunicarse a ese nivel. Y puede que el vulgo sea estupido y violento, pero eso no quiere decir que tengo el derecho a quitarles la alegria diaria de contar sus pequeñas victorias. Yo los escucho y me da gusto a veces ver cuan contentos se ponen con las pequeñeces del diario vivir. A veces me dan envidia... a veces me parecen ridiculos... a veces me aburre y otras me entretienen. No trato de hacerles el quite a menos que no este de animo para ello... soy una buena persona... un mal conversador... y mi problema hoy en dia es que sigo siendo buena persona... pero me siento cada vez de menos animo para escuchar las insignificantes proezas cotidianas de los demas.

So... having said that... smile, say hello, shut your mouth and keep walking...

Que sera sera.

2009-04-03T09:36:00.001-07:00

Ya han pasado 10 años de la ultima vez que nos vimos y 20 de la primera vez. La ventana entrecerrada permite al viento colarse directamente sobre la cabecera de la cama y estoy cubierto hasta el cuello por la ropa. Adoro los dias de invierno, sus colores grises y azulados, las calles humedas tras la lluvia, el viento frio en mi cabeza rapada... los dias parecen mas intensos... y el frio me estimula. Pero hoy no siento mayor interes en salir de la cama. La musica contribuye a mi estado, "A Day in the Life", y no podria ser de otra manera.

Estoy solo. Es mediodia del Domingo 23 de Junio. El cielo esta nublado y el dia es particularmente frio. Deberia levantarme y tomar desayuno con te verde y galletas de salvado, pero no lo hago. Todo lo que hago es mirar el techo y tratar de visualizar, lograr una secuencia mental clara, de la ultima vez que la vi.

Todo se dio de tan mala forma que nuevamente supuse foul play del destino. Indudablemente la culpa fue toda mia pero suele ser mas facil decir que estaba escrito de esa manera.

Si mal no recuerdo... la ultima vez que la vi fue en el hall del edificio donde ella vivia. En la puerta del hall. Ni siquiera dentro del edificio. Aquella noche salio a entregarme la chaqueta que habia olvidado en su sillon. Eran casi las 2 de la mañana y estaba ebrio. Demasiado ebrio... o tal vez no lo suficiente. Supongo que de haber estado suficientemente ebrio no habria dicho nada coherente y me habria dormido en el sofa, evitando la inminente confrontacion. En cambio, el alcohol me tenia mas locuaz que de costumbre y definitivamente mas desatinado que lo usual.

-Estas ebrio!-

-Eeeeh, Jaja! si, un poquito. Puedo pasar?-

-Entra. De donde vienes?-

-Vengo de Provi, andaba en un bar llamado La Ventana Azul, La Puerta Azul o algo asi... me tome unos rusos blancos y comi una cosa que llaman crudo, bien bien rica, la has probado?-

-No, supongo que andabas con alguien-

-Bue, con unos amigos. Unas niñas y un loco que conoci hace un tiempo. Buena gente, interesante, entretenida, tu sabes que no soy de salir con gente que no me cae bien... y pucha, andabamos por Manuel Montt y se nos hizo tarde... me iba pa la casa pero las micros pasan muy poco... no te molesta alojarme hoy?-

-... te gusta una de las niñas?-

-Eeeh, si. O sea, no nos va muy bien con eso de de la comunicacion... pero hay feeling y su personalidad me intriga... eso mas que nada...-

-Y quieres con ella?-

-Jajaja! Porque preguntas? no me deja de sorprender el gusto de las mujeres por este tipo de dramas... a ver, ya debieras saber a estas alturas que no puedo evitarlo y que ya sea por interes emocional o simple curiosidad... quiero con todas... ella esta en una especie de lista de espera, por decirlo de algun modo... onda, si sale algo con ella bien y si no tambien...-

-Y ahora estabas con ella...-

-Acabo de dejarla en la micro, por un momento pense que podia pasar algo en la despedida y wea pero no se dio la mano... ye dije que la comunicacion no era la mas fluida... y bueno, como andaba cerca... pense que me podias alojar en tu sofa por la noche...-

-No, no te puedes quedar aqui.-

-Hablas en serio?-

-Sabis que? No te quiero en mi casa. Mejor te vas.-

-Pero porque? Si no paso nada y ademas tu y yo...-

-No me digas nada, en serio... andate. No te puedes quedar aqui hoy. Vete.-

El exceso de confianza inyectado por el alcohol me hizo recoger el celular y partir hacia la puerta. Hasta ese momento tenia la certeza de que se arrepentiria en cuanto cruzara el umbral. Cerre y parti camino al ascensor. Espere en vano que su puerta volviera a abrirse... .

Ya caminaba hacia un paradedo cuando descubri que habia olvidado la chaqueta. En parte alegre por el descuido y recuperando la confianza me dije que seria una buena oportunidad para que recapacitara y me permitiera enmendar los dichos.

-Alo, oie, se me quedo la chaqueta. La voy a buscar.-

-No, esperame abajo. Yo la llevo, no subas.-

No recuerdo bien su rostro pero ciertamente tengo la sensacion almacenada y vinculada con un extraño dolor en el pecho. Hervia en rabia cuando me entrego la chaqueta y me pidio no volver nunca mas. Contenia las lagrimas escudandose en la frustracion que sentia y la humillacion.

Rabia mezclada con frustracion. Una emocion bastante comun en realidad... no era la primera ni la ultima vez que veria un rostro expresando semejante mezcla de sentimientos... y estoy seguro que aun me quedan muchos por ver...

Para entonces ya habiamos empezado un pequeño algo. Llevabamos dos meses de una especie de relacion que se tardo 10 años en concretar. Dos meses de una relacion basada en ilusiones y promesas vacias pues, a decir verdad, por mas que nuestros momentos juntos fueran de calidad e intensidad... no estaba realmente dispuesto a terminar la relacion de casi 5 años que aun mantenia oficialmente.

Bue... hoy el clima me hace ver la secuencia con melancolia y arrepentimiento... pero que se le puede hacer. I guess... time wasn't right back then. La vida es asi.

Comunicacion

2009-03-27T05:34:00.000-07:00

Su nombre es Sangre. Si, es un extraño nombre para mujer pero con el tiempo se vuelve mas corriente; su uso constante para referir a alguien termina dandole una connotacion diferente, luego sangre ya no es sangre, es Sangre... y es normal... o algo asi.

Su nombre es Sangre y como si deseara sacar provecho de tan peculiar caracteristica, o como si el destino hubiera confabulado para hacer el referente inolvidable, su cabello esta teñido rojo... carmesi.

-No lo habia visto de esa manera... en realidad no estoy tan autoconciente de mi nombre... bien me podria llamar Noelia y habria elegido el mismo tono...- y tenia razon. Su cabello habia sido de todos los tonos rubios, castaños y rojos imaginables, con el eventual negro y un par de incursiones en el verde y el rosa. Pero ningun color ni tono le sentaba tan bien como el rojo carmesi que hoy la coronaba.

Aun me pregunto... cual sera su color natural?

-Tienes razon. Soy yo el que le da demasiada importancia a esas cosas, onda, lo que visto me define y ese tipo de weas... si me pudiera teñir el pelo seria de un color que me definiera como persona o que describa mi estado animico o algo... igual la cabeza rapada como que me define... en cierta manera... el pelo largo, o pelo crecido ya que nunca lo he tenido largo asi como largo, onda como que se aleja de mi self image o algo asi, pero tu no tienes ese problema... estas como clara en lo que eres y no necesitas ese tipo de cosas... o todo lo contrario a lo mejor... no se...-

Ok, si. Necesito ayuda con esto, y es en parte la razon de escribirlo. Usualmente pasar por escrito las cosas me ayuda a ponerlas en perspectiva y luego puedo hacer un analisis para encontrar solucion a los nudos de mi trama existencial real. O algo asi. La cosa es... cuando hablo con ella, pierdo coherencia en mi discurso o simplemente fallo al iniciar un tema. Nuestra comunicacion suele ser muy forzada y gran parte de las veces termino arruinando el momento hablando de mas... o hablando de menos.

-Igual, yo creo que nunca tenemos 100% claro quienes somos, con el color de pelo que sea que tengamos nunca nos encontramos del todo...-

-Claro, esa es la carga de ser humanos supongo... buscamos algo que no podemos encontrar y generalmente se lo atribuimos al amor o a la identidad o al espacio en el mundo y eso, pero nada de eso es en el fondo lo que buscamos... tal vez no hay nada que nos llene... o tal vez existe y le tenemos miedo y cada vez que nos acercamos a el nos boicoteamos inconcientemente... porque no toleramos la idea de encontrarlo y luego perderlo... porque aun mas aterrador que saber que estamos incompletos es saber que es nuestra culpa... tememos fallar... y supongo que por eso aun te tengo en un pedestal en vez de ir y tomarte como debiera hacerlo... soy un cobarde, y me pasa con todo... con salir a hacer mi vida o enderezar mis relaciones sentimentales... o tratar de sobrevivir completamente por mis propios medios, onda, estar solo y eso... mmh... supongo que... no se... supongo que para llegar a ti necesito pasar por varias etapas mas... y... y ni siquiera he empezado con el primer peldaño... onda... no se...-

Y lo que pudo ser una conversacion realmente interesante termina en nuestro lugar comun. Yo. Y ella. Ni siquiera es ella y yo pues poco me entero de lo que siente o cree sobre mi. Es casi siempre, Yo y Ella.

Tengo esta capacidad irritante de volver cualquier tema de conversacion en algo incomodo para ambos. No pregunten como, simplemente termino haciendo rotar la conversacion en el peor tema posible... Yo. Una amalgama de confusiones emocionales y temores existenciales crece palabra a palabra y se transforma en un monumento al tipejo inmaduro que a veces soy y otras veces aparento ser. Una vez llegado a ese punto ya no puedo volver sobre mis palabras y borrar la impresion creada... una vez alli, cada nueva palabra es una prenda menos y eventualmente quedo desnudo en el centro de la habitacion. Y en cualquier situacion, literal o metaforica, yo desnudo como adorno de mesa de centro es algo demasiado incomodo como para obviar facilmente.

Una vez desnudo y de pie frente a ella, las cosas ya no pueden salir bien.

-Bue... no se, supongo que... tenemos tiempo... Roma no se construyo en un dia... y tengo la certeza que Roma no se compararia con un eventual tu y yo... sorry, sigo dando vueltas sobre lo mismo, olvidalo. Cuentame, como va tu trabajo? supe que querias cambiarte de pega, que onda?-

Pero ya nada se desarrolla a la normalidad. Por que estoy desnudo. Y ella trata de contestar a las preguntas lo mejor que puede pero yo sigo desnudo y ambos lo sabemos. Y cada vez que alguien deja de hablar el silencio nos separa kilometros y bien podriamos cortar el telefono en ese instante si no nos tuvieramos que ver a la cara para inventar una excusa y alejarnos.

Idle Hands

2009-03-18T06:46:00.000-07:00

Menos distraccion no significa menos ocio. Confirmado. Desde que logre deshacerme de internet mi mente ha estado trabajando al doble de revoluciones por minuto y no he podido detenerme a pensar claramente en nada. Es como pasar de la calma mas desesperante a la tormenta mas escalofriante. Mi cabeza es un vendaval de ideas y no puedo asir ninguna, de todas formas es mas sano que no tener ninguna y tratar de exprimirlas esterilmente.

Es un golpe artero a mi intelecto, desenchufarlo de la fuente de informacion constante que representa la red, sin embargo representa exactamente lo que quiero... un electroshock a mis neuronas convalecientes y una chance para imaginar el "apocaliptico" mundo post-internet. Bue, quien lo diria? la desinformacion de antaño no era tan mala... creo yo. Saber menos acerca de todo era preguntarse mas y gracias a ello hoy estamos donde estamos... para bien o para mal.

-Veamos cuanto te dura- frase bastante recurrente cuando digo que no quiero poner net en mi casa. Bastante negativa tambien. Pero no saben lo porfiado que puedo ser, diablos! soy la persona mas porfiada que conozco... aunque eso no diga mucho...

Es que no conozco a mucha gente en realidad. Conocer de la manera en que yo me conozco... con suposiciones falsas y errores historicos... con una confianza fragil y un exagerado sentido de pertenencia. Creo conocerme bien pero uno nunca termina de conocer a las personas... y mientras no conozca a alguien lo suficiente, no puedo confiar en nadie... menos en mi.

Solia confiar en la gente, demasiado tal vez, pero eso fue cuando era un inocente mechon... y la amistad era aun el don mas preciado.

Dia a dia me voy aislando mas y mas... alienando mas y mas... y pese a que no considero que forme parte de mi naturaleza, creo que es posible acostumbrarme a ello si lo intento durante suficiente tiempo. Mi unico problema, sin embargo, es que... necesito alguien con quien conversar... cada cierto tiempo... sobre todo y nada en particular...

Es el unico drama que he experimentado en la primera semana de mi nueva vida y parece ser el unico que me puede causar a la larga cierto problema.

Estoy acostumbrado a estar acompañado... 24/7... familia, pareja, amigos... siempre he estado cerca de alguien en cualquier momento... nunca 100% solo... nunca on my own. Mala costumbre. Solucion en progreso. Don't mind the sheet stains.

Es bastante ridiculo esto de echar de menos alguien con quien conversar... nunca converso con nadie en realidad. Lo que extraño de verdad es la sensacion de compañia, saber que alguien esta cerca o que alguien llegara en algun momento a hacer ruido o algo... la presencia de alguien mas... eso es lo que extraño. Ahora me parece aun mas evidente por que las viejas solteronas son siempre retratadas rodeadas de gatos. El gato es el personaje perfecto para este trabajo... mantiene compañia sin necesidad de entrometerse en tu vida de ninguna forma. Es una presencia en la casa, una vida aparte simplemente coexistiendo contigo y, a diferencia de los perros, es un ente casi 100% independiente y no se comporta como un hijo que necesita cariño constante y cargantemente.
Al gato le importa muy poco tu cariño... y eso, en un mundo que enaltece exageradamente el poder del amor, es impagable.

No tendre gato, no tengo el espacio para uno, esto se trata solo de una refleccion que me he hecho esta semana... una dentro de las tantas otras cosas que he pensado.

Supongo que vendre mas seguido por aqui... espero que asi sea... siempre se siente bien dar un paseo desde la tercera persona a uno mismo...

cheers!

2008-12-21T18:27:00.000-08:00

From: Sean Branney
Date: 2008/12/19
Subject: Re: Item #C-28631 - Notification of Payment Receive

Mauricio,

Thanks for your order; your Dark Adventure set should ship on Monday via US Airmail. You'll be the first person in Chile to have it.

Feliz navidad!

SEan
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Sean Branney
The H.P. Lovecraft Historical Society
An Alternate Universe Since 1984

...

And... he made my day... my week... shit! probably the entire month or year! thing is... no es algo nuevo, ni digno de exagerado orgullo, pero... no quiero crecer... no quiero envejecer, ni dejar de lado las cosas que me gustan, ni hacer lo que se supone que haga ni... bueno, creo que ese es el punto mas importante... no quiero hacer lo que se supone que tengo que hacer... en ningun ambito... y es extraño, pero parece ser mi forma de vivir... ya sea que quiera que asi sea (como ahora) o simplemente porque no lo puedo evitar (most of my lifetime).

Evito tomar compromisos serios... creo que ese es el sintoma que medio mundo le atribuye a la inmadurez masculina... bueno, soy hombre... nada que hacer en ese aspecto...

Pero que tiene que ver este mail con como me siento? Bueno... es mi regalo de navidad... y creo que nunca antes me habian hecho un regalo de navidad tan significativo como este... o mas bien... todos han significado algo en el momento y hoy representan algo de mi vida, lo que fui o con quien lo fui... pero en este caso es una especie de proyeccion, un aviso... un empujoncito por decirlo de alguna manera...

Debo atreverme a plantearme las weas como son... no como deben ser...

No quiero seguir haciendo clases para siempre... no quiero estudiar una pedagogia... tal vez estudiar nunca fue lo mio (los numeros respaldan eso)... pero contrario a lo emo que pudo sonar esto alguna vez, hoy me parece de los mas logico y, aunque sea solo para mi, lo mas sensato... quiero hacer algo que me guste, que me estimule y represente un reto... mas alla de la ganancia economica o del riesgo que implique... quiero hacer algo que me importe de verdad...

Y no me cuesta decirlo... no es que la pedagogia no sea lo mio, me siento bien haciendo lo que hago, es sencillo y paga mejor que muchas otras cosas... pero me esta drenando de ilusion, de fantasia y magia, tanto como cualquier otro trabajo de escritorio... Y YO ESPERABA QUE NO FUERA ASI!!!

Cuando empece con esto de las clases, lo que de verdad me entusiasmo fue el poder estar en contacto con las generaciones mas jovenes... reticente al principio pero entusiasmado luego del primer semestre de clases, ser el profe de traduccion me aseguraba un contacto directo con el joven que aspiro a ser hasta los 66 años... ademas, me presentaba un reto constante al tener que actualizarme e informarme tanto de los estilos y movimientos culturales contemporaneos como de mi rama de estudios, despues de todo, algo tenia que saber para poder enseñar... pero... 3 años de experiencia me han enseñado que las generaciones nuevas no tienen absolutamente nada que aportar, ni a mi, ni a la sociedad, ni a ellos mismos... el futuro es una novela de George Orwell y lo peor de todo es que no hay un Gran Hermano detras del telon manipulando a nadie...

Borregos, esclavos, voluntariamente siguiendo instrucciones... lerdos... estupidizados (si, eso es de Disturbed)... y creyendose el cuento de la reveldia! la juventud! y el futuro esplendor! FUCK!

Bueno... no quiero ir para ese lado, por lo menos no aun... a lo que voy es... esta pega no me deja absolutamente nada mas que desesperanza... ausencia de fe... en lo que viene... y por ello me siento cada dia que pasa mas viejo... mas chapado a la antigua... mi idealismo y mis fantasias parecen sacadas de un Papelucho... y saben a el... aun cuando me actualicen las portadas... sigo siendo el ya casi obsoleto Papelucho... no tan flaco, ni tan gay como lo dibujan en las portadas, de piernas chuecas y pecas maracas... pero en el fondo es lo mismo...

Voy a la deriva de nuevo, lo siento... entenderan que ha pasado mucho tiempo sin que sienta la necesidad de escribir algo, o mas bien, he sentido la necesidad pero los cojones no me han dado para acercarme al teclado... seh... cobarde sigo, cobarde soy... pero hoy me empuje... me empujaron, mas bien... y ya dije quien... Mr Sean Branney, un tipo que me felicita por ser el primer chileno en obtener una cajita con 4 cds...

Una cajita? 4 cds? Bueno... esta vez no es musica, ni peliculas... esta vez es... jajaja, me da risa incluso decirlo, pero me gusta, me excita mas que muchas cosas... mas que nada hoy en dia... son 4 grabaciones de un radioteatro... cuatro historias de Lovecraft llevadas a radioteatro por las mismas personas que realizaron la adaptacion cinematografica mas fiel posible de "La LLamada de Cthulhu", la The H.P. Lovecraft Historical Society.

Mi regalo de navidad mas estimado es un regreso a quien fui y quien quiero ser... es un regreso a la fantasia, a la permanente suspension de la incredulidad... es una bienvenida a un yo que ha estado por años gritando dentro de mi, llorando por ver en que me he convertido... triste por ver la persona fome y carente de magia y de toda ilusion... que soy...

No espero comprension de parte de nadie... si la esperara estaria perdido del todo... simplemente escribo esto porque... bueno, pues no lo puedo evitar... y eso es una buena señal... creo...

Si... eso es una muy buena señal...

"Es bueno dejar un diario cuando uno se muere para que la gente comprenda lo que uno era por dentro y conozca sus intenciones." Papelucho

Multitasking a la order...

2008-12-04T11:51:00.001-08:00

Probando Flock... la wea pa postear en cualquier momento desde cualquier lugar... de la red obviamente... =o

Blogged with the Flock Browser

Recurso viejo, bajo y sucio... pero util que es lo importante...

2008-10-27T19:03:00.000-07:00

TEST DE PROUST

1.¿Cuál es el principal rasgo de su caracter?

Tiendo a sobreanalizar muchas cosas... y a tomar a la ligera muchas otras.

2.¿Cuál es la cualidad que desea en una mujer?

El sentido comun.

3.¿Cuál es la cualidad que prefiere en un hombre?

La sensatez.

4.¿Cuál es su principal defecto?

Mi inseguridad.

5.¿Cuál es su pasatiempo preferido?

Soñar despierto... o tener pesadillas despierto...

6.¿Cuáles son sus escritores en favoritos?

Bukowski, Miller, Lovecraft, Cortazar, Poe... ahora que lo pienso.. vienen como en "packs"...

7.¿Cuáles son sus poetas favoritos?

Rimbaud, Baudelaire...

8.¿Tiene algún pintor de su preferencia?

No entiendo la pintura... aun no encuentro algo que vaya mas alla del lienzo y me grite algo en la cara.

9.¿Cuál es su deporte favorito?

Deporte?

10.¿Cuáles son sus héroes de ficción?

Henry Chinasky, John Constantine... y Henry Miller en el caso de que haya exagerado demasiado de su vida en sus obras.

11.¿Qué hecho histórico recuerda?

De mi historia personal muchos... de historia universal... el atentado a las torres... mezcla de emociones... confusion... no se...

12.¿Cuáles son sus héroes de la vida real?

En la vida real no hay heroes... solo personas en el lugar preciso en el momento apropiado. Funciona tambien a la inversa.

13.¿Cuál es su heroe favorito?

Yo... da lo mismo el porque...

14.¿Qué caracteristicas desprecia de una persona?

La inconsecuencia...

15.¿Cuál es la comida que prefiere?

Carne asada o al jugo... con verduras varias... papas mayo en lo posible.

16.¿Cuál es la bebida que le gusta más?

Coca Cola.

17.¿Qué es lo que más detesta?

No tolero la intolerancia... y detesto la inconsecuencia.

18.¿Cómo le gustaría morir?

En extasis... no en la droga sino de placer... aunque drogado en LSD seria interesante... me imagino qué veria en vez del tunel de luz... mmh...

19.¿Si se le permitiera volver a vivir que le gustaría ser?

Yo... pero con habilidades artisticas...

20.¿Cómo le gustaría que lo recuerden?

Preferiria que no me recordaran. No me gusta la idea de representar una pena en la vida de nadie... simplemente, que olviden que estuve ahi.

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Yo estoy empezando a olvidar que alguna vez estuve aqui... me imagino que debe ser incluso mas facil para quienes no tienen que vivir contigo toda su vida... hell, a veces olvido que estoy conmigo y muero por un tiempo... aunque no creo que se le pueda llamar muerte... cuando estas contigo pero no estas... cuando se te olvida vivir... es mas bien... ah... esa palabra tan accidental... descuido... eso...

nothing new here

2008-08-26T20:54:00.000-07:00

there are no happy endings... we are here to be miserable... and that's what we do best... we are here to suffer and be affraid... we are here to hope for the best, knowing that's impossible... there are no happy endings... we are here to be miserable... but we can't do it alone...

we need each other to do that... it's sad, but that's how it is... and I'm the constant reminder...

I'm the villain...
I'm misery and demise...
that's what I do best...
that's the only thing I'm here to do...

I don't settle... I am chaos...
I bring misery... I am doom...
I'm the apocalypse... of everything I love...

let's try and make something out of this... I don't want to go without a final flash... set... go...

2008-03-05T05:33:00.001-08:00

Deadhead (pt 7)

2008-01-17T07:35:00.000-08:00

Mi cuerpo vibra intensamente ante la mera proyección de la penetración anal.

La rucia levanta sus piernas y espera expectante el primer roce de mi glande en su ano.
Pero no es así como funciona.

Mientras sus tobillos reposan en mis hombros, estimulo su clítoris con mi mano derecha y con la otra froto suavemente mi pene en su sexo. Para lubricarme aun mejor hundo todo el miembro en su sexo y luego salgo, me froto con una mano y esparzo por su trasero los residuos del lubricante hecho con vaselina, agua y fluidos vaginales. Hundo un dedo empapado en lubricante dentro de su ano, lubrico mientras simulo los movimientos de una penetración. Luego sumo dos dedos en su sexo y simulo una doble penetración. La rucia esta entregada completamente.

Su curiosidad por saber qué y cómo lo hago se esfuma y nuevamente se abandona a mí, dócilmente. Me conoce, sabe que sé lo que hago. Desde las primeras incursiones sexuales con la rucia, ella ha aprendido a respetar mi sapiencia. Llegué a ella con suficiente experiencia como para saber satisfacerla plenamente y, desde que nuestra aventura se inició, a cada negativa de parte de ella para probar algo nuevo en la cama le he respondido con una buena cantidad de placer.

La mujer en general se rehúsa a nuevas experiencias sexuales por temor a lo desconocido o por malas experiencias previas. Una penetración anal mal concretada por un inexperto puede cerrar la posibilidad de experimentación con una posterior pareja. Una descarga de semen de mal sabor en una boca originalmente dispuesta a recibirlo puede traumar el paladar femenino al punto de rechazar hasta la posibilidad de hacer sexo oral. Es una pena por aquellos jóvenes inexpertos y, ciertamente por aquellos no tan jóvenes y aún inexpertos. Es una pena porque, a final de cuentas, todo se reduce a saber tratar a una mujer y a preocuparse por ser mejor para ella en ésta... la instancia donde ambos pueden entregarse completamente al otro.

Y los trucos para mejorar una relación sexual son tantos y tan sencillos!

El único secreto para mejorar el sexo anal es la buena lubricación y una intensa preparación del ano. No sólo se debe obtener el permiso conciente de la mujer sino que también es necesario que el cuerpo se entregue completamente. Para eso es que masturbo a la rucia. Meto un dedo en su ano y dos en su sexo y simulo una penetración. Levemente aumento la intensidad hasta que al fin el cuerpo demuestra su entrega total. Ella se retuerce y gime. Yo observo y espero.

Mejorar el sexo oral requiere preocupación con un poco de anterioridad. Los fluidos que lubrican el pene y que conforman parte de la descarga seminal son extraídos de nuestra alimentación diaria. Así como después de comer cebolla nuestro sudor se vuelve fuerte al olfato, nuestros fluidos también responden a nuestra dieta.

Para mejorar el sabor del semen es necesario evitar alimentos que se puedan volver agrios en el estomago. La carne de vacuno, cerco o pescado ha de ser evitada a toda costa y reemplazada por verduras y frutas de sabor suave o dulce. Una buena cantidad de ensalada al almuerzo se transforma al final del día en un semen de sabor suave. Beber jugo natural de fruta no solo mejorará el sabor del semen sino que también volverá más dulce los fluidos que lubrican al pene... convirtiendo así al sexo oral en algo mucho más placentero para el paladar de la pareja.

El sexo requiere trabajo y preparación! Requiere tiempo. Fornicar no es un acto que merezca ser llevado a cabo en un baño de algún bar de mala muerte. Fornicar es un arte. Acostumbrarse al viejo mete y saca es como comprar una impresión digital de un cuadro de Van Gogh. La forma está ahí, pero no puedes sentir el alma dentro de él, no puedes apreciar el verdadero arte.

Así como la expresión corporal en la danza, follar requiere técnica y dedicación. Y lo más importante... requiere pasión. Pasión por el sexo. Amor por lo que se hace e interés por dejar una marca con ello. La rucia levantando sus piernas, gimiendo con tres dedos llenando sus cavidades, de ojos cerrados y sujetando la almohada, es mi obra de arte. Esta noche soy Shakespeare soy Dalí, soy Beethoven y la rucia es mi novena sinfonía. Me dedico a su composición con todo mi ser. Me concentro y entrego todo de mí. Soy uno con la composición y la interpretación. Tal vez me haya demorado meses en preparar las diferentes piezas que conforman el todo. Tal vez haya tenido que volver sobre mis pasos y crear elementos nuevos para no alterar el majestuoso fluir del tema principal a través de toda mi composición. Pero aquí estoy... entregando al mundo mi mejor trabajo.

Cuando se empieza a retorcer y da indicios de un posible orgasmo, retiro suavemente mis dedos de su ano y sexo. Ella vuelve en si y me observa, pero esa mirada esta nublada por la niebla sexual que se levanta cuando estamos cerca del orgasmo.

-Relájate...-

Y empiezo a frotar mi pene en su ano. Suavemente la estimulo y mis dedos aún juguetean en su clítoris. Me acomodo y busco la manera de tener total control sobre la penetración... no deseo hacer un mal movimiento que precipite las cosas, esto debe hacerse con calma. Pongo la punta del glande en la estrecha abertura y empujo suavemente. La rucia se tensa en la cama pero no da muestras de dolor. Retiro la punta y vuelvo a frotarla esparciendo el lubricante. Nuevamente me acerco y empiezo a penetrarla. Uno, dos, tres centímetros y me pide que me quede donde estoy. La cabeza esta a punto de entrar y por ser el área mas ancha del pene cuesta más que penetre, pero una vez dentro el glande ya se habrá hecho casi todo el trabajo. Respira y se relaja. Me dice que continúe. Y lentamente inserto el glande y luego un poco más. Ella se aferra a su almohada con los ojos cerrados pero entre los gestos de incomodidad que hace cuando estoy entrando se puede distinguir perfectamente el rostro de una mujer altamente excitada.

Ya está dentro la mitad de mi miembro y la rucia empieza a moverse. Parece ser suficiente para que ella lo disfrute, pero no es suficiente para mí. Me acerco un poco más a su cuerpo sin entrar un centímetro más, sólo busco comodidad para menearme. Juego un poco adelante y atrás, y ella lo disfruta. A cada movimiento de cadera que doy voy incursionando un poco más en su ano. Y al tener la aceptación del cuerpo por cada centímetro penetrado, me doy el gusto de empujar con fuerza el último tramo que quedaba sin meter.

Ya no hay dolor. La rucia está entregada a su placer. Mientras empujo, adentro y afuera, abre los ojos y mira hacia el cielo… pero no mira el techo o la ampolleta, no mira la pintura ni las grietas, mira más allá... mira al espacio infinito y se da cuenta que mientras más se aleja y pierde en el universo, más cerca de si misma está, más dentro de ella misma se encuentra... y recorre la galaxia en busca de dios y encuentra un cielo que yace en su interior, un cielo donde encuentra paz, donde no hay preguntas existenciales ni dilemas morales, sólo están ella y el espacio infinito dentro de su ser... flotando en el universo de si misma cierra los ojos y percibe la intensidad creciente de una melodía que inunda el oscuro y cálido espacio donde se encuentra... la melodía crece e inyecta de sensaciones su cuerpo... mi rucia se da cuenta que su humanidad es un instrumento vibrando en un crescendo de bronces y cuerdas... la intensidad aumenta y el tema principal resuena en su útero llenando de pequeños temblores su estomago... si... la melodía es nerviosa, intensa, magnífica, su vello se eriza y su pecho se hincha... rendida ante la inmensidad del infinito imagina que la melodía viene de las estrellas... y crece... crece... crece...

Me doy cuenta plenamente de su excitación pero no creo poder aguantar hasta que ella lo logre. La veo disfrutar el placer entregado por mi pene en su ano, pero no es suficiente como para que llegue al orgasmo. Llegaría si pudiera mantener este ritmo por cinco minutos más... pero sólo me quedan un par de segundos de resistencia... no lo voy a lograr...

Percibiendo la urgencia de la tensión eyaculatoria decido traerla de vuelta y evitar su frustración con un poco de empatía hacia mi persona. Retiro el pene un poco más de lo normal en una penetración anal y lo meto nuevamente con fuerza y en un ángulo distinto. La incomodidad causada por este brusco movimiento trae a la rucia de vuelta de donde quiera que haya estado todo este tiempo, me acerco lo más que puedo a ella y la beso.

-Estás tan rica... voy a llegar...-

Me sonríe cariñosamente… como a un niño pidiendole algo por favor.

-Dale...-

Y me arrojo en busca de mi orgasmo. La intensidad del roce es fantástica, las paredes del ano estrangulan mi miembro mientras busco la posición que me dé mejor penetración. Mi excitación no aumenta considerablemente sino hasta que la rucia vuelve a acusar placer. Entonces, entre sus gemidos y mis quejidos, pierdo el control de mi cuerpo y suelto una carga de tensiones acumuladas por días y días... expulso mis dramas con mi pareja, mi frustración económica, mis problemas familiares... expulso la pobreza del mundo, la injusticia social, la televisión y su mierda.. expulso todo lo que hace de mi vida una constante batalla y escribo con semen en las paredes del ano de la rucia una carta de amor al universo, la firmo como M.V.H. y la envío a las esferas superiores. Y allá va... mi carta y mis buenas intenciones... remontando la vía láctea, sobrepasando los límites de lo probable y lo concreto. Soy feliz, dice la misiva, soy un ser completo y quiero que el universo lo sepa. Soy feliz. Estoy completo. Soy Dios.

Pero jamás sabré si alguien acuso recibo de mi felicidad… porque inmediatamente me desplomo pesadamente sobre la rucia. Como aquel monumento a Saddam, en segundos caigo de mi pedestal y me convierto en una burla, una excusa, una anécdota de la historia. Por segundos fui feliz, fui dios. Y ahora... soy un tipo avergonzado en busca de papel para evitar ensuciar la cama con sus fluidos.

Salgo lentamente del exquisito trasero de la rucia y me desplomo a su lado. Como es normal, ella se levanta y va al baño. Y quedo solo en una cama a la que nunca me acostumbré, mirando un techo que aún no se me vuelve familiar.

La rucia vuelve y se recuesta a mi lado. Antes de que me pueda pasar sus brazos por el cuello me levanto y me excuso con el baño.

Me sostengo el pene con una mano y siento un zumbido en la cabeza al momento de enderezarme. Camino hacia el baño tambaleándome... ha sido un gran esfuerzo físico, ciertamente. Me encierro en el baño y mientras orino miro al esperpento en el espejo...

-Que mierda hago aquí wn?-

---

...continúa?

"The ants are in the sugar
the muscles atrophied
we're on the other side, the screen is us and we're t.v.
spread me open,
sticking to my pointy ribs
are all your infants in abortion cribs
I was born into this
everything turns to shit
the boy that you loved is the man that you fear
pray until your number,
asleep from all your pain,
your apple has been rotting
tomorrow's turned up dead
i have it all and i have no choice but to
i'll make everyone pay and you will see
you can kill yourself now
because you're dead
in my mind
the boy that you loved is the monster you fear
peel off all those eyes and crawl into the dark,
you've poisoned all of your children to camouflage your scars
pray unto the splinters, pray unto your fear
pray your life was just a dream
the cut that never heals
pray now baby, pray your life was just a dream
(I am so tangled in my sins that I cannot escape)
pinch the head off, collapse me like a weed
someone had to go this far
I was born into this
everything turns to shit
the boy that you loved is the man that you fear
peel off all those eyes and crawl into the dark,
you've poisoned all of your children to camouflage your scars
pray unto the splinters, pray unto your fear
pray your life was just a dream
the cut that never heals
pray now baby, pray your life was just a dream
the world in my hands, there's no one left to hear you scream
there's no one left for you..."

"Man That You Fear" - Marilyn Manson

Deadhead (pt 6)

2007-12-23T10:04:00.000-08:00

-Te conozco perfectamente, rico- me dice la rucia. Me acerca a su rostro y me da un beso.

Me desplomo sobre ella e instintivamente busco con la punta del miembro el orificio a penetrar. Cuando lo ubico, la rucia me mira con ojos bien abiertos y espera inmóvil a que la penetre. Lo hago lentamente y sólo inserto la mitad. Con medio pene adentro la sujeto de los brazos con gran rudeza y me meneo en ella sin entrar completamente. Cierra los ojos, echa la cabeza para atrás, se queja como una niña mañosa y finalmente me hundo entero en ella... o más bien, casi entero.

Pues en misionero la gracia no está en la penetración sino en el roce. Empiezo siempre en esta posición para no dar todo de una sola vez. Luego de un rato de estimular el clítoris frotando nuestros cuerpos, decido levantar sus piernas y penetrarla como es debido. Levanto sus piernas y pongo sus tobillos en mis hombros. Luego, a medida que empujo sus piernas hacia su cuerpo voy penetrándola más y más. La técnica es infalible, no importa el tamaño del miembro, esta posición saca el máximo potencial de penetración de cualquier pene. Pero... exige un poco más de ambos cuerpos.

Una mujer con mala elongación no se sentirá cómoda y un hombre fuera de forma no logrará sacarle todo el potencial a la posición. El tipo de penetración que se puede lograr depende de la inclinación de los cuerpos y es el hombre quien guía en esta postura. Si se logra el ángulo correcto, se puede aplicar toda la fuerza deseada y los efectos son óptimos siempre.

-Así! ay! dale! aaaaah ssssi!-

Cuando haces algo bien se nota. No comprendo cómo hay hombres que no perciben cuando sus mujeres están contentas con lo que se está haciendo o no. O sea, las mujeres son tan elocuentes cuando les gusta algo! Todas! Si una de ellas no demuestra nada cuando goza es porque debe tener algún problema o tal vez sea muy tímida, pero esa timidez desaparece cuando logras encenderlas de verdad. Y para encenderlas hay que entenderlas.

La comunicación es lo que nos hace disfrutar tanto con la rucia. A estas alturas sé lo que quiere y lo que no... y sé cómo entregarle lo que quiere y cómo sacarle lo que no.

Una conversación mientras se eleva el ritmo cardiaco y se agita la respiración puede ser llevada a cualquier territorio posible, incluso al de las cosas prohibidas. Una buena estimulación del cuerpo puede disminuir la razón a tal grado que los tabúes, prohibiciones y disgustos pasan a significar nada más que un nivel nuevo de placer. El hedonismo manda en la cama y no hay miedo o reservas que puedan hacerle la contra.

-Ay, mételo... así... siiii-

Bombeo con todas mis fuerzas y mi pene martilla contra todas las paredes vaginales de la rucia. Le levanto un poco más el cuerpo y yo abro más las piernas para quedar en un ángulo que me permita rozar el punto G. La rucia no puede más, se aferra a las sabanas, mueve la cabeza de un lado a otro, se deja llevar por mis embestidas y cuando parece llegar al climax me detengo.

Jadea brutalmente y me mira con ojos suplicantes. Yo me excuso con el cansancio de la posición. Pero lo cierto es que me detengo cuando siento venir la descarga subiendo por mis conductos. Me detengo para no perder esta erección a manos de una eyaculación prematura. Sólo llevamos 3 minutos de penetración y es imperioso que, luego de meses de no vernos, esta primera impresión sea buena.

La recuesto de lado, rotándola en la cama gentilmente. En ningún momento me salgo. Le pido que abrace sus piernas en posición fetal y meneo mi miembro en su sexo... lentamente, respirando hondo, reduciendo la tensión eyaculatoria en mí. Esta posición puede ser un poco incomoda para lograr una buena penetración, pero da un buen ángulo de roce con el punto G. Juego un rato, la acaricio y la beso, la muerdo y la aprieto. Me acoplo a su cuerpo y la penetro bien hondo nuevamente. Entreabro sus piernas y meto una de las mías entre ellas. El roce y la penetración nuevamente son optimas, pero sigo trabajándola lentamente... el peligro aún no desaparece.

Para distraerme un poco, entre la penetración y las caricias, mientras mi mano derecha sujeta su pierna izquierda casi hiriéndola, humedezco el dedo pulgar de mi mano derecha con sus propios fluidos... y masajeo su ano.

La rucia tiene un trasero bien bueno. Es paradito y estilizado, tal vez un poco suelto, pero digno de arrancarle un pedazo de un mordisco. Le abro las nalgas y descubro su ano. Con mi dedo recorro desde el borde de su vagina, que esta siendo penetrada por mi miembro, hasta el centro mismo del ano. Humedezco el área y ella lo nota. Me mira por sobre el hombro con un poco de temor, me inclino y la beso, mientras la masajeo y poco a poco meto mi dedo en ella. Cuando me deja de besar está entregada totalmente.

Al unísono la penetramos mi miembro, mi dedo y yo. Mi miembro en su sexo, mi dedo en su ano y yo en su conciencia... remeciendo sus valores, su moral, su auto estima... hurgueteando en sus temores, sus placeres, sus pasiones, su memoria... atacándola, invadiéndola, venciéndola. Mi miembro, mi dedo y yo... conquistándola y declarándola mía.

La rucia se viene una vez mas. Sus espasmos casi me fuerzan a llegar también pero aún no. Aún no es el momento… ni el lugar.

Mientras ella estira una mano y me hunde las uñas en un muslo, jadea y estruja las sabanas, yo decido mentalmente donde acabar. En su boca, su sexo o su ano. Y por ser una ocasión especial, decido el lugar más especial de todos.

La acaricio y beso su mano esperando con calma la pregunta... que tarda… pero llega…

-Y tú?-

-Todavía no... tengo ganas de algo más...- Me mira a los ojos y sonríe. Se muerde el labio inferior, mira hacia el techo y me vuelve a mirar a los ojos.

-Ya, pero con cuidado-

Me inclino, la beso y salgo de ella para buscar un condón de los que siempre llevo conmigo pero que con ella no necesito.

-Que haces? lo vas a poner con condón?-

-No... calma, es mejor para ti...-

Vuelve a sonreír. Es una mujer muy bella ciertamente, y su belleza se potencia ahora que me ha dado el visto bueno y que acepta lo que viene con alegría y curiosidad. Me observa. Ve como abro el condón y me lo pongo, luego frunce el seño al ver como me lo saco y lo boto. Alcanzo la botella de agua en el velador y tomo un sorbo. Luego dejo caer un poco de agua en mi mano y con ella masajeo el pene ya completamente cubierto de vaselina.

-aaaah... jajaja! que eres loco… a ver?-

Me toma y frota el pene mirándolo fijamente. Sus manos resbalan sobre él y sonríe mientras juega.

-A ver? dale... cómo me pongo?-

La recuesto nuevamente y pongo sus tobillos sobre mis hombros. Me froto el pene con una mano y con la otra la masturbo suavemente...

Me mira a los ojos y veo como se enciende nuevamente.

-ahhh... dale... mételo...-

Y levanto su cuerpo un poco más...

This lady got the thickness
Can I get a witness
This lovely lady got the thickness
Can I get a Hell Yeah

Grab them saddlebags and
Toss em over me
Let's ride all night

This lady got the thickness
Can I get a witness
This lovely lady got the thickness
Can I get a Hell Yeah

Booty big and delicious
Shake it like she's fearless
This lovely lady got the thickness
Can I get a Hell Yeah

This lady got the thickness
Can I get a witness
This lovely lady got the thickness
Can I get a Hell Yeah

Grab them saddlebags and
Toss em over me
This booty got the thickness
Can I get a Hell Yeah

"Queen B" - Puscifer

Continúa...

Deadhead (pt 5)

2007-12-11T10:40:00.000-08:00

La rucia y yo tenemos nuestra historia. Para llegar a este momento en que abre las piernas, ansiosa por recibirme dentro de ella, por sentir el peso de mi cuerpo sobre el suyo, han debido pasar muchas noches de preparación, adaptación y conocimiento del uno y el otro. Nuestra perfecta relación en la cama se debe a una confianza cimentada en un par de años de amistad y muchas horas en la cama tratando de dilucidar qué hace explotar al otro.

Pues no siempre todo ha sido petardos y guatapiques. La primera vez que estuvimos juntos no pude penetrarla satisfactoriamente pues no tuve una erección decente. Me tomó más de 3 horas poder lograr una estabilidad respecto a mi erección, y cuando lo logré, la penetración no duró más de 1 minuto. A decir verdad, las primeras veces que estuvimos juntos todo fue masturbación, sexo oral y juegos pues yo sufría de semi-erecciones o simplemente carecía de ellas. Para mi sorpresa y alivio, ella lo tomó muy bien. Aparentemente los juegos le eran suficientemente satisfactorios, y al final de la noche sólo quería tratar de complacerme y hacerme sentir bien.

Pasamos buenos momentos juntos en esa cama tratando de descubrirnos y revelarnos... pero no siempre ha sido así con mis parejas.

Pese a que generalmente no me resulta un problema obtener una erección, existe un tipo de mujer que me causa estragos en la libido. Se trata de una mezcla de pasión y temor, algo como lo que se siente por lo desconocido, y es capaz de convertirme en un eunuco con tan sólo desnudar su verdadera naturaleza.

Se trata de las más atractivas mujeres en mi lista de intereses, de las que me gusta rodearme... las que dominan.

Mujeres altas, voluptuosas, desinhibidas, poderosas, incontrolables, misteriosas, inaccesibles, confiadas, siempre en control de la situación. Las mujeres que expelen u ostentan poder sobre su entorno me son tan enormemente atractivas como letales.

Y, como es de esperar, me convierto en un muñeco de trapo ante ellas.

Ciertamente, todos tenemos una debilidad. Hay mujeres que gustan de los casanovas, mujeres que saben que las harán sufrir pero no pueden evitar la atracción, así como hay hombres que anhelan una mujer que los golpee, que los haga sentir ínfimos. Hay quienes gustan de los menores que ellos, hay quienes se derriten por la gente mayor. Hay quienes buscan grandes y robustas. Hay quienes buscan flacos y pálidos. Todos tenemos un gusto definido por algo que nos vuela la cabeza. Lo mío... son las mujeres ariscas. Las difíciles de manejar y entender. Las chicas que no se entregan a nadie 100%. Las que me representan un reto… y que me hacen sufrir.

El humano es un ser masoquista por esencia, no me cabe duda. Si estamos demasiado cómodos con algo siempre nos sentiremos tentados a arruinar todo y caer en desgracia nuevamente. Porque la necesitamos. Somos infelices porque queremos serlo... necesitamos del dolor más de lo que necesitamos la felicidad. Somos miserables en esencia y la estabilidad nos arruina la vida. Es la razón de estar como estamos, y a la vez, es la razón de negarnos que es así.

Y así es como voy por la vida fijándome sin querer en quienes me representan tortura psicológica. Mis espíritus afines. Felinos... animales de abismal indiferencia ante el cariño más honesto, sensuales portadores de secretos inconfesables.
Indomables. Atractivos. Letales.

Las mujeres gato son poderosas, sensuales, confiadas... y tienen las garras para destrozarme completamente.

La situación no es muy recurrente pero sucede... al momento de dominar todo ese poder, y erguirme sobre ellas en la cama sosteniendo con fuerza sus muñecas, en vez de ganar confianza en lo que sucederá mi ego huye despavorido y me deja a solas con una bomba de tiempo entre las manos.

Percibiéndolo instintivamente, ellas sin dudarlo un segundo toman el control y revierten mi dominación. Rápidamente me siento sobrepasado por su natural ímpetu y me quedo tieso mirando como avanzan sin piedad hacia mi indefenso orgullo.

Como un conejo paralizado frente a los focos de un camión, mi cuerpo se enfría y entumece...

Y me pasan por encima... y en segundos, no queda nada de mí.

En el momento preciso en que requieren todo de mí... soy una mancha roja en el pavimento.

Mujeres... las hay tantas y de tantos colores, formas, olores, ideas y formas de expresarlas. Mi objetivo es conocerlas a todas. Y pese a que sé que no puedo satisfacerlas a todas, no puedo evitar volver a meterme con las que me han llevado al fracaso alguna vez. Ego? Orgullo? O interés por conocer el secreto de su éxtasis? da lo mismo... siempre estaré cayendo de rodillas ante los desafíos que ellas representan, confiado en que... esta vez... será la vencida.

La rucia representó poder para mí en algún momento. La imposibilidad de nuestra relación parecía insuperable, y para el momento en que logramos meternos a la cama yo no podía creer que aquello fuera cierto. Por ello, mi libido desapareció ante un inoportuno flujo de racionalidad que trataba de explicarme que lo que sucedía era real, que no se trataba de una ilusión masturbatoria sino de la más pura y cruda realidad. Y, es innecesario que lo diga, con la aparición de la razón, el instinto se retrajo y me dejó hecho un mero ser humano... frente a la naturaleza desnuda de mi propio miedo.

Me tomó más de 3 horas poder lograr una estabilidad entre mi razón y mi instinto, y cuando lo logré, mi instinto se superpuso a la razón por no más de 1 minuto.

Pero ¿porque hoy es tan sencillo y satisfactorio irme a la cama con la rucia?
Porque en todos los casos, todas las veces que he podido mantener una regularidad en las relaciones con estos animales incontrolables, ellas resultan a final de cuentas ser sólo mujeres. Tarde o temprano sus defensas bajan y sus debilidades son expuestas. Y, en conocimiento de sus puntos débiles, más temprano que tarde soy yo el que domina, soy yo el que controla, soy yo el que les pasa por encima y sólo deja una mancha roja sobre las sábanas.

Como lo haré ahora... con esta rucia que espera de piernas abiertas mi cuerpo sobre su cuerpo.

"Used to be my Panic Room
The other side of me
Where I slept and woke by turns
And nothing seemed real

I was feeding on your life
Peering through the hole
And it scared me out
Someday
You would knock on my door

Sweet shelter of mine
I’m freezing without
Sweet shelter of mine
I’m dying without

Cover up my twisted thoughts
Shattered all around
Muffled sounds
Recurring dreams
Melatonin smile

Used to be my 302
The other side of light
Trap of my own
That helped me deal
With what I lost inside

Sweet shelter of mine
I’m freezing without
Sweet shelter of mine
I’m dying without
Sweet shelter of mine

***

I’ve tried to make self-portraits before
But they always turn out so contrived
I’ve spent too much time
Correcting light and shade
Hiding wrinkles
Blurring scars

I’ve tried to make self-portraits before
Through my eyes
Just see myself
Now I know
I’m not in denial
That I need someone else
To see me"

"Panic Room" - Riverside

continúa...

69 palabras... titulo en 4...

2007-12-07T06:29:00.000-08:00

“Tu sabes, sigo romántico”

Vuelvo del baño luego de orinar los residuos de semen, mojarme la cara, lavar mi pene. Y si me recibes con sexo oral podemos volver a empezar. Sabes que ésta vez los 6 minutos serán 10. Y que menos urgidos podemos teñir esto con un poco de romance. Tú sabes… la luna en tu espalda, el viento en tu pelo, mi miembro en tu boca. Lágrimas en tus mejillas.

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“Mecánica de la penetración”

Comience el recorrido posicionando la cabeza del pene erecto en el epicentro mismo del ombligo femenino. Deslice el miembro camino abajo, siguiendo la línea del meridiano de Greenwich. Disminuya la presión al llegar a la zona de los vellos para evitar laceraciones incómodas. Cruce el Monte de Venus y vuelva a ejercer presión. Al sentir humedad, empuje. La fuerza de succión generada por el vacío uterino hará el resto.

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“Muero mi pequeña muerte”

Y desparramo mi éxtasis por los salones de té uterinos, donde esperan ellas pacientemente a la vida que viene en camino. A gran velocidad por la autopista ovárica, mi muerte desata la vida desaforada de los maratonistas microscópicos. Como un cachondo creador, en segundos de muerte, ¡he generado la vida!

¡Soy Dios de los habitantes de mis planetas testiculares!
Y nosotros… somos sólo espermios en una bola de Dios.

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“Recursos en la cama”

-¡Dame más!- me dijo suplicante, mientras me miraba por sobre su hombro.
Pero ya le había dado todo. La tenía en cuatro y no había "más" que no le tuviera ensartado hasta el estómago. Así que, la levanté de las mechas, mojé mis dedos en su boca y se los metí por el ano.
La rucia chilló de placer.
El aprovechamiento de los recursos hace de un hombre, Dios.

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“Hice que se quedara”

Y por segunda vez esa noche le quité el sostén. Y nuevamente sus atributos se esparcieron por la cama, inundaron la habitación, derribaron la puerta, atiborraron los pasillos, desbordaron por las ventanas del motel... colmaron las calles de Santiago, conquistaron el Pacifico, arrasaron con Isla de Pascua… devastaron el Japón.
Por el bien de nuestro planeta Tierra… debo dejar de buscar minas tan pechugonas.
Eso… o matarlas a cacha.

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“Mi diuca canta bakan”

Canta poderosamente, como tenor anfetaminado. Se hincha con la gracia de un palomo caliente. Se para firme como un paco inglés. Se hunde lento como submarino ruso. Chorrea gloria como pozo petrolero. Porque puede que mi pájaro sea tamaño estándar, pero su ego es más grande que el mío. Y eso es bueno, porque a la cama puedes llegar premunido de una bazuca, pero lo importante es la actitud.

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“Solución al misterio femenino”

Clava a ese paradigma de carne y hueso al colchón, tantas veces como quieras, tan seguido como puedas. Destruye los muebles de tu casa encaramándola a todos los apoyos posibles. Destornilla la cama montándola sin piedad. No te preocupes de satisfacerla, sólo fóllatela.
Sacúdele los secretos al ritmo de la sinfonía de fluidos, gemidos y crujidos.
Recuerda... la mujer es una ostra que debes partir en dos para conocer.

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A pedido de algunos curiosos les dejo aquí los cuentos enviados al mentado concurso aquel de revista Kafeina.cl. "Tu sabes, sigo romántico" sacó el tercer lugar.

Y, a continuación... parte de lo que me inspira para escribir la sarta de cochinadas de mi blog... xD

"A Perfect Lie" - The Engine Room
Soundtrack de Nip/Tuck

Deadhead (pt 4)

2007-12-04T06:57:00.000-08:00

Hubo un momento en que pensé que mi estilo de vida era especial y eso me hacía sentir superior al resto de los hombres. Subirse en cualquier mujer que me ofreciera amablemente un polvo sin compromiso, y tener constantes ofrecimientos para ello, me hacía sentir más hombre, más interesante. Dormir en 4 camas distintas durante una semana me hacía sentir vivo y activo. Buscaba romper metas auto-impuestas: el mayor número en la semana, el mayor número en un día, intercalar morenas con rubias o trigueñas, aumentar el número de orgasmos, extender mi duración... todo lo que representara un reto a mi masculinidad era condimento para mis días. Me sentía especial, superior. Pero todo se convirtió en una cosa completamente distinta cuando traté de detenerme.

Durante meses traté de convertirme en un tipo normal. Y lo logré, y fue bueno, durante un tiempo. Pero mi abstención voluntaria sólo llevó a un hambre mayor, difícil de controlar. Cesar mi actuar por un par de meses solamente evidenció mi extrema necesidad de tener sexo con más personas, una ineludible verdad. Y, eventualmente, mi instinto terminó por devolverme a las calles, ciego de hambre y furioso, en busca de una víctima.

Y así es como llegué a casa de la rucia, famélico y rabioso.

Es noviembre 21, y como una esquelética hiena me abalanzo sobre ella en cuanto abre la puerta, sin verla a los ojos, sin siquiera saludar. Simplemente anhelo morder su cuello, hundir mis dientes en ella, empujar mi miembro contra su estomago. De pie junto a la puerta saboreo su piel y me siento yo nuevamente… frotando, babeando, mordiendo, devorando.

Y a medida que avanzamos por el pasillo voy desnudándola y apagando luces. Casi llegando a su cuarto no resisto más y le meto la mano en los calzones de encaje morado. Mis dedos se adaptan a la forma de su bulba, abro sus labios y masajeo suavemente las áreas más húmedas y calidas. Con dos dedos la mantengo abierta mientras un tercero busca entre la maraña de pelos y jugos el botón que detona su éxtasis.

No me resulta difícil encontrar el clítoris, mucho menos trabajarlo. Dibujando semicírculos alrededor de él mis dedos llevan a cabo una danza al ritmo de la agitada respiración de mi amante. Suave y delicado al principio, voy aumentando la presión y la velocidad hasta que soy yo quien controla la respiración de la rucia. Un poco más de presión aquí y la rucia inspira entre dientes. Un poco más rápido acá y la rucia exhala extasiada. Muy similar a lo que sucede con el pene en el hombre, este pequeño y oculto punto de la anatomía femenina es el secreto para el control de una raza.

Cuando sus movimientos empiezan a emular una copula solitaria, sé que es momento de cambiar la estrategia. Mientras mi palma masajea ciegamente el área del clítoris, mi dedo anular va en busca del segundo objetivo previo a la cópula per se.

Sumerjo lentamente mi dedo en la húmeda cavidad vaginal y guiado por mi tacto hago contacto suavemente con la peculiar textura del punto G. Al mero roce la rucia pega un salto, me mira a los ojos y me besa. La posición y mi dedo tan corto no permiten que trabaje cómodamente en ese sector por lo que recurro a la fuerza. Haciendo un gancho, con dos de mis dedos asiendo su sexo, golpeo y sacudo con fuerza el área púbica de la rucia. Golpeando con mi palma el área del clítoris y, a la vez, frotando con mis dedos el punto G, de pie y apoyados en la puerta de su cuarto, la rucia me regala su primer orgasmo.

Luego de gemir en mi oído y con las piernas aún temblando, se aferra a mi cuerpo con fuerza. La llevo y deposito delicadamente en su cama. Me deshago de los molestos peluches y ubicándome sobre su cuerpo me abro la camisa y aflojo el pantalón. Sin que se lo sugiera, ella misma es quien se saca los jeans. Sabe lo que viene. Lo anhela. Está más entregada que nunca, ha sido un largo receso.

Me recuesto sobre ella y la beso tiernamente mientras vuelvo a trabajar su clit. Su pasión no ha bajado ni un ápice y ya esta lista para que mi lengua se encuentre con sus pezones, con su ombligo, con su sexo. Repito el baile de mis dedos esta vez con mi lengua y cada cierto tiempo la inserto emulando una penetración. Es un trabajo incomodo y agotador, al rato ya me siento cansado y vuelvo a poner mi lengua en su boca y mis dedos en su sexo.

En posición horizontal la estimulación del punto G es más sencilla, tengo más ángulos de roce y mayor penetración. Por segunda vez esta noche la rucia me regala un orgasmo, esta vez uno explosivo que arroja su cuerpo hacia un costado y lo deja tieso por unos segundos. Suena como una niña mañosa disgustada por algo, pero reconozco su placer y lentamente voy disminuyendo la presión para que pueda descansar. Pero no del todo.

Es en ese momento, en que termina de sacudirse por el orgasmo y su respiración empieza a normalizarse, que decido sacar el condón del velador y le pido ayuda. Gustosa, y aún sin terminar de disfrutar el orgasmo, se acerca al miembro y lo deposita en su boca. Lame suavemente la cabeza y pese a no ser una gran performance logra erectarlo lo suficiente para que me pueda poner el plástico.

Observa mi proceder con ojos curiosos y una vez que me he recubierto completamente el pene me mira a los ojos y se recuesta abriendo las piernas.

"Ohh... me conoces tan bien..." le digo...

"I'm living a lie
And it's not the best thing for me
But anyone and everyone is gonna hear another story
I'm building a house
Of murderous intention
To keep it all from coming down
I've gotta focus my attention
'cause confidence is key
When violating trust
I'm making sure that i believe
I'm doing what i must
Which is attempting to kill
The little boy inside
But as hard as i try...
The child will not die.

Now i'm burning alive, just like you...

I'm irrelevant
And i'm living down in the shit
I follow these pigs around
But i never get used to it
'cause they keep building and building
Their feculent franchise
I wish i could see this filth
Through someone else's eyes
'cause ignorance was bliss
But now i must adjust
These animals, they operate
On jealousy and lust
I'm taking back what was lost
And i will not be denied
I'm crawling my way to the surface outside

Now i'm burning alive, just like you..."

"Lie" - Black Light Burns

continúa...

Deadhead (pt 3)

2007-10-30T12:25:00.000-07:00

La rucia tiene un pequeño cacharrito azul en el que vamos a carretear los días viernes. Me he portado bien las últimas semanas así que hoy vamos a ir a desayunar a algún lado y luego iremos al cine.

Estas actividades generalmente están reservadas para mi pareja, pero en vista de su ausencia por trabajo, y tomando en cuenta que detesto quedarme en casa los fines de semana, acepto gustoso la invitación.

Es extraño pasear con la rucia por el centro de la ciudad. Vitrinear y mirarnos de reojo como si fuéramos algo más que amantes. Es extraño pero más que extraño es peligroso. No es peligroso por la posibilidad de ser sorprendidos de la mano o besándonos furtivamente por algún conocido, es peligroso por sacar esta relación de la cama.

Es bien sabido que una relación basada en una buena vida sexual tiene todas las probabilidades de ser exitosa. Una pareja que te complementa en la cama es algo de lo que cuesta desprenderse; el mejor amor, el más sano, puede surgir a partir de la buena comunicación sexual. Entonces, cuando te presentas ante alguien como un muy buen amante corres el riesgo de producir la ilusión de complementación y con ello dar el primer signo de un aparente interés por algo mayor.

Pero no es interés en nada mayor, es sólo sexo.
Buen sexo.

Pero quién le explicaría eso a una mujer satisfecha en la cama? lo que ella ve en mi es no sólo un buen polvo sino buena compañía, alguien cercano y de suficiente confianza como para dejar las mascaras de lado y ser uno mismo. Eso basta para iniciar una relación seria. Diablos, hay gente que se casa por menos que eso!

Y no puedo evitarlo, ser tierno y dar esa confianza después del sexo, es como soy.
Es lo que hago.

Cómo explicar que se trata de nada más que sexo cuando ves que se abren a ti en más de una forma? Cómo detener ese acto de pura inocencia que es permitirme ingresar a sus vidas a través de su vagina? Cómo evitar la tentación que me sugiere la curiosidad por saber hasta donde puedo llegar? No es posible. Para este pervertido ser humano no es posible. Porque le gusta. Porque es lo que ha hecho toda su vida. Porque forma parte de él.

Más profundo que sus intestinos. Más arraigado que su carne. Este hijo de caín lleva consigo la marca... y nadie parece notarla.

Pero cuando trato de detenerme... la ironía es inevitable.

Esta rucia mirando fijamente un par de zapatos en una vitrina tiene mi mano tomada firmemente, y de cuando en cuando me mira y me sonríe con una alegría que no puede ser más sincera. Es una bella mujer, cualquier hombre estaría feliz de estar a su lado... pero yo no soy cualquier hombre.

... continúa...

Deadhead (pt 2)

2007-10-24T13:10:00.000-07:00

Esta rucia que me espera al otro lado de la puerta, vestida y lista para salir a desayunar, chupa el pene como si tuviera miedo de romperlo.

Lo toma con su mano derecha y suavemente lo menea, de arriba hacia abajo. Sube y baja lentamente sin apretar demasiado. Echa el prepucio hacia atrás, lame la cabeza sin sacar mucho la lengua y luego la mete dentro de su boca. Solamente la punta. Con extrema delicadeza la mete y la saca de su boca. Repite esto hasta el momento en que mi cuerpo se tensa de genuina excitación, entonces suspira aliviada y me observa mientras sigue masturbándome suavemente.

-Aprietalo más- le digo.

-Ahí?-

-Más... dale, si no duele...-

-... así? es que me da cosa...-

Y mejor le pido que siga chupando. Pero no como lo estaba haciendo hasta el momento. Poco a poco voy metiendo más y más mi miembro en su boca. Ella lo nota pero no se enfada. Lo saco de su boca y lo vuelvo a meter con un poco más de fuerza. Le sostengo la cabeza y hago que me muerda los costados y pase su lengua por el resto del pene. Cuando parece tomar el ritmo la dejo continuar, pero nuevamente disminuye la presión y se dedica a trabajar el glande.

No hay caso, hay mujeres que simplemente no saben hacer sexo oral. La regla es ésta: si te gusta hacer sexo oral, serás buena dando sexo oral. Una mujer que le tiene miedo o asco al pene no hará jamás una buena mamada. Es la única regla del placer oral.

Esta rucia no le tenía asco al pene, pero definitivamente le tenía mucho respeto. Su excesivo cuidado de no dañarlo le quitó intensidad a su performance. Una mujer que gusta de dar sexo oral estruja el pene con manos y boca. Lo aprieta y succiona como queriendo sacarle zumo. No hay espacio para delicadezas, ni cariños, ni contemplaciones del miembro mientras haces sexo oral.

Mi pareja, de verdad, da excelentes mamadas. Profundas y bien lubricadas. Con energía, fuerza y un entusiasmo casi infantil. Se abalanza sobre el pene y lo ataca con su lengua y garganta. Es sencillamente fantástica. La secretaria de providencia no hacia sexo oral en absoluto. La penquista de pelo rojo no podía dejar de pasar los dientes por el glande así que nos saltamos el sexo oral y fuimos derecho a la penetración.

La rucia, que aún espera en la habitación de al lado, emite sonidos infantiles cuando la penetro y sus orgasmos son como los quejidos de una niña enojada. La secretaria llegó sólo una vez y simplemente se apretó contra mi y exhaló con fuerza, como si hubiera estado conteniendo la respiración por mucho tiempo. La penquista se movía demasiado, cada espasmo del orgasmo lanzaba su cuerpo en una dirección distinta y yo y mi pene tuvimos que hacer esfuerzos sobrehumanos para no salirnos en pleno éxtasis. Ella emitía largos gemidos como de asombro, oooh, aaaah, uuuuh, y en plena catarsis exhalaba un aayyyyy. Ninguna de ellas me miró a los ojos en el momento del orgasmo. Sólo después de terminar y enredando nuestros cuerpos en la cama algunas me miraron a los ojos y expresaron algo así como agradecimiento.

Soy un tipo que jamás confunde el sexo con el amor. Pero me es imposible no anhelar, cuando estoy en pleno éxtasis, alguna muestra de cariño por parte de mi acompañante.

Tal vez siempre termino deseando volver a los brazos de mi amor, mi amada, mi única pareja. Tal vez muy en el fondo relaciono el sexo con el amor. Tal vez sólo tengo sexo pues deseo sentirme cercano a alguien. Pero, qué acaso no se trata de eso el sexo?

Hay mujeres buenas en la cama y mujeres malas en la cama. Toda comparación es odiosa pero inevitable. Probablemente también de mi se hayan dicho cosas... evidentemente he sido comparado. Cómo toco, cómo me muevo, cómo hago sexo oral y cómo beso. Las comparaciones son odiosas... pero son inevitables.

En comparación con otros hombres, sólo hay un único punto en el que me considero inferior y del cual parten todas mis demás posibles debilidades. Aun así, creo que con el tiempo he podido compensar esa debilidad suficientemente bien. Es que al momento de follar no hay tiempo para contemplaciones de ese tipo, solo debo desplegar mis demás habilidades y esperar que todo salga bien. Muy pocas veces las cosas han ido mal a causa de ello. Sin embargo, pese a que no me ha causado mayores problemas, continúa siendo el origen de la mayoría de mis debilidades... y sigue siendo mi más importante punto débil.

Es donde radica el orgullo del hombre. Es más importante que el apellido y la profesión. Es su amor propio. Su vida entera... pendiendo a la derecha.

... continúa...

Deadhead (pt 1)

2007-10-23T12:53:00.000-07:00

En cuanto me levanté de la cama en dirección al baño, con mi mano sosteniendo mi miembro y un zumbido maricón en mi cabeza, la vergüenza se apropió de mi ser. Cerré la puerta por dentro sin prender la luz.

-Qué mierda hago aquí weon? En este baño que no conozco, en este lugar que no es mío, en esta situación que detesto. Qué mierda estoy haciendo aquí otra vez weon?-

Prendí la luz y una mirada al espejo me mostró más delgado que nunca. Más amorfo que otras veces. Tan ojeroso como siempre. Me solté el pene y un chorro de orina limpió mis conductos. Me quedé tieso mirando al espejo mientras de reojo apuntaba al centro de la taza...

-Me veo como drogadicto, la dura. No puedo verme tan pal pico después de follar, que vergüenza...-

Y mi vergüenza era grande pero se originaba a causa de otra razón que el espejo no reflejaba. Era la pregunta. La pregunta me incomodaba.

No era la primera vez por cierto. Esta vez fue en el baño de esta rucia que conocí hace un tiempo atrás, la anterior fue en el baño de esa secretaria en providencia. Tiempo antes la pregunta me incomodaba en los baños de mis amigas y conocidas. En baños de moteles, constantemente, majaderamente. En ascensores rumbo al primer piso. En caminatas nocturnas por barrios desconocidos. En taxis con medidores de distancia arreglados. En solitarios paraderos de micro a medianoche. Recostado en mi cama mirando al cielo.

-Qué mierda hago aquí weon?-

Qué hacia yo en ese baño? Me sacudía las gotas de orina del pene mientras me miraba al espejo, eso hacía. Pero, porqué otra vez en esta situación? Mojándome la cara, lavándome el pene, mirándome al espejo y juntando valor para volver a enfrentar a esa mujer acostada en el cuarto contiguo. Juntando valor para volver a abrazarla y respirar su olor que desconozco y, honestamente, me desagrada. Reuniendo mis energías para forzar una erección y hacerla sentir deseada. Concentrándome en los detalles que me excitan de ella. Mordiendo sus piernas. Abrazando sus pechos. Omitiendo el resto de su cuerpo. Olvidando su rostro.

La rutina me es tan familiar como recurrente. Mientras ella se sienta bien, sabrá retribuir en la cama. Mientras ella se sienta deseada, deseará. La mujer se me presenta en la cama sin mayores misterios, sin dificultad para ser complacida. Todas son una y una son todas. Hacerlas felices por un par de horas es cuestión de saber escuchar. Es cuestión de saber entregar.

Pero cuando todo termina nuevamente.

Cuando me refugio en el baño nuevamente.

Cuando me miro al espejo nuevamente.

Veo mi rostro demacrado. Me mojo la cara, me lavo el pene.

Y la pregunta surge inevitablemente... nuevamente.

-Qué mierda hago aquí?-

... continúa...

---

"You are a sun Goddess, you are
Will you save me?
Hooray for you, hooray.

Now the rain it comes
the rain it blurs the grey line...
the grey line... the Greyhound home
You are... so vicious
Hurt me, I can take it

Cause it's all in the heat of the moment,
It's all in the pain...

Sonar, sonar again...
It's on again...
got no wings... gossamer wings...
on again... on again... on again...

You are a sun Goddess!!!
Will you save me? babe... babe... babe...

Cause it's all in the heat of the moment
It's all in the pain!!!
So give in to the heat of the moment
Give in to the pain!!!"

"Deadhead" - The Devin Townsend Band

Vampira!

2007-10-16T17:31:00.000-07:00

Se viene Halloween y yo aun estoy mas seco que una pasa... lo unico que se me ocurre decir por ahora es...

Kneel for me know... VAMPIRA!!!

Night. Folows me when you're gone.
And now... how am I to carry on?
But into the night...
...into the darkness
I must be strong, carry on.

Night, follows me when you leave
And tonight, my mind is under siege
So into the night...
...into the darkness.
Unto the morn, carryig on...

Hate as your co-conspirer
He'll set your soul on fire
Hate, make the flame get higher
Kneel for me know...
VAMPIRA!!!

GO !!!
HEY, HEY !!!

Niht, follows me when you leave
With the sights, and the sounds you'd not believe.
So into the night.
Into the darkness
Untili the morn
Carrying on and on and on...

Hate as your co-conspirer
He'll set your soul on fire
Hate, make the flame get higher
Kneel with me know
VAMPIRA!!!

"Vampira" - Devin Townsend Band

Esto es entre él y yo...

2007-09-02T21:45:00.000-07:00

Mis ojos serpentean por sus paginas devorando adjetivos, sustantivos, artículos, espacios en blanco... frases enteras y pedacitos de oraciones... canapés? petit bouches? un sour too sour, dos dedos descubriendo un clítoris, una cama de concreto vertical... soy insaciable... fuckin hell, fuckin hell! estoy en shock mi vida... soy un adicto...

Es un juego que libramos cada cierto tiempo él y yo... yo y él... es como que... lo abandono por un tiempo... pero vuelvo por él... y me defrauda y lo detesto... pero me seduce nuevamente... me inmoviliza... me obliga a mirarlo a los ojos... me desarma con un párrafo... me destruye en dos o tres planas...

Es un juego que me excita... su recompensa significa vida... es un juego de risas y llanto... pues la vida que me otorga requiere identificación... requiere abrir los ojos y mirarse al espejo... requiere voltearse en la cama y declarar...

Hey babe... I'm so sorry... I'm not like you... but I do my best to forget about that... for a while...

-Nunca nadie lo ha entendido, por más que les digo "no confíes en mi, soy un conchesumadre, no quieres estar conmigo, no me quieres como pololo, no te acerques demasiado", nunca lo entienden. Siempre terminan creyendo que me pueden hacer cambiar, tengo 26 años! no soy un niño al que pueden criar de nuevo... árbol que nace doblado... etcétera...-

-Pero yo no te quiero hacer cambiar... o sea, yo creo que si eres así es porque te falta algo, algo anda mal, yo creo que si encuentras eso que te falta serías una persona extraordinaria...-

-Y así lo han creído todas supongo, todas han deseado ser esa persona que me haga cambiar. Pero sabes que? he estado con mujeres maravillosas, las personas más bellas que pueda haber, keepers, cachai? de las que no tenís razones para dejar de lado, de las que estarían ahí por ti aunque se te cayera el pico a pedazos... en este caso un puro pedazo... pedacito... pero aun así, siendo mujeres maravillosas, inteligentes, bellas por todas partes, siempre termino, en algún momento inventándome una excusa para huir... porque eso es lo que hago, huyo... no se porqué... no entiendo porqué...-

-Probablemente porque hay algo en ti que te dice que ellas no son lo que buscas po... puede que sean personas maravillosas pero no son lo que necesitas...-

-Y qué necesito? qué dirías tu que estoy buscando?-

-No sé... a lo mejor necesitas madurar... dejar de ser tan jote!-

-Jajaja! pero si no soy jote! tu decís que soy jote, pero yo soy bueno para mirar no más, no me acerco a las minas tratando de conquistarlas y gueas...-

-Viste!? ya estay mirando! gueon jote!-

-Jajaja! pero si estaba linda la niña pa que te voy a decir que no, eso no quiere decir que vaya a saltarle encima... además... desde acá no puedo... jajaja!-

-Te pasai pa jote! tenís razón lo nuestro no funcionaria, porque eres muy jote!-

-Pero aunque sabes que soy mirón o jote o como quieras llamarme, ya me da lo mismo como me llamen, aunque sabes como soy y todo, igual en el fondo esperas que podamos estar juntos algún día...-

-No se, estoy empezando a dudarlo. Pero yo creo que si pudieras controlarte nos iría súper bien. No crees?-

-Yo estoy seguro de que nos iría muy bien! seriamos muy felices! al menos por un par de años, pero después que? no hay manera de saber que sucederá después. Puede que al tiempo me aburra y quede la caga de nuevo con mi vida, así como también puede que las cosas sean tan bakanes que terminemos estableciéndonos juntos y... todas esas cosas que me causan dolor de estomago... jaja! y no se trata de inmadurez por si acaso...-

-Yo creo que hay algo de eso ahí. Pero que rico que creas que podamos ser felices...-

-C'mon! tu y yo? uf! combustión espontánea, es tan obvio que no se cómo no ha salido en Las Ultimas Noticias todavía...-

-Jajaja! me haces reír... me gusta que me hagas reír...-

-Y así es como olvidas que soy yo con quien hablas... y así es como las cosas siguen siendo tal y como eran antes de esta conversación... y, eventualmente... me odiarás... todas lo hacen... porque ninguna entiende... ni siquiera tu... que sabes todo acerca de mi...-

Su recompensa es vida... este juego que jugamos el y yo se llama vida y su recompensa es vida... no basada en alegría y felicidad sino en tristeza y miseria... que origina momentos genuinos de éxtasis y brutal vitalidad... porque hay que pulir esa sonrisa con la experiencia del llanto y la derrota... para que brille con más fuerza... para que refleje la realidad... para que ilumine a más personas... para que guíe nuestros pasos en la oscuridad de la noche más oscura... que se acerca día a día con mayor certeza a nuestras insignificantes individualidades...

Tal vez no sepa como amar... pero cuando creo estar haciéndolo soy el mejor... no necesito sermones de una bruja espía unidimensional... no necesito más que mi imagen en el espejo... solo requiero mirarme a la cara y decírmelo con convicción...

"esta vez... es la última vez..."

"My brain distorts the pleasure,
No facts behind my eyes.
This pain I've come to treasure,
Being down has become my life...

Don't know which one is real,
Been kicked in the groin
I drown the way I feel,
Though I will to go

Losing all

I'm lord of misery
I'm king of the hill
I'm a broken man of the world
In a state of

My wrists are slit,
I'm losing all.
Gun at my head,
I'm losing all.
My bones are broken,
I'm losing all
Last time I had,
I'm losing all

Losing all"

"Losing All" - Down

---

Shit...

2007-08-15T15:23:00.000-07:00

Quiero vomitar... botar todo lo que me arruina el estomago y volver a respirar con calma... sin temor a abrir la boca y delatar mi putrefacta materia interna...

Derramar en el baño mis podridas inquietudes, desparramar mis fetidos temores... quiero expulsar de mi persona la mierda que me satura... me llega al cuello y no me deja respirar... me atoro en mierda... saboreo mierda... mastico mierda...

Hay tanto por hacer... tanto por botar... meto dos dedos en mi boca y practico el antiguo rito de invocacion...

Y la mierda se dispara...

Y como la teta aquella de antaño, mi garganta expulsa con gran fuerza la mierda que me inunda... y pinta en el cielo una figura de un cafe caca... la via mierdal nace de mi boca... una constelacion de mierda en un universo de mierda... donde los planetas de mierda rotan sobre si mismos y sobre otros sin sentido alguno... donde sus mierdas de habitantes invierten sus vidas de mierda en puras mierdas... trabajo, fama, familia... exito, dinero, hijos... mi creacion de mierda incluso parece interesante ante lo complejo de sus patrones marron... marron mojon...

La mierda se desliza y el mundo cambia... de cafe oscuro a cafe claro... pero por mas que lo intente ver de otra manera... todo es mierda al fin y al cabo...

Y las figuritas de mierda, animadas por coincidencia, se van arrastrando por las calles de mierda que crearon para darle un orden y un aspecto mas pulcro al lugar de mierda donde viven... y se dedican a sembrar y cosechar y cambiar y vender y rematar y confiscar y expropiar y comprar mierda que les parece necesario tener... y firman contratos a cambio de mierda... y venden sus miserables vidas de mierda a cambio de un poco mas de mierda... y los que mas mierda tienen tienden a cagarse en los que menos mierda manejan... porque mientras mas mierda posees mas mierda eres...

Y los planetas de mierda rotan sobre si mismos y sobre otros sin sentido alguno... y la mierda escurre... y el hedor inquieta pero nadie se detiene a dilucidar de que mierda se trata...

Es mi vomito! por la mierda! mi putrefacta esencia desparramada por el cielo en un arranque de insostenible asco... no se trata de un dios de mierda que exige que le hablen pero nunca escucha... no se trata de un salvador de mierda cobarde que vino y se suicido... ni de su mierda de sequito sediento de poder... es solo mierda... mierda por la boca...

Y, mierda, ya me siento mejor... solo necesitaba expulsar un poco de mierda antes de que hirviera...

Despues de la lluvia siempre sale el sol...

2007-08-10T23:32:00.000-07:00

Asi es... con ustedes...

THEEEEE TROOOOOOOOOPEEEEEERRR!!!!!!!!

LOLROFLOLOMFGWTFLOL!!!

asi como no me voy a recuperar de la depre po!!! xD

Repeat...

2007-08-09T21:10:00.000-07:00

And there i am... en el limbo existente entre el nacimiento y la muerte.. haciendo tiempo... esperando... impaciente the tapping of my fingers starts to annoy me... tap tap tap... se que debo hacer algo pero todo, de un momento a otro, parece perder consistencia... i'm not on drugs... as a matter of fact, i'm not on anything... nada que merezca la pena o prometa algo que signifique estimulo... un relampago, un instante de luz en este ominoso espacio que va del utero a la urna... de un cielo a una tierra... i'm not on anything...

Cold... my back is cold... coz i know i'm on the outside... exposed... bajo un cielo azul oscuro y oscureciendose minuto a minuto... cada vez mas...

-que miras?-

-nada cara mia... absolutamente nada... y, sabes? pense que me agradaba... la nada... pense que... habia paz en ella... pense que el silencio significaba descanso... que la estaticidad era rebeldia en un planeta que no deja de girar en ningun momento... y fue bueno... crei que era asi...-

-y que pasa ahora?-

-nada... frente a mis ojos no hay nada... nada pasa ni se detiene frente a mi... todo corre, y sabes? no es malo correr... ahora lo siento asi... correr... es aprovechar el tiempo... antes de... lo inevitable...-

-ya es tarde cariño, ven adentro-

-no puedo ir... no siento mis pies...-

-tus pies estan donde mismo los dejaste hace años, haz el esfuerzo y ven conmigo-

-no puedo... no puedo moverme... o-olvide como... olvide como hacerlo... tengo miedo... amor... tengo miedo...-

En el vacio las sensaciones lo son todo... por eso las drogas... por eso todo el sexo... por eso todos los uppers... los entes vacios feel the craving for this kinda stuff... i'm empty... and i'm on nothing... i borrow feelings... it's written all around the place... i steal lives...

-let go now... let go of my hand dear... there's nothing more... here... to steal...-

The tapping... se que debo hacer algo pero estoy vacio... con los pies en la tierra y el cielo en mi cabeza... cold lies inside... the void is in me...

Estoy expuesto... clavado en medio del limbo sin saber que hacer... sin saber como hacerlo... un paso en falso significa mi condena absoluta... un paso en falso y nada valdra la pena nunca mas... i feel empty... there is no story to tell... there is no one inside of me... it's been a long time since... but once again... i feel i died somewhere in the past...

Fuerza...

2007-07-31T10:14:00.000-07:00

-No me vuelvas a tratar asi! NUNCA me vuelvas a tratar asi!-

Esta vez el reves de mi palma cruzo su rostro en sentido contrario al primer golpe, dejando una marca poco identificable en su mejilla derecha... poco identificable en comparacion con la marca de mi mano en su mejilla izquierda o la huella del agarre de mis dedos en sus brazos.

Su gimoteo enervaba mis nervios como nunca antes, no podia evitar acercarme y causarle mas dolor, mi furia no tenia limites.

-Deja de llorar mierda. Deja de llorar! Porque no puedes ser mas fuerte!? Porque no puedes levantarte y defenderte!? Levantate! Parate por la chucha! Parate!-

Siguio inmovil de rodillas en el piso, apoyada en el sofa. Sollozaba y no levantaba la cabeza como yo se lo ordenaba.

-Que mierda pasa contigo!?-

La tome del pelo y trate de levantarla. Su resistencia solo hizo que terminara arrastrandola por el piso.

-Di algo! Defiendete por la mierda! Mira lo que me has hecho hacer! Mira en lo que me convertiste!-

Soltandole el pelo me agache para abofetearla una vez mas. Y otra vez. Deje caer todo el peso de mi palma en su sien y me detuve a observar su estado. Una maraña de cabello pegada con lagrimas en su colorada cara no me permitio verle los ojos. Tome su cuello con mi mano derecha y acerque su rostro a mi. No abrio los ojos cuando le mordi el labio inferior con fuerza suficiente para abrirlo. No emitio sonido cuando succione un poco de su sangre antes de soltarla. Cayo de espaldas al suelo, con el labio abierto y sangrante. Pero contrario al llanto que esperaba fuera resultado de aquello... entre el cabello humedo sobre su cara solo pude percibir la mueca de lo que parecia ser... una sonrisa.

No podia creer lo que estaba sucediendo, no me lo explicaba.

Acercó los dedos indice y anular de su mano derecha a su boca, se masajeo la herida abierta y saboreo su propia sangre, mientras, con su mano izquierda empezo a frotar salvajemente sus pechos.

Me aleje de ella estupefacto, presa del temor y del asombro, y cai de bruces... en la esquina opuesta del sofa.

Con la zurda abrio su sweater y levanto su polera exponiendo esos voluminosos 36D. Buscó su pezon derecho por debajo del brassiere y lo exprimio con furia. Arrastro su mano derecha camino al pantalon y dejo un rastro de sangre cruzando su estomago. Abrio con sus dedos rojos el primer boton... el segundo y el tercero... insertó su mano...

Ningun musculo de mi cuerpo respondia y, mientras la escena entumecia mis sentidos y congelaba mi voluntad, crei oirla decir: "ven".

No me movi. Mi respiracion se detuvo. Estaba paralizado y no podia dejar de mirarla.

De mirar el movimiento circular de su mano en sus pechos. El entrar y salir de su mano en el pantalon. Su cabeza inclinarse hacia su hombro y luego caer hacia atras.

Me aferre al sofa, trate de recuperar mis fuerzas y levantarme, pero ella levanto su cabeza, dirigio su vista hacia mi e imploró: "pegame mas, por favor, PEGAME!".

Me arrastre de espaldas hacia la puerta y ella me siguio con la vista. Y su cuerpo se retorcia en espasmos, y en su garganta se gestaban sonidos de la mas aterradora sensualidad. Me levante del suelo con la agilidad de quien tiene una ultima oportunidad de huir de su depredador y corri. Hui de ahí. Me tropece al bajar la escalera y cai un par de metros, de frente, sobre mi pecho. Me golpee la boca en el piso pero me levante y segui corriendo.

Juro que aun puedo escuchar sus gemidos. Aun puedo sentir el ritmico sonido de su excitacion. Por las noches me drogo para poder descansar, para poder evitar soñar, para que las horas pasen sin que a mis recuerdos vuelva... el sonido extasico de mi propia debilidad.

Una noche cualquiera...

2007-07-20T13:20:00.000-07:00

-Te vas?-

Me sorprendió con los pantalones puestos y una zapatilla con clavos en la mano.

-Si... acabo de recibir un mensaje... de mi casa, quieren que vaya lo antes posible...-

No había estado mal. Tampoco muy bien, pero no se puede pedir más de la primera vez que estamos juntos. La primera vez que te acuestas con alguien puede ser tanto la mejor experiencia del último tiempo como un completo fiasco. Todo depende del nivel de confianza existente entre ambos... y el estado de mi bipolaridad. Por eso no soy un tipo que se lleve a la cama a una mujer con facilidad... aunque eso también depende del estado de mi bipolaridad.

Esta vez...

-Pero es tarde, no hay micros, porque no te vas en la mañana?-

-Lo siento nena, algo me dice que debo partir. Me quedaría, te lo aseguro, pero temo que sea algo importante. No te preocupes tomaré taxi hasta la alameda y colectivo desde ahí...-

-Pucha... dijiste que despertaríamos juntos...-

-Oh, no me pongas esa carita... lo siento, es que... aah, no me tirites la pera porfa... ay, a ver...-

Me acerqué a la cama y me deje caer a su lado. La rodeé con mis brazos y la apreté con fuerza.

-Si te llegara un mensaje de tu familia, pidiendo que llegues lo antes posible a la casa... que harías?-

-Llamaría para preguntar si es muy importante... no, no, en verdad, ellos me llamarían! claro, si fuera importante me llamarían en vez de mandar mensaje.-

Sonrió alegremente ante su evidente perspicacia.

La cama estaba cálida y reconfortante, las frazadas estaban suaves, ella olía a sexo y flores. Cada fibra de mi cuerpo anhelaba salir de ese lugar al instante.

-Es que tú no conoces a mi familia. Un mensaje puede ser muy importante. Para ellos todo es una prueba de mi cariño, cachay? Si hago caso en la mañana no será lo mismo que si hiciera caso esta noche, aunque me llamen por una nimiedad. Mañana tendré que rendir cuentas de porque no acudí en cuanto me llamaron, me preguntarán si de verdad los quiero, si de verdad me importan. Uf! ya me está doliendo la cabeza. Ves? no es tan sencillo.-

-Sería sencillo si quisieras quedarte...-

Me soltó y se acomodó en la cama de brazos cruzados y ceño fruncido.

No entiendo porqué en estas situaciones no me marcho. Sería tan sencillo tomar mis cosas y partir. Dejar que mi excusa haga el trabajo de convencimiento. No uso malas excusas, de hecho soy muy bueno con las excusas! Pero siempre me detengo a mirar sus rostros al momento de partir... y al menor indicio de tristeza termino pasando una hora más en cama cumpliendo el rol de padre que todas ellas vieron en mi desde un principio. Tal vez dejo que me importen mucho... tal vez de verdad deseo ser su padre... en algún loco intento por adquirir importancia en sus vidas.

-Lo siento cariño, debo ir. Te llamo cuando llegue, ok?-

-Y será la última vez que me llames, porque ya tuviste lo que querías-

-Que? oh, porfa no digas eso. Esto es sólo una parte de lo que podemos construir, juntos. Tu sabes que para mi es importante este aspecto, pero no lo significa todo. A ver, mírame... te gustó?-

-Si, no estuvo mal, pero fue poquito...-

-Jajaja! pucha, sorry pero es lo que hay por el momento, jaja! no, mírame, de lo que me conoces, crees que me conformo con tan poquito? esto es sólo el principio, de hecho, seguiríamos ahora y mañana en cuanto nos duchemos pero tengo que irme. En serio. Tenemos harto trabajo por delante, jeje!-

Sonrió por fin y me abrazo.

-Ojalá todo este bien en tu casa. Si está bien te vienes de vuelta?-

-Jajaja! Pronto cariño, en cuanto pueda.-

La besé largamente y me puse de pie. Terminé de vestirme y partí hacia la puerta. Cuando me volví a verla estaba durmiendo. No pude evitar sentir deseos de volver a la cama. Un torrente de sangre reinyectó vida a mis genitales y supe que debía huir de ahí de inmediato.

Claro que la llamaré, cuando llegue a casa. Y luego? bueno, no tengo la menor duda que me volveré a poner en contacto con ella. At the turn of the tide, maybe. Cuando me sienta en condiciones nuevamente... cuando vuelva el apetito... cuando desee ser su mejor amigo, su cariñoso amante... su padre.

No tomé un taxi. Caminé hasta la alameda. Siempre que paso por noches así termino sintiéndome un tanto mas osado y camino solo hacia cualquier parte. Anhelando el viento en mi cara, buscando inspiración en las calles vacías, desapareciendo un momento en la noche, con la secreta esperanza de que, en algún momento, alguien emerja de la siguiente sombra y de por finalizado este maldito juego.

"I woke the same as any other day
Except a voice was in my head
It said seize the day, pull the trigger, drop the blade
And watch the rolling heads

The day I tried to live
I stole a thousand beggar's change
And gave it to the rich
The day I tried to win
I dangled from the power lines
And let the martyrs stretch
Singing

One more time around
Might do it
One more time around
Might make it
One more time around
Might do it
One more time around
The day I tried to live

Words you say never seem
To live up to the ones
Inside your head
The lives we make
Never seem to ever get us anywhere
But dead

The day I tried to live
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs

I woke the same as any other day you know
I should have stayed in bed

The day I tried to live
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs

And I learned that I was a liar
Just like you"

"The Day I Tried To Live" - Soundgarden

Tres Pasos...

2007-07-17T22:32:00.000-07:00

-A ver, cómo te lo explico? mmh... el hombre no necesita atención todo el tiempo, ok? eso sería caer en el asedio ese al que ninguno de nosotros es muy asiduo, siempre hay que dejar que respire un poco, desviar la conversación a otros temas, etcétera... PERO... pero, él debe ser el centro de atención constante... me entiendes? el hombre siempre necesita saberse observado, admirado o ser objeto de atención por alguna razón positiva. Me sigues?-

-Si, si dale no mas...-

-Bien... cuando le demuestras atención a un hombre ese hombre sentirá instantáneamente que su orgullo se hincha, cachay? se sentirá mejor consigo mismo y, si lo haces bien, este asunto de los halagos y de prestarle atención, probablemente termine deseando tu presencia en algún futuro próximo. O sea, sacaste una invitación para verlo nuevamente. Pero ojo... no es tan fácil como suena, no se trata de masturbarle el ego hasta que eyacule y termines resultándole inútil para más adelante, o que recurra a ti sólo cuando se siente decaído, no no no... tienes que ser sutil, demostrar interés en lo que hace y cómo lo hace más que en él mismo, no debes estar pendiente de él todo el tiempo, todo tiene su ritmo, su timing, su ciencia... existen pasos a seguir para enamorar a un hombre, una relación sentimental es como un modelo para armar, debes conocer cómo, cuando y donde insertar las piezas y voila! tienes pareja nueva... siempre he dicho que el amor en realidad parte por la química... pero incluso la química se puede manipular... por eso todo este asunto de los halagos...-

-Y... si en vez de halagarlo lo invito a un motel? no sería más fácil?-

-...puta si querís comértelo al tiro mejor lo curai y su resistencia se irá a la chucha po, jajaja! pero eso no tiene ciencia... que fome. Para tener sexo con un hombre existen tres simples pasos: "te gusta mi cuerpo?", "lo quieres?", "ven y tómalo"... pfft! si no eres muy exigente incluso te puedes saltar el primer paso, jajaja!-

-Jajajaja!!!-

-La dura... entre masturbarse en la ducha y cualquier guea, gran parte de los hombres aceptan "cualquier guea", jajaja!-

-Jajaja! comentario machista wn! la cagaste! jajaja! pero es verdad, todo el mundo lo necesita y a nadie le falta Dios... oye, y con este loco, tu creís que me acepte una invitación así en la primera cita?-

-A menos que le hayas echado el ojo a un maricón, yo diría que tienes un 99% de probabilidades de llevártelo a la cama si se lo propones suavemente... y un 60% si se lo propones directamente... es un hombre, debiera aceptar una propuesta que sale así de fácil, pero igual uno desconfía cuando las cosas se dan taaan fáciles... onda "donde esta la cámara?", "púdrete tinelli!" y gueas...-

-Jajaja! la guea pasa de rollos-

-Pero es que no es normal po... o sea... depende de la mina... una mujer así toda sersy y atrastiva como tú? jajaja! si me lo propone de la nada sería como súper raro po, porque uno piensa que nunca le falta el mino regio estupendo detrás de ella, cachay? entonces, que monos pinto yo, el tipo común y corriente, en la proyección de esta tillible' mina esta noche?? esa es la duda que termina atravesando la cabeza de la mayoría de los hombres... no la mía eso si... las mujeres se preguntan eso acerca de mí en realidad, jajaja!-

-Jajaja! "que hice yo para merecerme manso mino"? jajaja! mmmh... no sé ah... jajaja! yo siempre he pensado que tú en realidad llegas a la gente, a las mujeres en este caso, cuando te conocen en persona...-

-Puta ahora soy feo!?-

-No gueon! jajaja! no es eso, es que tenís tu buena facha y todo, pero es algo más... no es tu personalidad ni nada, o sea, es parte también, pero proyectas algo rico, con tu mirada y tus gestos, no se... tenis como ángel o algo así... no sabría explicarlo... eres simpático no más, jaja! probablemente sea eso...-

-Mira tu... me querís llevar a un motel? mish! me estas engatusando!!! jaja! puta que soy buen profe wn, no han pasado ni cinco minutos y ya me estas sobajeando el ego, desgraciadamente para ti, me conozco los trucos y no funcionan conmigo...-

-Buuuuuu! tan evidente soy? pucha, yo quería halagarte y sacarte otro vodka! jajaja!-

-Pfft! para eso no tiene que halagarme pues nena... voy a pedirlo allá porque el mozo no se ve por ninguna parte, pérame...-

-Entonces... que harás con este loco? lo vas a enamorar? te lo quieres comer nada más? irás por el proceso lento y peligroso del amor? o darás los tres simples pasos del sexo?-

-No sé, yo creo que cuando esté con el voy a ver como se desarrolla la situación, al menos ya me explicaste lo fundamental para obtener ambas cosas, jaja! es cuestión de saber qué quiero no más, jaja!-

-Pero es que evidentemente my dear! jajaja! y si no funcionan y se queda con las ganas, puede venir a desquitarse con el profe, que junto con reembolsarle todo su dinero le ofrecerá una clase gratis de "como evitar meterse con weones GUEONES", jajaja!-

-Justo la que me falta! jajaja! que bien...-

-...-

-No tomes tan rápido, morirás luego-

-Yo, cariño mío... yo... no muero... yo... muto... soy como el agua... yo me caliento y me agito... me evaporo y me disperso... subo y subo... veo a todos los conchesumadres desde arriba por un buen rato y luego... me precipito... soy como un águila... me tiro en picada en busca de mi presa... pero, como la lluvia... me golpeo con la tierra, PAF!!!-

-Cuidado, no... vuelve a sentarte porfa...-

-Jajjajjaaaaj! disculpa... no quise causarte... embarrasement... pffft! hay cachao como... todos los weones que hablan inglés terminan... hablando inglés cuando están ebrios? hay cachao? yo... yo no hablo inglés... ni en clases wn! jajaja! soy demasiado bueno en eso como pa compartirlo con wueones... jajjjajja! la dura... mientras no sea necesario, no lo hago... pa que sobrarse con gueas po, y más encima... puta, los que andan por la vida hablando inglés, hablan como las pelotas po! jjjajajajajajja! ayayay! pobre vida mía cuando te volviste tan amarga?!-

-Yo creo que... ese último trago tuyo me lo tomo yo... ok?-

-Be my guessst, jajaja!-

-Ya... vamos?-

-Sabías tu? sabías tu que yo follo mejor cuando estoy medio ebrio? ah? sabías?-

-Si me habías contado... el problema es que ahora, no estás medio ebrio, estás bieeen ebrio así que no te hagas el listo...-

-Oh! OOh! OOOOh! me salió chucara la cabra! mira tu!? jajaja! sorry! mejor cierro la boca, esa señora me esta mirando rarito... shhhh! jajajajajaja-

-Ya vamos...-

-En estas condiciones... no llego a mi casa amor... no veo mas allá de donde llegan mis manos...-

-Quita tus manos de mi pecho wn... porfa deja de hacer escándalo...-

-Ugh! sorry... jaja! oie perooo... no te gustó ni un poquito?-

-Y ni que me haya gustado te serviría... estás muy mal... tu creís que podís hacerme algo en esas condiciones?-

-Nnn... nnno... no se pierddde nada con intentar... cierto?-

-Jajaja! la última vez que andabas así caíste raja al lado de la lolita que todavía hoy esperas que te dé una segunda oportunidad...-

-Oh! Mala persssona, porqué me recuerdas esas cosas? qué te he hecho alguna vez para que mmme hhagas esssto? a mí?? qué te he hessho? o es... algo que no te haya hessho? ah? jeje!-

-Sigue soñando hombre... sigue soñando...-

-Mfffhh... es lo único que hago todo el día amor... es lo único que he hecho toda mi vida...-

"tried to save myself but myself keeps slipping away...

talking to myself all the way to the station
pictures in my head of the final destination
all lined up
(all the one's that aren't allowed to stay)
tried to save myself but myself keeps slipping away

tried to save a place from the cuts and the scratches
tried to overcome the complications and the catches
nothing ever grows and the sun doesn't shine all day
tried to save myself but myself keeps slipping away

tried to save myself but myself keeps slipping away..."

"Into the Void" - Nine Inch Nails

El Taco Derecho...

2007-07-16T21:11:00.000-07:00

El taco derecho parecía apretarme más que el izquierdo. El callo de mi dedo chico no me permitía apoyar el pie sin sentir que se me reventaba.

-estamos todos juntos en esto callo, échame una manito porfa... sólo piensa en el pedazo de tela que tengo metido en el ass y date cuenta que este proyecto requiere sacrificios...-

Bueno... hablo solo... es cierto... constantemente... de hecho hablo más cuando estoy solo que cuando estoy acompañado. Y en esta ocasión... me nació conversar con las partes de mi cuerpo.

-pica la guea gueon por la chucha... me dan ganas de rascarme, pero nunca he visto una mina que reclame porque el colaless le pique... de más que le pica pero dicen "me molesta" y gueas así...-

Y me picaba.

Con el pedazo de tela ensartado en el más incomodo de los lugares recordé la vez que me puse aquel colaless de lentejuelas plateado. Era joven y quería hacer algo distinto para mi pareja. Tal vez no le resultó verdaderamente sexy... pero se rió bastante... y reír es bueno. Reír animadamente es sinónimo de relajación, relajación es sinónimo de confianza, confianza es sinónimo de aberraciones sexuales al alcance de la mano.

Aberrante me sentí al mirarme al espejo, una vez que tenía la peluca, el vestido y los tacos puestos.

-oh conchemimadre... que mina más fea wn...-

Di un par de pasos, giré, me arreglé el "pelo", me mire de espaldas. "No mucho trasero pero buenas piernas" pensé, "la espalda es... demasiado evidente". Siendo hombre siempre me gusto tener una espalda ancha, supuestamente es signo de fortaleza, de capacidad física, extendido a un ámbito psicológico puede llegar a ser signo de coraje o gran masculinidad... en ésta situación... bueno, "aberrante" sigue siendo la palabra apropiada.

-y tu tampoco querís cooperar? o sea... igual entiendo que no quieras... piola-

Mi pene... o más bien, mis testículos eran otro gran problema.

En películas había visto que los travestis se pescaban el aparato, se lo pasaban por entre las piernas y lo apretaban con las nalgas... "como mierda lo hacen!? esa guea es imposible!" pensé. Y así parecía ser. Mi miembro no es lo suficientemente largo como para pasarlo por sobre los testículos y aferrarlo entre mis nalgas... y mis testículos no son los mas colaboradores cuando se trata de compartir el metro cuadrado. Son como territoriales, no permiten manos, ni lenguas, ni dientes, ni elementos ajenos al área testicular, funcionan como elementos aparte del pene. Entonces, superponer mi pene a mis testículos, o tratar de pasarlo por un costado... ni hablar.

Para no arriesgarme a perder el miembro gangrenado entre mis nalgas, o a que mis testículos se duerman por falta de circulación de sangre, decidí acomodar el paquete de manera que destacara lo menos posible y olvidarme de ese problema.

El callo de mi pie derecho aún dolía y a cada paso que daba por la habitación mi boca esbozaba una mueca de disgusto... el colaless también era un elemento importante de tal disgusto.

Una vez lista mi vestimenta procedí a la segunda fase del proyecto y me encerré en el baño con el cosmetiquero.

-sombra aquí, sombra allá...-

Canté para disminuir mi vergüenza al momento de terminar de aplicarme base en la cara.

-porque los hombres no podemos usar esto!? la guea me borró los puntos negros y la barba crecida! esta guea la lleva... qué viene ahora?-

El colorete y luego la sombra de ojos, lápiz labial y mascara de pestañas. Cómo recuerdo ese orden? no sé. Es el orden correcto? ni idea.

-hola hermosa, te invito una copa?- me dije al espejo.
-no gracias, estoy esperando a alguien... gracias- me respondí con voz chillona y coqueta.

Me cagué de la risa solo.

Salí del baño haciendo equilibrio sobre los tacos y meneando la cola como tantas veces había visto que hacían los travestis cerca de la casa, cuando me tiraban churros y me preguntaban si quería compañía.

-no, gracias amor, a lo mejor otro día...- les solía contestar.

No me sentí desagradado por el hecho de estar vestido de mujer. No me sentí humillado, ni degradado por caminar meneando el culo frente al espejo. De hecho, me sentía alegre. Bastante incomodo, pero de buen animo. La espantosa imagen en el espejo de cuerpo entero me causaba gracia. Me daba risa y hasta ganas de bailar alguna guea estúpida. De hecho... puse música.

Y perfumé mi cuello y muñecas con Carolina Herrera. Apagué todas las luces de la casa y prendí velas en todos lados. Cuando estaba abriendo el refrigerador para sacar el vino, sentí las llaves en la puerta.

-Amor! ya llegué!-
-Justo me pillaste sacando el vino... cómo estás?-
-Mmmh... wow! cariño, todo eso es para mi? mmmh, que bien, ven acá...-

Me beso con un ímpetu insólito y me mordió el labio inferior al momento de dejarme ir.

-te gusta? como es un día especial... tu sabes... quise hacer algo distinto y ordene sushi y...-
-es... un día especial? o sea... si po... es un gran día... si...-
-...-
-qué? espera, deja sacarme los zapatos y cambiarme esta puta camisa y te alcanzo al tiro, ok? ya?-
-... sabes que día es hoy cierto?-
-un día muy especial, indeed... jaja!-
-que día es hoy?-
-jueves...-
-no lo puedo creer...-
-qué? qué po?-
-no lo recuerdas... no te acordaste de nuestro aniversario!-
-co... como no me voy a acordar amor!? pero hoy es 8, es mañana nuestro aniversario-
-NO! es hoy! no mañana! HOY! y yo pensé que me engañabas en la mañana al irte sin saludar! aghh! te odio!!!-
-amor, espera... yo lo tenía muy presente esta semana pero...-
-no pero! no! lo olvidaste! olvidaste nuestro aniversario!!!-
-no lo olvide amor! te juro que me acordé pero, ay no llores porfa-
-no me digas lo que tengo que hacer... lo olvidaste... lo olvidaste...-

Me senté en el sillón con la cara entre mis manos y un par de lágrimas cayendo entre mis dedos. Sentí como sus brazos me rodeaban y apretaban con fuerza. Sentí sus manos tomar mi cara y dirigir mi rostro hacia el suyo.

-te amo...- me dijo.

Y me beso. No con ternura compasiva sino con lasciva energía. Su candor me congeló en el lugar y no hice ningún movimiento. Me recostó en el sillón y empezó a besar mi cuello. Yo no quería sentir, pero no podía evitarlo, sus manos estaban por todo mi cuerpo y su boca iba dejando una estela de lava hirviendo a medida que bajaba por mi cuello.

Dejé caer mis tacones. Levantó mi vestido. Rajó mis panties. Hizo a un lado el colaless y empezó a lamer y chupar... Éxtasis.

Una vez que vio mi excitación se levantó y empezó a desabotonar su camisa, sin dejar en ningún momento de mirarme a los ojos. Dejó la camisa abierta y se sacó el cinturón del pantalón. No pude evitar estirar mis manos y abrirle el botón y el cierre. Volvió sobre mi y pude meter mi mano en su pantalón. Hizo lo mismo con mi vestido. Gemimos. Cerramos los ojos y nos dejamos llevar por lo que se nos ocurriera en el momento. Rodamos sobre la alfombra. Nos arrastramos por el suelo. Las velas revelaron un territorio nuevo en cada centímetro de nuestros cuerpos. El aroma maravilloso de su cuerpo húmedo inundo mi vida por horas y horas sin descanso. Terminamos en cama, entrelazados nuestros cuerpos en la penumbra del santiago nocturno.

-cuando venía llegando, la mina del 306 me quedó mirando... jaja... yo la mire y le cerré un ojo- me dijo mientras miraba hacia el techo.
-la dura? jajaja! bue, si ya sospechaba algo ahora va estar segura... mejor así, entre que hablen gueas sin fundamentos a que pelen con razón, prefiero que pelen con razón-
-cierto? yo también... ya estoy aburrida de soportar miraditas de reojo y gueas... ahora al menos van a tener algo que decir en vez de tener que inventar cosas...-
-y pensar que estamos viviendo entre gente joven... que rara esa guea... uno pensaría que son más tolerantes y que no les importa lo que otros hagan... que mal... la gente no es tan abierta como creía, en este país de mierda al final son todos son unos fachos culiaos, tarde o temprano...-
-eh! la dura...-
-baño... cuidado...-

Levantó su cabeza de mi pecho y saqué mi brazo. Me levanté y caminé al baño, tambaleante. "Tengo que empezar a hacer ejercicio, no puedo quedar tan pal pico!", me dije.

Mientras orinaba me mire al espejo y no pude evitar reír ante el maquillaje corrido. Manchas negras en mis parpados y labial desparramado por todo mi rostro.

-amor!- llame sin siquiera terminar de orinar aún.
-que?-
-para el próximo aniversario, cuero y látigos! ok? jaja! me tengo que vengar por esto! jajaja!-

Me sacudí y abrí la llave del lavamanos para lavarme la cara. Ella entró triunfal en el baño y me abrazó por la espalda.

-pero si se veía tan lindo mi amor con ese vestidito apretadiiito! muack! muack!- me besó la espalda -no me digas que no lo harás de nuevo, fue rico!-
-rico es tomarte en brazos así... uhhp.. sentarte en este lavamanos y metértelo de frente, así...-
-ahhh... hhhh si... así es rico... si...-
-eso es rico, ve? lo otro es... chistoso...-
-mucho... si... nunca más entonces?-
-halloween... para halloween... supongo...-

"Hey you
are you in there?
I'm stuck outside you
we could use
one another
another like you
you be my passerby
I'll be your new one to pass through
screws inside turn so tight
turning on you
I'm hanging on you
baby blue
don't go nowhere
I'm right beside you
me and you
going nowhere
I'm right beside you
taking you as low as you go..."

"Low" - Foo Fighters

Viento del sur...

2007-07-05T11:48:00.000-07:00

-ven, pasa... está un poco desordenado pero no creo que te moleste o si?-

-no, pa na...-

Bueno, nadie se va al infierno por este tipo de mentiras, o si? En tal caso, menudo gentío debe haber allí. Probablemente se trate de otra Tierra, otro lugar exactamente igual a éste, lleno de los mismos personajes y lugares que detestas... es decir, todo el mundo. "Hell is other people" dijo Sartre, probablemente sabía de lo que hablaba.

-venga para acá, nos vamos a acostar un ratito ya?-

No me hablaba a mí. Si alguien me habla en ese tono pierde cualquier interés para mi, for sure. Así como los apodos cariñosos de las parejas mamonas, "monito", "bebe", "gatito", "chanchito", el trato ultra delicado hacia una persona que hace 2 décadas dejo de ser un bebe es algo que me saca de las casillas. Hay formas decentes de demostrar cariño! porqué diablos llegar al punto de convertirse en seres estúpidos repitiendo ito ita bebo beba como neonatos?! no me lo explico...

-ya, la deje durmiendo. Te sirvo algo? té, café?-
-no, no es necesario... está linda la casa, hace mucho que vives aquí? la última vez que te fui a dejar a la casa fue a una que está como a 2 cuadras de aquí, no fue muy complicada la mudanza que digamos-
-llevo un año y algo ya aquí... si, me acuerdo de cuando me viniste a dejar...-
-tuve que dejarte en la esquina porque no querías que me acercara mucho a la casa porque tu tío miraba con quien llegabas...-
-si... bueno, ahora ya no pasa eso po...-
-fue una de esas veces que me contaste que andabas con alguien... casi me morí... me dolió la guata por meses... aún me duele... de repente...-

Sonreímos al revivir nuestra relación. Sentados en los extremos de aquel sofá, bajamos la mirada al recordar que fueron posiblemente los 4 mejores años de nuestras vidas...

-bueno pero ya no tenís porqué sentirte mal po, con qué ropa? si ahora tú tenís más carrete que yo-
-jajaja! no me digas eso, jaja! aunque es verdad... no tengo derecho a sentir celos, pero uno siempre siente emociones fuertes con aquellas personas que significaron algo para ti, es inevitable, tú no sientes eso?-
-yo? no, hace mucho que deje de sentir celos por ti, ya son 7 años po hombre, esos tiempos ya pasaron, jaja-
-mmh... es verdad...-

Puede que haya pasado mucho tiempo desde que nos separamos pero la naturaleza de las emociones no responde al tic tac de un reloj, su naturaleza metafísica las hace resistentes al paso de los días, meses, años, décadas, siglos y cualquier medida de tiempo que deseemos aplicar, sus huellas en la corteza cerebral pueden ser superpuestas por otras, pero jamás borradas.

Y así, mientras hablábamos sentados en los polos de aquel sofá, otro tipo de memoria empezaba a liberar emociones. Las más poderosas de todas. Las que habitan el reino de las sensaciones... la memoria del instinto.

-es extraño, por todo el tiempo que ha pasado, pero... sabes? aún te relaciono con sexo... me imagino que es porque fuiste la primera y la que me enseñó tanto, jaja!-
-uf! y eso que no te enseñé todo, jaja!-
-...-
-si po, estabas muy chico para enseñarte otras cosas...-
-jajaja! uh, nada que no sepa ahora, jaja! te lo aseguro, jaja! pero yo siempre he sentido que me enseñaste casi todo, es extraño eso porque en realidad, mirando en perspectiva, no era tan bueno o perfecto ese sexo, es más una idealización... que cualquier otra cosa...-
-oye, cómo que no era tan bueno? tsh!-
-o sea, no es que haya sido malo, para nada! pero como eran las primeras veces las recuerdo como... no se po, como "wow! increíble!", con un cariño extra o algo... no se po...-
-mira que eres... quitándome merito, jaja!-

Probablemente la gente espere de mí que, en algún momento, lleve la conversación al tema del sexo. Tal vez sea por eso que nadie parece sentirse indignado o acosado cuando surge el tema y la conversación empieza a girar en torno a él. O tal vez sea que proyecto la confianza suficiente como para sensualizar las charlas y llevarlas por el peligroso camino del flirteo sexual.

En cualquier caso, lo que sucedía en aquel momento era de los más incomodo para mi. Estaba frente a quien probablemente sea la causa de mi obsesión por el sexo, la persona que me volvió adicto. Cómo podría controlar mi instinto en esta situación? cómo evitar arrojarme sobre ella y violar la confianza que demostró al invitarme a su casa? cómo podía evitar la idea de follar con ella esa tarde? Sencillo... no podía.

-bueno, si... soy un adicto... y tú? qué pasa con la causa de mi adicción? cómo lo pasas tú?-
-uuh, mi vida sexual... no es algo de lo que pueda vanagloriarme... a ver... desde que me embaracé que bajo el ritmo, y una vez que tuve a mi bebe ya no tuve tiempo para esas cosas... ahora que ya está más grande igual ya no hay como muchas oportunidades para hacerlo... digamos que estoy en otras cosas-
-ugh! "no hay tiempo para esas cosas"? diablos, como si fuera algo que pudiéramos dejar de lado... pero cómo? si a ti te gustaba el asunto y mírate... uf! que derroche...-
-jajaja! derroche...-
-si po! uf! yo pensé que eras una máquina, jaja! no sé po... dejaste libre a un maniaco y tú te retiraste? que horror... la dura pensé que aún eras pura dinamita...-
-y porqué no lo puedo ser? que no lo haga no quiere decir que no lo sea...-
-demuéstramelo-

No espere más tiempo y me acerqué a ella, sin tocarla, sólo reduje el espacio entre ella y yo, lo suficiente como para que un beso no fuera demasiado complicado. Me miró largamente a los ojos, como buscando algo. Su pelo respiraba por ella, se rizaba por todos lados, se arrastraba lascivamente por sus hombros, rejuvenecía su rostro. Su olor penetraba mi piel, el mismo olor, aquel olor, el de los recuerdos, la misma sensación. Estaba electrificado, estático frente a ella, proyectando todo mi ser, clavando mi mirada en el fondo de su alma, atrayendo su labios.

-cuando dejaste de ser el hombre decente que me gustaba Mauricio?-

Inspiré largamente y dejé salir el aire con un quejido. Me alejé de ella, me puse de pie. No la volví a mirar a los ojos. Recogí mi chaqueta y me largué de ahí.

Salí al frío de las 7 de la tarde en Santiago centro. El viento soplaba desde el sur y la noche se había depositado sobre nosotros hace ya media hora. Orienté mi caminar hacia la avenida más cercana y puse mis manos en los bolsillos. Arrastraba los pies, me dolía la vejiga, mi cabeza se hundía en mis hombros y mi garganta dejaba escapar lastimeros quejidos.

Sabes que eres un monstruo genuino cuando Dr Frankenstein reniega de tu creación.

"Where do I take this pain of mine
I run but it stays right by my side...

So tear me open and pour me out
There's things inside that scream and shout
And the pain still hates me
So hold me until it sleeps

Just like a curse, just like a stray
You feed it once and now it stays
Now it stays!

So tear me open but beware
There's things inside without a care
And the dirt still stains me
So wash me until I'm clean

It grips you so hold me
It stains you so hold me
It hates you so hold me
It holds you so hold me
Until it sleeps...

So tell me why you've chosen me
Don't want your grip
Don't want your greed
Don't want it!

Now tear me open make you gone
No more can you hurt anyone,
And the fear still shakes me
So hold me, until it sleeps

It grips you so hold me
It stains you so hold me
It hates you so hold me
It holds you, holds you, holds you
until it sleeps...

I don't want it want it want it want it want it no...

So tear me open but beware
There's things inside without a care
And the dirt still stains me
So wash me till I'm clean

Now tear me open make you gone
No longer will you hurt anyone
And the hate still shapes me
So hold me until it sleeps..."

"Until It Sleeps" - Metallica

Confianza...

2007-07-04T10:52:00.000-07:00

El sexo anal era tema tabú en la cama. Llevábamos 4 meses juntos y cada vez que lo proponía era motivo de pelea.

Eternas discusiones acerca del respeto y la confianza hacían que se pusiera hasta los zapatos en busca de resguardo para el agujerito. Obviamente, no duraba mucho vestida, pero su resistencia era implacable.

-no me harías daño verdad?-
-nunca, nunca te haría daño...-

Le dije mientras mordía su cuello... y agarraba con ambas manos sus contundentes pechos. Por segunda vez esa noche le quité el sostén y nuevamente sus atributos se esparcieron por la cama, inundaron la habitación, derribaron la puerta, atiborraron los pasillos, desbordaron por las ventanas del motel... colmaron las calles de santiago, conquistaron el pacifico, arrasaron con isla de pascua, devastaron el Japón.

-y porqué insistes? si sabes que me da miedo, oh! si... ahí...-
-porque quiero que dejes de temer... porque quiero hacerlo todo contigo... porque quiero que confíes en mi...-

Me hundía en sus pechos una y otra vez, mordía sus costados, lamía su estomago, succionaba con escasa delicadeza sus pezones aún tan rosados mientras mis manos sostenían sus gruesos muslos con inusitada fuerza.

-ahhhhh... pero yo confío en ti... hhhhhhh… porqué tienes que hacer eso para creerme? ahh...-
-... porque no todas lo hacen... porque no todas confían en que... sus parejas serán delicadas... cariñosas... preocupadas... y yo lo soy... y es la única manera de demostrártelo... haciendo que... le pierdas el miedo a eso... quiero ser especial para ti... y sabes cuanto importa el sexo para mi...-
-oh... si... lo sé... ay, si... algún día...-
-lo prometes? si?-
-... si... ohhh... te amo...-

Mis dedos se hundían y ella cerraba los ojos y se retorcía...

-eso... te gusta ahí?-
-aahhh... si... si... ahí...-

Y mientras ella se sujetaba de las sábanas para no despegar, mientras yo la miraba fijamente a los ojos, mientras mis dedos recorrían suavemente el área que avivaba su siempre encendido fuego, supe que estaba siendo sincera. Supe por supuesto que esa no era la noche, pero que tal noche vendría, efectivamente, irremediablemente... vendría.

Y supe que confiaba en mí, supe que me amaba, supe que iría a cualquier distancia conmigo...

No solo lo supe... tuve la certeza...

Pero eso no iba a evitar que lo confirmara posteriormente... con un buen polvo por atrás...

"Get up now... Get up and...
Free yourself from yourself

Locked up inside you,
like the calm beneath castles,
is a cavern of treasures that
no one has been to...

Let's go digging...
Bring it out and take you back in...
You won't do what you'd like to do...
Lay back and let me show you another way...

I'll kill what you want me to
Take what's left and eat it
Take all or nothing
Life's just too short to push it away...

Take it all.
Take it all in.

All the way in.
Let it go...
Let it go in...
You won't feel what you'd like to feel...
Lay back and let me show you another way...

I'll kill what you want me to
Take what's left and eat it
Take all or nothing
Life's just too short to push it away...

If you knock me down I'll come back running...
Knock you down, it won't be long now...
All the way in... All the way!

I'll kill what you want me to
Take what's left and eat it
Take all or nothing
Life's just too short to push it away...

Take it up, take it up higher...
4 degrees warmer
Give in now, give in now...
and let me... in.

You'll like this in
Don't pull it out
It brings us closer than
dying and cancer and crying

Come on, you can take it all, take it all...

I'll kill what you want me to
Take what's left and eat it
Take all or nothing
Just too short my friend...

Just like that..."

"4 Degrees" - Tool

Poesia...

2007-06-24T10:22:00.000-07:00

-es entretenido de leer. todos sus cuentos giran en torno a lo mismo, pero igual es entretenido de leer y tiene contenido...-
-habría que echarle un vistazo, veamos-

Recibió las páginas impresas en tamaño carta y se las puso frente a los ojos...

-"no soples, ni chupes, solo lámelo, desliza tu lengua por debajo mientras entra y sale de tu boca"... que poético Mónica, así es como la conquistan a usted?-
-ehm, no se deje influenciar por la primera impresión, esa es la parte que le digo que es igual en todos sus textos... si sé, es difícil de pasar de algo así pero el tipo es honesto y tiene contenido...-

Con una ceja levantada volvió sus ojos hacia el texto...

-..."sus lagrimas daban brillo a esas mejillas calientes y coloradas, mis embestidas en busca de amígdalas vírgenes donde frotar la punta de mi miembro la habían emocionado hasta ese punto"... que romántico, eh? jaja! pero tiene imaginación, es verdad, "amígdalas vírgenes", jaja! Mire, Mónica, no le digo que su descubrimiento sea un bodrio, sólo... sólo le recomiendo de todo corazón que envié estos textos a Penthouse o Playboy pues aquí estamos interesados en otras cosas... no leyó la antología poética juvenil que publicamos? ahí hay muy buenos escritores, gente con lenguaje poético de verdad... estos cuentos picarones no trascienden, me entiende?-
-entiendo señor. bueno, de todas maneras, gracias por su tiempo...-
-nos vemos, que esté bien... y... señorita Mónica, aléjese de estos tipos, gente como este... "señor limpio", lo único que buscan es engatusar mujeres con estos despliegues de turbia imaginación, ya los he visto anteriormente y siempre andan en busca de material para sus historias, siempre están de caza, sólo les interesa eso... no conocen el amor de verdad Mónica... son como... son sólo perros... cuídese, ok?-
-si señor, gracias-
-hasta luego-
-hasta luego señor-

Siguió su camino por el pasillo y hasta su oficina. Cuando intentó asir la perilla se dió cuenta que conservaba los papeles en su mano. Buscó un papelero cercano en el pasillo, pero no lo encontró.

Enrique Sepúlveda venía saliendo del baño secándose las manos en el overall, a tres puertas de distancia de donde estaba parado el Sr. Salas. Caminó hacia él y al momento de pasar por su lado sintió que le entregaban algo.

-tome amigo, yo creo que le puede gustar...-

Salas sonrió casi maliciosamente, soltó los papeles y entró a su oficina.

Enrique Sepúlveda recorrió con la vista los papeles...

-mmh? tetitas! bakan!-

...

"You and me are the disease and the germs are spreading
Use me like listerine, keeping your breath fresher
Feel the stroke of your paintbrush, my blank sheet of paper
I'm your book of the month, read the fine print later

We'll invent new four letter words
You are the bitter, I am the sweet
Run through the fields, sing with the birds
You are the griddle, I am the meat
I'll turn you on like the electric company
You are the bitter, I am the sweet
Flick on the switch and light your pilot light
You are the griddle, I am the meat

We'll laugh away our golden years
You are the bitter, I am the sweet
We'll line the clouds with silver tears
You are the griddle, I am the meat

You are the bitter, I am the sweet
You are the griddle, I am the meat
You are the trick, I am the treat
You are the circus, I am the freak
You are the bitter, I am the sweet
You are the griddle, I am the meat
You are the trick, I am the treat
You are the circus, I am the freak"

"Book of the Month" - Lovage

...

Argumentos Contundentes...

2007-06-20T21:47:00.000-07:00

-MARICON! PERRO! ALEJATE MIERDA! MARACO! DESGRACIADO MARICON DE MIERDA! VETE! ANDATE! MUERETE CONCHETUMADRE! ANDATE!-

Si los adjetivos hubieran sido acompañados sólo por saliva, sollozos y lagrimas tal vez no habría hecho caso a su petición. Tal vez habría logrado tomarla por la cintura, tranquilizarla, besarla y meterle mano. Tal vez nos habríamos abuenado ahí mismo sobre el sofá. Si los adjetivos no hubieran venido acompañados de ceniceros, tazas, cuchillos, floreros, velas aromáticas que parecían cirios de iglesia y cajas de discos... cajas de discos por dios santo! cómo se atreve!? Tal vez, si los adjetivos no se hubieran incrustado en mi costado derecho, golpeado la barbilla, casi abierto una ceja y roto la cabeza, habríamos podido solucionar ese problema. Estoy convencido. Si hubiéramos conversado, calmadamente... tal vez hoy estaríamos aun juntos. Quién sabe? con pequeños críos merodeando por ahí, en nuestra casa propia, con perro, gato y nana. Jaaa!

Si su actitud no hubiera sido tan irracional, tal vez habríamos podido ir al cine ese fin de semana, como lo habíamos planeado. Era una película de suspenso, me tincaba mucho ir a verla. Tenia buenas criticas. Ahora es una película de culto la guea. Nunca la pude ver. No me sentía bien. Tenía la cabeza con puntos y cuando terminaron de venirme los dolores de cabeza ya la habían sacado de cartelera.

Yo habría ido a verla solo... si su actitud no hubiera sido tan irracional. Habría ido ese mismo fin de semana si ella no hubiera sido tan vehemente en su ira... o si no hubiéramos tomado café! jaja!

Lo peor creo yo fue cuando me tiró el cenicero. Detesto el olor a cigarro y recuerdo haberme ido a casa con el hedor de la ceniza en la ropa y la hinchazón en el ojo. También me dijo que yo nunca la había amado, eso dolió también, pero lo del ojo fue heavy. No sangró pero se hinchó feísimo. Falté a clases por 2 semanas, me daba vergüenza salir de la casa con un ojo morado, ni hablar de hacer clases.

Si ella no hubiera perdido la cabeza tal vez aún estaríamos juntos... estoy seguro wn...

Habríamos ido a la reunión de Soda. Habríamos ido juntos a su graduación. La habría acompañado al funeral de su abuela. Habríamos visto la segunda parte de Batman igual que la primera, que fuimos a ver el día de estreno. No habría pasado frío todos esos inviernos.

No necesitaría masturbarme 3 veces a la semana... jajaja! No si igual es una vez no más, pero duele la guea. De follar día por medio a pajearse una vez a la semana hay una gran diferencia, jaja! O no?! jajaja! El que sabe sabe no más po compadre, o no? jajaja!

Es el costo de ser atractivo... más minas, más problemas... más sexo, más pal pico andai durante la semana... no te lo recomiendo weon, tenis suerte de ser tan feo... jajaja!

Broma weon... pero igual es difícil la guea... en un momento lo tienes y al otro estas caminando a casa a medianoche con una ventana en el cráneo y viendo con un puro ojo... es feo... es difícil y duele...

Ayayay... bue... de que sirve llorar la leche derramada, cierto? Pida otro shop no mas compadre, yo lo pago. Voy al baño y vuelvo.

"Whatsoever I've feared has
Come to life
Whatsoever I've fought off
Became my life
Just when everyday
Seemed to greet
Me with a smile
Sunspots have faded
And now I'm doing time

Cause I fell on
Black days...

Whomsoever I've cured
I've sickened now
Whomsoever I've cradled
I've put you down
I'm a search light soul
They say but I can't
See it in the night
I'm only faking
When I get it right

Cause I fell on
Black days...

How would I know
That this could be my fate

So what you wanted to
See good has made you blind
And what you wanted to
Be yours has made it
Mine
So don't you lock up
Something that you
Wanted to see fly
Hands are for shaking
No not tying...

I sure don't
Mind a change

But I fell on black days
How would I know
That this could be my fate..."

"Fell On Black Days" - Soundgarden

-.-.-.-.-.-.-.-

...

Hay mas en el cuadro...

2007-06-13T06:56:00.000-07:00

-me voy a santiago- le dije a través de la reja, y guardamos silencio por horas.

No había nada aún en nuestros corazones que hiciera pensar que podíamos sufrir demasiado por la separación que ahora, en el momento más inoportuno, nos tocaba vivir. No había nada realmente entre nosotros. Nada aparte de las omnipresentes rejas que jamás nos permitieron acércanos suficiente como para corroborar que no había nada más.

11 años y una vida en Los Andes. Quinta región cordillera. Yessica miraba sus manos antes de decirme algo. Era el ademán apropiado para hacer una declaración comprometedora, eso lo sabría años después cuando Andrea hiciera lo mismo antes de decirme que si, que también le gustaba. 1996, Parque Forestal. Durante un concierto en protesta por la contaminación, mientras tocaba Javiera Parra y los Imposibles, me acerqué a ella que me esperaba con evidente nerviosismo apoyada en la baranda que mira al rio Mapocho.

-pero es que no quiero perderte como amigo-

Tres frases después estaríamos besándonos por primera frente al sol de las 5 de la tarde, en Agosto, a pasos de la primavera. Ella ya habría mirado sus manos antes de decir que si. Que si se podía porque si me quería. Que Marcelo no le importaba a ella si no me importaba a mi. Y, aunque a mi si me importaba, luego de aquel primer beso me daría por pagado... por vengado.

Con un beso apretado, y con los ojos bien cerrados, tendría retribución por la sangre tragada y el vómito derramado días antes. Luego del rodillazo en el metro. Luego de que Marcelo dejara claro que ella era su polola... que yo era insignificante.

-ven poh maricón! no soy tan hombre pa levantarme la polola!-

No fui. Era un maricón... tal vez aún lo sea...

-andate, yo voy a hablar con él... discúlpame-

El metro demoró siglos en pasar y cuando lo hizo mi pañuelo ya estaba manchado y húmedo.

-consíguete la dirección weon, na de gueas, vamos con los cabros a sacarle la chucha al loco, si querís piteartelo no importa, tenís hoja? puta yo te consigo una weon, lo sujetamos entre todos y voh lo cortai. vamos en camioneta. pero consíguete la dirección weon, no dejís que el weon se la lleve pela. y si aparece por acá voh dime no mah-

Marcelo nunca habría esperado una camioneta de pandilleros afuera de su casa. Nunca habría esperado que yo estuviera ahí, con una mariposa en la mano y los ojos inyectados en sangre. Marcelo no habría vuelto a ver nunca más. No habría vuelto a respirar nunca más. Quería asesinarlo. Pero quería tener la ventaja yo esta vez. Ser yo el respaldado por alguien más. Ser yo el fuerte. Ser el indignado. Nunca se dio de esa manera. Nunca tuve el respaldo. Nunca fui el más fuerte. Aunque vivo indignado.

Por la reja que nos separaba. Vivo indignado. Ante su madre sobreprotectora. Vivo en desventaja.

-que les vaya bien-

Me miro con ojos claros y extendió su mano. Sonreí. Tomé su mano por única y última vez. A través de la reja. Fue el beso apretado y a ojos bien cerrados que jamás nos dimos. Fue la camioneta repleta de pandilleros que jamás lleve a la puerta de su casa.

Caminé enfrentando el sol de las 11 de la mañana. No había nada aún en mi corazón que hiciera pensar que podía sufrir demasiado por la separación que entonces, en el momento más inoportuno, nos tocó vivir.

Pero ahora lo hay.

"This town dont feel mine
I'm fast to get away
Far...

I dressed you in her clothes
Now drive me far
Away, away, away

It feels good to know your mine
Now drive me far
Away, away, away

Far away
I don't care where just far
Away
And I don't care
Far away
And I don't care where
Just far
Away"

"Be Quiet And Drive (Far Away)" - Deftones

...

Percance...

2007-06-10T21:32:00.000-07:00

-no pares, dale... sigue... por favor no pares...-
-no puedo... voy a... oh mierda!-

Me eché hacia atrás tratando de permanecer adentro mientras observaba la situación. Nada que hacer, no había nada. Sobre mi pene no había látex.

-por la mierda... se salió el condón-
-qué? pero cómo?!-
-no me preguntes esa guea, como voy a saber. Y no se trata de tamaños, ok? seguramente lo puse mal o nos demoramos mucho, no sé... agh!-
- y donde está?-
-...-
-oie, donde está el condón?!-
-adentro po, donde más va a estar?-

Se volvió a recostar y se palpó la entrada de la vagina. No había signos del condón por ninguna parte.

-qué chucha? la guea está adentro?!-
-sip... déjame ver si lo pillo-
-oie pero está con... esa guea?-
-con que guea? ah no, no, no alcance a terminar... creo...-
-cómo que "creo"?! terminaste o no!? cómo no te vai a dar cuenta!?-
-no mujer, no terminé... ya déjame ver-

Inserté mis dedos índice y anular en la apertura, que en estas circunstancias había perdido todo encanto erótico, y palpé el interior. Las paredes estaban húmedas, como parecían estarlo las paredes de la disco en que la besé por primera vez, hace 4 horas atrás, en una fiesta new romantics en algún lugar de Valparaíso. Nunca nadie se imagina que, de bailar a Depeche Mode en una pista de paredes sudorosas pasará, 5 vodkas más tarde, a hurgar con los dedos las húmedas paredes vaginales de una ex amiga en busca de un pedazo de látex extraviado. Era una situación bastante peculiar.

-y?-
-mmmh... nada... abre más las piernas-
-gueon, qué vamos a hacer?-
-ni una guea po... si lo tengo que pillar...-
-más suave...-
-sorry, creo que sentí algo... mmh, no, ese es el fondo... donde se puede ir un condón? si la guea no es tan grande...-
-eso parece...-
-no me guevees, ok? ya te dije que no se trata de eso... ya me había pasado…-
-...-
-que no es por eso te dicen! uf! porfiá... mira... hay condones y condones, algunos son más difíciles de desenrollar esa es la guea, y como no se extienden con facilidad uno tiende a desenrollarlos hasta donde pueda no más po, y a veces... los deja a medio camino, porque como parecen estar apretaditos uno cree que no se van a salir, cachay?-
-si cacho... que es culpa tuya...-
-claro que es mi culpa, yo me lo puse mal... a ver?-
-aah! cuidado ahí!-
-calma, parece que pille algo... mhhhhhh... no... no es nada-

Seguí buscando un rato más casi encontrándole la gracia al asunto. Moví los dedos de un lado hacia el otro, moví sus caderas con tal de desbloquear algunos rincones que parecen ocultarse cuando el cuerpo esta en cierta posición y maldije por tener manos tan pequeñas. La búsqueda fue en vano.

-no está wn... la guea desapareció...-
-mierda... cómo no va a estar?!-

Nos levantamos y desarmamos la cama en busca del condenado. Nada. Miramos debajo de la cama, revisamos las sabanas, hasta miramos hacia el techo... nada. El profiláctico había desaparecido de esta dimensión y ahora formaba parte de un mito que sólo nosotros dos recordaríamos.

-deja de mirarme así! porfa! me hacís sentir mal... ya te dije porque se salen los condones...-
-es que es tan estúpida la guea po... cómo se te sale un condón??? y cómo desaparece!? tiene que estar adentro todavía voy a ir al baño a ver si puedo hacer algo...-
-anda... si no está vamos a tener que ir a la posta, pa que vean si sigue adentro-
-sale gueon! cómo voy a ir a la posta por eso!?-
-te da vergüenza!? piensa como me voy a sentir yo cuando lleve a mi mina porque se me salió el condón dentro de ella...-
-tu mina?-
-la mina con la que... mi pareja... sexual po... ya anda al baño-

Sonrió y entró al baño. Parecía estar entretenida con la situación. Claro, era algo que no sucede todos los días y de lo que nos reiríamos mucho si no fuéramos nosotros los involucrados... pero, porqué no hacerlo cuando si lo somos? Eso era lo que más me gustaba de ella, su actitud positiva ante situaciones que podían afectar tus nervios dramáticamente. Siempre la consideré la mejor compañía en cualquier situación pues no importaba cuan cagados podíamos estar, ella podía convertir el hecho en una anécdota digna de contar al resto de tus amigos. Aunque esta vez no estaba muy seguro de querer contarle a mis amigos nuestra pequeña anécdota.

No sé en que momento se me ocurrió abrir el velador para revisar ahí. Era el lugar menos probable en el cual encontrar un condón extraviado.

A menos que te exciten las actividades raras, como golpearte el pene poniéndolo dentro del velador y cerrando el cajón repetidas veces, o tengas una tendencia sexual demasiado extraña, como la mueblefilia, el velador es el lugar más improbable donde encontrar un condón usado. Pero ahí fue donde me dirigí y donde, finalmente, encontré mi alivio.

Una caja gris de "ultra-sensitive" reposaba en el fondo del cajón. Cerrada.

-qué mierda?- dije en voz baja y tomé el paquete. Cerrado. Tenia manchas de dedos y fluidos de dudosa procedencia sobre ella pero estaba, con toda certeza, cerrado.

Para salir de mi asombro me tomé el pene y palpé la arrugada y húmeda punta, unte mi dedo con el fluido acumulado allí y me lo llevé a la nariz. Nada.

-oh conchemimadre!-
-que pasó?- se oyó desde el baño.
-eh... nada… es que me acabo de dar cuenta de algo...-

Salió del baño esbozando una sonrisa que mezclaba, de forma maravillosa y única como sólo ella podía hacer, preocupación con relajo. Verla ahí parada desnuda y radiante fue suficiente para hacerme pensar dos veces mis palabras.

-es que... me di cuenta que estuve dentro de ti sin condón, cachay? o sea, no me di cuenta cuando se me salió el condón... y mientras estuve dentro puedo haber soltado algo, uno siempre genera fluidos antes de eyacular y yo estuve a punto... cachay o no?-
Cuando empecé a hablarle deje la caja de condones en el velador y lo cerré. No notó mi movimiento y ante mis palabras su preocupación pasó a convertirse en una sonrisa confiada e inocente.

-o sea que crees que me puedo embarazar? de ti?-
-o sea, no es muy probable, pero está la posibilidad... y hay que hacer algo al respecto... encontraste el condón? no? bueno, mañana vamos a la posta y vemos lo del condón extraviado y aprovechamos de ver qué se hace para pedir la pastilla del día después... no tienes problemas con esa guea supongo?-
-obvio que no! ni cagando me quedo con la duda hasta que me llegue la regla. Mañana vemos eso... tempranito! no quiero correr riesgos...-

Entró de un brinco a la cama y me abrazó...

-sabis que? igual estuvo rico... hasta que te saliste... jaja!-

"Do you mean this horny creep
Set upon weary feet
Who looks in need of sleep
That doesn't come
This twisted, tortured mess
This bed of sinfulness
Who's longing for some rest
And feeling numb

What do you expect of me
What is it you want
Whatever you've planned for me
I'm not the one

A vicious appetite
Visits me each night
And won't be satisfied
Won't be denied
An unbearable pain
A beating in my brain
That leaves the mark of Cain
Right here inside

What am I supposed to do
When everything that I've done
Is leading me to conclude
I'm not the one

Whatever I've done
I've been staring down the barrel of a gun

Is there something you need from me
Are you having your fun
I never agreed to be
Your holy one

Whatever I've done
I've been staring down the barrel of a gun..."

"Barrel Of A Gun" - Depeche Mode

-.-.-.-.-.-.-

...

Lectura...

2007-06-04T20:42:00.000-07:00

No es fácil descubrir la verdadera identidad de una mujer... han de pasar años, tal vez décadas, y aún es improbable que estés cerca de dilucidar a quien mierda te estás clavando noche por medio...

El hombre es un ser más directo... más fácil de leer, de interpretar (a menos que se haya vuelto un completo afeminado) y raramente evasivo... es un animal con necesidades básicas y medidas prácticas... tener por compañía a un hombre debe ser mucho más fácil que lidiar con una mujer por años de años... aunque, eventualmente, se debe convertir en algo monótono o aburrido... quiero decir, es un hombre... sabes lo que quiere incluso antes que él lo quiera...

Pero, una mujer es impredecible y confusa... cuando crees saber lo que quiere ella sale con algo en lo que jamás pensaste... son difíciles de entender así como son difíciles de tratar... son una molestia en realidad... pero aún así, las prefiero a los hombres...

Pueden pasar años de años y tal vez décadas... y probablemente no sepas quien es la que se hunde a tu lado cada noche... constantemente nos lo preguntamos y en ciertos casos incluso caemos en la desesperación y, porque no, la paranoia... ante esta incomoda situación en que la necesidad de saber sobrepasa los limites de lo sano, en que el misterio nubla la razón, ofrezco una solución...

Follarla hasta quedar inconsciente...

Clava a ese paradigma de carne y hueso al colchón tantas veces como puedas, tan seguido como puedas... destruye los muebles de tu casa subiéndola a todos los apoyos posibles... destornilla la cama montándola sin piedad... no te preocupes de satisfacerla, solo cógela...

Siglos y siglos de misterio empiezan a esclarecerse al calor de los cuerpos en fricción... arcanas preguntas obtienen respuesta en la sinfonía sexual de fluidos, gemidos y crujidos...

Rompe el televisor y ahórrate el dinero del cable... dedícate a follar tu paranoia en cada momento que tengas libre... sólo así tendrás una noción clara de quien es esa que se acuesta a tu lado noche a noche... sólo en el sexo, con los ojos bien abiertos, encontrarás el ápice de honestidad que necesitas para conciliar el sueño...

Porque en el sexo no podemos fingir... pese a lo que ellas mismas digan... no pueden... si un hombre no se da cuenta de la falsedad del orgasmo es porque es estúpido o (como sucede más comúnmente) porque realmente no le importa... ya es hora de desmitificar el orgasmo femenino y darle un poco más de valor a la indiferencia varonil...

El verdadero sexo requiere un abandono total... no hablo de hacer el amor, que desafortunado que la gente insista en diferenciar algo que es único y universal... una relación sexual, un polvo, una cacha, hacer el amor... es uno quien le otorga significados distintos pero son la misma cosa... ahora hablo del verdadero sexo, del único que existe y encierra a todas las demás acepciones... el verdadero sexo requiere un abandono total... sabes muy bien cuando alguien lo está haciendo sólo por cumplir o porque de verdad lo desea... cuando lo hace porque lo necesita físicamente o porque necesita la cercanía con alguien... todo se puede leer en el sexo... es mejor que las conchitas, las manchas del café o las cartas del tarot... pero no se puede lucrar con ello... al menos no siendo hombre...

Mientras más seguido ensartes a ese misterio con pechos que tienes de pareja, mas sabrás de ella, más aprenderás... de su disposición al sexo, de su desempeño y entrega, de su comportamiento post-coital, aprenderás... toda su vida está expuesta en una relación sexual... es el momento en que sus defensas están bajas pues sin saber sabe que tú estas en trance... es el momento en que debes ser mas astuto que ella y abrir los ojos... entonces, es cuestión de saber leerla...

Con el hombre no funciona... somos seres simples... follamos por placer no por necesitar consuelo o comprensión, no por necesidad de desahogarnos... lo que verás en la relación sexual con un hombre es satisfacción o insatisfacción... en algunas ocasiones veras cansancio... en otras frustración... pero es lo mismo que verlo cagando en el baño... en cualquier momento de relajo el sencillo macho dejara ver su estado de ánimo, su pasado, su presente y quizás su futuro... mientras cena, si pones atención, puedes leer su vida entera...

Somos un libro abierto de tapas rotas y páginas manchadas... probablemente una novela histórica, una crónica de una vida no tan especial... cientos nos han leído, nos han acabado y nos han dejado de lado... no hay mucho más que lo que está escrito... somos autocontenidos y obvios...

La mujer... es poesía... es parte de una obra que dura una vida... es una edición de colección...

El sexo... es lectura...

Mi pene... un dedo pasando las páginas una a una...

"She said 'I'll throw myself away
They're just photos after all'
I can't make you hang around
I can't wash you off my skin
Outside the frame, is what we're leaving out
You won't remember anyway

I can go with the flow
Don't say it doesn't matter anymore
I can go with the flow
Do you believe it in your head?

It's so safe to play along
Little soldiers in a row
Falling in and out of love
With something sweet to throw away
But I want something good to die for
To make it beautiful to live
I want a new mistake, lose is more than hesitate.
Do you believe it in your head?

I can go with the flow
But don't say it doesn't matter anymore
I can go with the flow
Do you believe it in your head?"

"Go With the Flow" - Queens of the Stone Age

Not Joyce...

2007-05-30T14:13:00.000-07:00

the surreal of the situation had no comparison... I was dinning with the dead...

dishes served cold on an ebony wooden table... a bottle of wine coming and going... three different salads... two types of cheese... seven different pieces of silver for each one of the present... just one human being...

all of the rest... dead...

I chew my cold food... I sipped my wine... I remained quiet... still as the dead... although, they didn't seem to be able to shut their mouths...

-the new regulations have forced us to take chances that otherwise we wouldn't have taken... we need to find an alternative way that is not only safer but also efficient for reaching our original goal... the real problem is the management, they are trying to bring the new department to our level when they have not been here for more than two months, it's unfair but also unavoidable... they want them to take over... at least we know that there is not going to be any more competition for our department for the rest of the period, hopefully our entire carreer! hahaha! yes this is a relief...-

I didn't really understand what was going on in those rotten little mouths... it sounded like moans to me, though, cheerful... I was scared... I barely listened anymore... I just sat there waiting for the next round of empty dishes and trying not to freak out...

Black and grey suits... white and blue shirts... red and pink ties... they were all dressed for the coffin... why would they come out of their graves? why did they? I was dressed like a human being... I tried to feel comfortable, like living people does... I had my black sneakers... I wore black jeans... a black shirt... and no rope around my neck... I was there for their funeral... they... were dead...

I chew and swallowed... the salad... the cold chicken... then the fruit salad... they seemed to be eating, but that's not possible... they were dead... they filled their mouth with food but they kept talking... they sipped their wine but they were not breathing!

half full dishes still on the table... a never ending bottle of wine... the weirdest dinner I've ever had...

Otrora habria quedado satisfecho con las lineas anteriores... me habria conformado con los bordes a medio pulir, la probable ambiguedad, el asfixiante sinsentido, la inexcusable brevedad... tanto asi que lo habria subido sin darle un segundo vistazo... otrora...

Porque luego de un par de dias lo releo y me doy cuenta de lo escueto e desabrido que en realidad es...

En este momento exacto siento que le vendria bien un par de cambios... por ejemplo, el dialogo que supuestamente se lleva a cabo en la mesa... no tiene sentido en este momento para mi, no me comunica nada, es un mierda prejuiciosa sin ton ni son... pero... en el momento en que lo escribi originalmente me hacia completo sentido... era lo que debia ir ahi y nada mas podia hacerlo... En este momento siento que debiera añadirle un par de parrafos y alargar la cena... detallar mas el lugar... las circunstancias... atribuirle caracteristicas misticas al hecho de cenar... a lo mejor agregar una intervencion del narrador en la conversacion... hacerlo un tipo cinico... que acote con sarcasmo e incomode durante un par de segundos a... bueno... a los muertos... pero hacerlo intervenir y socializar en un grado minimo con los muertos seria traicionar completamente la idea de mi temeroso protagonista... el no socializaria... ni siquiera con los vivos...

Tal vez deba agregar mujeres a la mesa... o mejor aun... poner a una sirvienta para que atienda la mesa... el protagonista deberia comersela en el baño de invitados... porque ambos serian los unicos personajes vivos en la cena... deberia encerrarlos en un cuarto diminuto donde se puedan regocijar en sus humanidades... deberia convertirla a ella en un ser aterrorizado ante lo imperfecto y sucio que parece ser el amor de su amante... el debera notar su temor y darse cuenta que la ama cuando ya esta todo consumado... demasiado tarde para mostrar preocupacion y cariño... demasiado tarde para nada...

Deberia tomar la cena entera y convertirla en una rutina... las cosas debieran moverse lentamente en la vida de mi protagonista, a quien deberia convertir en parte de un grupo de yupies... y esta cena debiera llevarse a cabo en capitulos separados, mas bien, debiera ser el almuerzo... y lo estiraria por una semana por ejemplo... debiera hacer que dia a dia el narrador se sienta paulatinamente mas solo a la hora de almuerzo... mas lejos de sus compañeros... aun con vida... y el dia viernes debiera por fin encontrar a esa mujer que comparte la humanidad con el... una mesera... tal vez una mesera en quien no habia reparado en toda la semana... pero siendo este dia viernes... y habiendo probablemente luna llena... quien sabe...

No estoy conforme con el resultado de hace unos dias atras... pero eso es porque hoy es dias despues... y dias despues siempre hacen una gran diferencia...

Forgive me father...

2007-05-21T19:11:00.000-07:00

Padre... he pecado...

He deseado y he tomado... he mentido y manipulado... he despreciado y asesinado... hay mas dolor diseminado donde mis pisadas han quedado que amor repartido donde mis labios se han posado... soy lo opuesto a lo que proyecto... soy el negativo de lo que esperas de mi... ya no soy digno de ser tu hijo... y aun asi... aun asi... mis alas no han sido cortadas...

Es que tu plan incluye inundar de culpa mis dias en la tierra?
Es que me destinaste a caer para servir de ejemplo?
Porque sembraste este sentimiento en mi?
Porque no me destruyes de una vez?

Mi existencia es una contradiccion...
Pago hoy por aquella falta que desconozco...
Pago hoy por haber nacido nuevamente...

"Cold Dream"

Silver teardrops fall from the sky...
When you walk alone through the beach at night...
Salty ocean winds hit your face...
When you walk alone through the beach at night...
Underwater cities roar your name...
When you walk alone through the beach at night...
Oceans of memories you walk by...
When you walk alone through the beach at night...

Cold black sky over the earth...
In a lonely walk through the beach at night...
Heavy thoughts and an empty heart...
In a lonely walk through the beach at night...
A blurry face in the distant darkness...
In a lonely walk through the beach at night...
The low murmur of the breaking sand...
In a lonely walk through the beach at night...

You talk to the wind...
You fight with the waves...
You stare at the sky...
You wander the earth...
When you walk alone through the beach at night...
Your heart is broken...
Your life taken...
In a lonely walk through the beach at night...

"Denial of the Obvious"

She was the frozen flame god wanted to preserve...
Sterile sex, mindless fiend...
She was the dry essence in the blowing wind...

She was cold silence in the end of days...
Love anemic, killer queen...
She was empty spaces in the melody within...

She was the death sigh of the fading candle...
Out of passion, grey sky...
She was tears of sadness in an endless goodbye...

She was cold...
She was silent...
She was dead...
She was mine...

And I loved her...

"As the cheerless towns pass my window
I can see a washed out moon through the fog
And then a voice inside my head, breaks the analogue
And says

"Follow me down to the valley below You know
Moonlight is bleeding from out of your soul"

I survived against the will of my twisted folk
But in the deafness of my world the silence broke
And said

"Follow me down to the valley below You know
Moonlight is bleeding from out of your soul"

"My David don't you worry
This cold world is not for you
So rest your head upon me
I have strength to carry you"

(Ghosts of the twenties rising Golden summers just holding you)

"Follow me down to the valley below You know
Moonlight is bleeding from out of your soul
Come to us, Lazarus
It's time for you to go""

"Lazarus" - Porcupine Tree

Cuestion de Tiempo...

2007-05-09T22:24:00.000-07:00

Aquella tarde no hubo preparación ni preliminares ni ardiente paciencia ni loco amor... todo sucedió sólo de la manera en que sucedió... de la manera en que nunca más volvió a acontecer... no hubo tiempo para caricias post coitales ni arrumacos ni apapachos ni período refractario... no hubo tiempo para palabras apropiadas ni protocolo del macho alfa...

Cuando la vi desde la micro tuve que bajarme y seguirla un rato antes de encararla y saludarla... tuve que soportar el cosquilleo en la espina y disimular mis ansias carnívoras por casi una hora... camino a su hogar con destino a su cuerpo... supe contener la respiración sin dejar de hablar...

Me habían dicho, mis amigos hace ya tanto bajo tierra, que no era tarea grata tratar de encamarse con una mujer que conoces sólo recientemente... "es el tiempo, es el tiempo"... recuerdo que recordaba... "todo radica en el tiempo"...

Como la madurez de las frutas... para degustar una jugosa y dulce maravilla natural hay que primero saber esperar por ella... pero... hay que reconocer el encanto de lo verde... y lo atractivo de su amargura... mis amigos hace ya tanto bajo tierra no me reprocharían esto... nunca reprocharían esto...

Metáfora de frutas, sexo y vida... inquieta saber que son tan parecidos... eventualmente moriremos... así como la fruta y el coito... y volveremos a nacer con bríos nuevos... un árbol, un niño... espero no recordar nada de lo que recuerdo ahora... no existe peor cosa que un niño con problemas existenciales...

No es tarea grata encamarse con una mujer de forma tan prematura... pero cuando es ella quien toma la iniciativa y tu sólo debes tomar su mano y seguirla... resistir es insensato...

Fuimos a su hogar entre chimeneas humeantes y metales pesados... óxido en el aire y viruta en las calles... la puerta se abrió y el tic tac amplificado de mi corazón (sin envoltorio de algodón) enervó mis nervios peligrosamente...

-así que eres profesor...-

-no profesor propiamente tal... hago clases... tengo alumnos... rayo la pizarra... pero no soy profesor... soy traductor en realidad... pero estos no son tiempos para traductores... todos desean hacer mi pega por ellos mismos así que... supongo que es tiempo de quienes les enseñan a prescindir de mi...-

-jajaja! o sea, eres profesor...-

-mmmh... si... soy profesor... jajaja!-

Reímos un rato, seguimos hablando de nosotros, conociéndonos un poco más antes de llegar a donde sabíamos que teníamos que llegar pero que de un momento a otro se volvía cada vez menos importante...

Su risa, sus manos, sus ojos, su boca... toda ella de repente parecía brillar con ignorada belleza... su caminar ágil e infantiles movimientos me hicieron cuestionar su verdadera edad... no quise preguntarle... cómo lo haría y por qué razón? una verdad incómoda podría significar un rechazo de parte de alguno de los dos... preferí empinar la copa y servirme la siguiente... el silencio es un aliado... pronto no necesitaría saber más que era mujer y que estaba ahí conmigo... a solas... entre nubes de óxido y calles de plomo...

-me disculpas un momento? debo atender un asunto acá al lado, vuelvo en seguida... estás en tu casa...-

-ok, ningún problema... vaya...-

Salió por la puerta del frente y entró en la casa vecina... me pregunté que diablos había en la casa de al lado que fuera tan importante en este momento... yo ya quería empezar... pero... incluso con las frutas más verdes... paciencia...

Mientras ojeaba los discos que habían sobre el escritorio, y descubría la verdadera naturaleza de mi acompañante, fui cayendo en cuenta de que este no era hogar de una sola persona... al menos 3 personas distintas habitaban esta casa... una de ellas era una niña, a juzgar por los discos de RBD y Rojo... y... sólo una mujer mayor conservaría cds de Sandro y Neil Diamond...

Me interné un poco más de lo permitido sólo para salir de la duda y descubrí que la casa tenía dos dormitorios... uno azul y otro rojo... el primero era de la mujer que estaba al lado y aún no hacía sonar la reja delatando que volvía... el otro de una niña... que, para mi sorpresa, poseía una cama de 2 plazas... el cuadro estaba hecho...

La evidencia indicaba que mi acompañante vivía con su hermana y su madre... y estas dos dormían juntas en la misma pieza... mientras que esta señorita, que ahora azotaba la reja al hacer ingreso a su hogar, dormía en la habitación azul con la repisa llena de libros que no alcance a divisar de qué ni de quienes eran... rogué porque no fueran de Cuauthemoc Sanchez... Harry Potter lo toleraría... el Guerrero de la Armadura Oxidada? por favor no me toques!!!

-lo siento, me demoré un poco... es que en este barrio vive toda mi familia y todos me llaman para que los vaya a ayudar con cualquier cosa... ahora fui a ver si estaba mi tía... estaba po... le dije que tenía visitas y que no iba a almorzar con ellos... ojalá no se le ocurra venir a molestar... quieres comer algo?-

Entre el tic y el tac hubo un enorme silencio en que tuve que reorganizar mis ideas y salir del estado de "QUE!?" en que me dejo este pequeño detalle revelado por mi bella acompañante...

-hhhh... si... o sea, no! no gracias... es muy temprano... todavía no siento ganas de comer... me viene mas rato... tu tienes hambre?-

-mmmh... a decir verdad?-

Y se acercó sonriente y victoriosa por haber tenido la suerte de ese pie que abrió la posibilidad de adelantar las cosas...

Se acercó con los ojos clavados en mi boca y me besó... profundamente y con fuerza... se colgó de mi cuello y se pegó a mi cuerpo... su lengua zigzagueaba y golpeaba... entraba y salía... sus dientes mordían mis labios y su cuerpo me empujó contra la mesa del comedor...

El teléfono empezó a sonar y la búsqueda de sincronización oral ceso por un momento...

-lo siento, tengo que ir donde mi tía, espérame un momento por favor, no te vayas...-

-donde me iría?-

Contesté con una sonrisa cómplice que transmitía mi interés en seguir esto y lo encantador que me pareció tan inocente pregunta...

Una vez que oí la reja cerrar me dejé caer en el sillón y traté de volver al mundo real... revisé mi bolso y confirmé la existencia de profilácticos... me arreglé el pelo y alisé mi barba... viendo que ésta vez se tardaba en volver pasé al baño y me mojé la cara... me acomodé el pene de forma que al erectarse quedara apostado de lado y no hacia abajo como estaba en ese momento, me enjuagué la boca y traté de convencerme de que lo que veía en el espejo en realidad se veía un poco mejor en persona...

Volví al living y cambié la música... puse algo mas alegre... "un poco de Metal saltarín no le hace mal a nadie" me dije...

Mientras esperaba volví a chequear la pieza... los libros no eran de Cuauthemoc ni Harry Potter sino que eran de una raza completamente distinta y diversa... Isabel Allende y Gabriel Garcia Marquez compartían estante con decenas de novelas rosa cuyos títulos eran tan elocuentes como "Amor en el Amazonas" o "Tranvía del Placer"...

Tomé uno de estos títulos rosa y lo abrí entre las páginas que mostraban estar más abiertas por el uso...

"... su cuerpo bronceado por el sol del mediterráneo la sostuvo con fuerza en el aire. Trató de resistirse pero cada fibra de su cuerpo anhelaba ser poseída por aquel animal de casi dos metros que entró a su vida con el sólo fin de mostrarle lo equivocada que estaba al permanecer con Harrison. Este espécimen de largos y fuertes brazos que con su agarre hacían estremecer sus piernas suspendidas a un metro del suelo, le demostraría esa noche lo que es pasión. Con su poder animal haría temblar la tierra mientras la penetraba salvajemente hasta el núcleo mismo de su femineidad. Trató de resistirse, pero su cuerpo se había entregado en el momento mismo en que lo había conocido..."

Nunca es bueno leer literatura orientada a las mujeres... a menos que seas el estereotipo del moreno musculoso de 1.90 de alto y 30 centímetros de frente, la mayoría de las veces terminaras con depresión pre-coital... como yo aquella tarde en que no hubo preparación ni preliminares ni ardiente paciencia ni loco amor... en que todo sucedió sólo de la manera en que sucedió... de la manera en que nunca más volvió a acontecer...

Aquella tarde en que luego de esperar por largo rato, y haber leído suficiente como para hacerme a la idea de que "no soy el prototipo del galán de novela", me acosté en la cama por un rato y terminé dormitando...

Cuando sentí la reja nuevamente salté de la cama y me dirigí raudo al living donde la pillé a tiempo para oírle decir...

-esta guea no va a resultar...-

-qué no va a resultar?-

-oh! nada... disculpa... es que me están gueveando mucho al lado y quieren que les ayude a cocinar antes que vuelvan los niños del colegio... no lo voy a hacer así que los mandé a la mierda... estoy ocupada...-

Me miró y esbozó la sonrisa picarona que había lanzado la primera vez pero esta vez no le salió tan atractiva...

-me voy a cambiar ropa... si quieres ve el computador o sírvete más sour...-

-ok... ve... yo espero...-

Desde la pieza me hablaba y yo a estas alturas sólo quería saber si lo haríamos o no... mis amigos hace ya tanto bajo tierra me enseñaron también que, cuando todo parece estarse yendo a la mierda, aún puedes echarte un buen polvo... para que al menos todo se vaya a la mierda con estilo...

Salía de la pieza e iba al baño... volvía del baño y se iba a la pieza... perdiendo prendas de ropa con cada ir y venir...

Al cuarto venir solo contaba con unas medias a rayas blancas y negras y una polera de panty negra que dejaba ver su brassiere bajo ella y sobre sus pechos... debo decir que su cuerpo era particularmente delgado y estilizado... sus curvas destacaban perfectamente gracias a la vestimenta ceñida y no pude dejar de mirarla mientras caminaba en dirección a su pieza de vuelta del baño...

No aguanté más... "es esto burla o una forma de tentarme?" la intercepté y la besé con decisión... pensando que en cualquier momento volvían los niños del colegio y la tía interrumpía nuevamente la diversión, la empujé con mi cuerpo dentro de su cuarto y cerré la puerta... nos derrumbamos sobre su cama y acomodamos los cojines, con nuestras piernas botamos las cosas que habían sobre la cama y frenéticamente en una carrera contra el tiempo empezamos a desvestirnos para poner manos a la obra...

La habitación estaba muy fría y decidimos refugiarnos bajo el plumón... el shock del aire helado sobre nuestra piel disminuyo un poco la calentura inicial y tuvimos que recurrir a métodos naturales de protección contra el frío... mientras ella me masturbaba yo trataba de memorizar los detalles de su rostro... siempre lo hago... llevo una especie de registro de gestos y sonidos que las mujeres hacen cuando están excitadas... puedo identificar un orgasmo genuino de uno falso cuando presto suficiente atención... cuando de verdad me importa...

En este caso sus gestos eran sutiles y no muy elocuentes... sus ojos cerrados denotaban un esfuerzo por sentir algo que aparentemente no estaba ahí... probé mordiendo diferentes áreas de su cuerpo y variando la velocidad e inclinación de mis dedos en su clítoris... pero ella aún no demostraba que se relajara y empezara a disfrutar...

Estábamos en eso... empezando las preliminares... cuando el teléfono volvió a sonar... esta vez lo dejó sonar... me miró y dijo que no importaba, pero yo prefería ser interrumpido por una llamada telefónica que por una tía golpeando la puerta de la pieza así que le dije que atendiera...

Aproveché la instancia para sacar condones y reafirmarle a mi cuerpo que esa tarde follaríamos... aunque tuviera que follarme a la tía y los cabros chicos que llegaban del colegio... esa tarde follaríamos!!!

Mi entusiasmo siguió en alto cuando al volver del teléfono mi bella muñequita cerró la puerta tras de si y se hundió entre las colchas conmigo...

-disculpa las interrupciones pero es que mi tía está enferma... por eso es que debo ayudarla...-

"Excelente!" pensé yo "entonces no hay posibilidades de que llegue a tocar la puerta!"...

La abracé comprensivamente y la besé... esta vez con delicadeza extrema, como si sus labios fueran a quebrarse si los oprimía con demasiada fuerza...

Nuevamente ataqué su sexo con mis dedos y trate de encender el interior de esa celda de cristal en que parecía envuelta esta vez... alejada de mi... en una celda tallada en hielo...

"Mierda, si no lo hacemos ahora ya no lo haremos! mi cuerpo no puede tolerar otra interrupción!"... no tarde mucho en proponérselo... y en cuanto me dio el si me puse un condón y la monte con gran gentileza...

La penetré lentamente tratando de identificar lo que sentía en su rostro, pero su cuerpo y rostro parecían congelados... por un momento percibí un poco de temor en sus ojos, pero no duró más de un par de segundos... una vez dentro, mi vacío se sobrepuso a la carne y olvidé a la tía, los niños, el teléfono y el frió... olvidé quien era y con quien estaba... solo éramos... y estábamos... por fin... estábamos...

Poco pasó antes de sentir el calambre en el brazo... me desplomé sobre ella, pero decidido a no perder esta oportunidad, entre el dolor y la excitación, eyaculé en el grueso trozo de plástico que cubría mi miembro... eyacule mecánicamente... y caí...

De vuelta a la tierra... sobre la dama de hielo... resbalando mis manos sobre sus pechos gélidos... mi pene retrocediendo ante la indiferencia de su sexo estéril... mi cuerpo tumbado sobre un costado debido a un calambre que poco a poco desaparecía... dejando solo la vergüenza y un condón usado a punto de resbalar fuera de su lugar...

-agh! un calambre en mi brazo... voy al baño vuelvo al tiro...-

Sabía que cuando volviera del baño la encontraría semi-vestida... para ella la cosa había sido un fracaso... para mi también lo era, pero al menos había acabado... una cosa es fracasar y quedar en deuda con ambos y otra es quedar en deuda con sólo uno... a decir verdad es mejor que fuera al revés pero sólo por esta vez ya deseaba ir a casa y dormir un poco... ducharme y olvidar a la tía y los niños para siempre...

Cuando volví a la pieza estaba semi-vestida... me recosté a su lado y pensando que tal vez podríamos intentarlo de nuevo la abrace...

Otra vez fuimos interrumpidos por el teléfono y esta vez se vistió y fue donde su tía...

Quedé desnudo en una cama ajena, anhelando una segunda oportunidad que sabía no era posible... mi miembro no respondía a estímulos de ninguna especie, al ser más sensato supo perfectamente que esto había terminado... y resignados, mi miembro y yo nos vestimos y arreglamos la cama donde habíamos estado...

Me dirigí a la cocina buscando otro medio para llenar el ansia y no lo encontré...

Sin más que hacer ahí, reuní mis cosas y esperé a que volviera para informarle que debía correr a la siguiente clase...

Era una niña hermosa, delgada e impulsiva... con gran potencial... muy distinta a mi esposa... muy distinta en realidad...

Pero no se puede comparar experiencia con potencial... no hay donde perderse... es la madurez de las frutas... para degustar una jugosa y dulce maravilla natural hay que primero saber esperar por ella... mis amigos hace ya tanto bajo tierra sabían esto perfectamente... como los amo... como los amo...

"It's over today
The heat is gone
Time is gone
F for fake
I feel no wrong
Hide no wrong
I love this place
The lights....
Under this face
So dry....
Only way to change
Give yourself away
Don't be ashamed
Next in line; close one eye
Just walk by
In these days
I'm breathing stone, crying alone
I'll win this race
I'll leave alone, arrive alone
Love this place, the lights...
Under this face, so dry...
Stripped to the bone
I did no wrong
Truth is my name
Give yourself away..."

"Stripsearch" - Faith No More

Visto de negro...

2007-04-26T20:04:00.001-07:00

Visto de negro... y escolto a la muerte... no estoy solo, no estoy triste... solo visto de negro y escolto a la muerte...

No reparto alegrias en papel de regalo... no regalo tarjetas con pensamientos de segunda mano... visto de negro... asi es la cosa... y escolto a la muerte...

No conozco muerto que algun dia haya estado a mi lado, lo asumo... pero brindo por aquellos que ya han sido enterrados... visto de negro... solo eso... visto de negro y escolto a la muerte...

No deseo mal a nadie... cuando hablo es de buena voluntad... sucede que todo el mundo tirita cuando alguien dice la verdad... mas aun cuando viste de negro... y escolta a la muerte... ese soy yo... visto de negro y escolto a la muerte...

Y las voces del mundo me piden explicaciones... que porque digo esto, que porque digo aquello... que quien soy yo... y que quien me creo...

Y soy yo quien no entiende qué es tan dificil de entender... solo visto de negro... soy solo un tipo de negro que gusta decir la verdad... no estoy solo, no estoy triste... solo visto de negro y escolto a la muerte...

Y es este mi unico motivo de pena... la gente no entiende mi buena voluntad... cuando digo que la muerte es confiable... cuando aspiro a mostrar la realidad... solo me ven como un tipo de negro que los trata de engañar...

El mundo es un lugar bizarro... habitado por seres retorcidos... no puedo evitar hablar de el sin sentirme aludido... por ello mi entusiasmo al describir lo que he visto... por ello bebo, por ello brindo... por los muertos tanto tiempo antes que yo, siempre, brindo...

El ser humano ha olvidado como vivir, este es el caso... han imaginado por el su vida y su obra... junto con los muertos habremos de alejar la locura inducida por el neon... y con el tiempo tal vez incluso... podamos hacerlos bailar al ritmo de su propia disonante melodia...

No hay proposito que pueda explicarles en esto que escribo... si no han caminado su propio camino e imaginado su propio destino... solo sabran que visto de negro... y escolto a la muerte... no estoy solo, no estoy triste... solo visto de negro y escolto a la muerte...

El hombre que sentado con un libro en mano ha conocido la naturaleza humana... viste de negro y se alimenta de ideas... a su lado desde la infancia, con el tiempo la hermosa muerte ha ido madurando... el la cuida con cariño pues sabe que cuando el momento llegue... sera ella la encargada de escoltarlo a el... mas alla del riguroso negro que en vida vistio...

....

"There's a devil waiting outside your door
(How much longer)
There's a devil waiting outside your door
It is bucking and braying and pawing at the floor
And he's howling with pain and crawling up the walls
There's a devil waiting outside your door
He's weak with evil and broken by the world
He's shouting your name and he's asking for more
There's a devil waiting outside your door
Loverman! Since the world began
Forever, Amen Till end of time Take off that
dress I'm coming down I'm your loverman
Cause I am what I am what I am what I am
L is for LOVE, baby
O is for ONLY you that I do
V is for loving VIRTUALLY all that you are
E is for loving almost EVERYTHING that you do
R is for RAPE me
M is for MURDER me
A is for ANSWERING all of my prayers
N is for KNOWING your loverman's going to
be the answer to all of yours
Loverman! Till the bitter end
While empires burn down Forever and ever
and ever and ever Amen I'm your loverman
So help me, baby So help me
Cause I am what I am what I am what I am
I'll be your loverman!
There's a devil crawling along your floor
There's a devil crawling along your floor
With a trembling heart, he's coming through your door
With his straining sex in his jumping paw
There's a devil crawling along your floor
And he's old and he's stupid and
he's hungry and he's sore
And he's lame and he'sblind
and he's dirty and he's poor
Give him more
There's a devil crawling along your floor
Loverman! Here I stand Forever, Amen
Cause I am what I am what I am what I am
Forgive me, baby My hands are tied
And I got no choice No, I got no choice at all
I'll say it again
L is for LOVE, baby
O is for O yes I do
V is for VIRTUE, so I ain't gonna hurt you
E is for EVEN if you want me to
R is for RENDER unto me, baby
M is for that which is MINE
A is for ANY old how, darling
N is for ANY old time
I'll be your loverman! I got a masterplan
To take off your dress And be your man
Seize the throne Seize the mantle
Seize the crown Cause I am what I am
What I am what I am I'm your loverman!
There's a devil lying by your side
You might think he's asleep
but look at his eyes
He wants you, baby, to be his bride
There's a devil lying by your side
Loverman! Loverman!"

"Loverman" - Nick Cave

....

Oh si... las noches de luna llena causan estragos en mares y animales... diablos! con como me afectan a mi puedo asegurar que hacen estragos en cañerias, vasos de agua y mascotas virtuales!

La sangre se apura y las pupilas se dilatan en busca de una presa... es de noche y el corazon redobla su palpitar... puedes oler la carne en el aire... oh... si... niñas, jovencitas y mujeres... las emanaciones sexuales emergen desde entre las costuras de los pantalones apretados... se internan por entre los escotes... se enredan en melenas despeinadas... inundan las calles... la noche se impregna del verdadero sentido de estar vivo... follar... follar... follar...

Y corro de un lado para otro... y me entusiasmo como un niño... y me angustio como un perro... y preparo los dientes... y afilo mi cuchillo... y como nunca durante el mes, cuando pretendo ser un ser racional, me proyecto... planeo... calculo... me ducho... me visto... me voy... siguiendo mi olfato... salgo en tu busca...

Y te encuentro... de pie esperandome... y pareces especialmente bella y especialmente esbelta y especialmente dispuesta y especialmente mia... y solo mia... y tan fragil y tan pura y tan perfecta... digna de corromper, maltratar... digna de abusar...

Te anhelo desde el momento en que te veo... te veo indecente, obscena, sucia... libidinosa, descontrolada... maraca... puta... como quiero que seas... como quiero que te pongas...

Y tomas mi mano y no sabes lo que haces... te jalo hacia mi y me aferro a tu cintura... me fundo a tu cuerpo... y crees que es un juego y me miras con compasion... y me crees un niño... pero tu rostro cambia cuando ves que es en serio... y algo en mi rostro delata mis intenciones... y solo por un momento te muestras acobardada... y abres los ojos y miras al cielo... y ataco tu cuello y te sostengo las manos y aunque no es el momento ni el lugar me froto en tu pierna, apreto tus nalgas, hundo tus pechos en mi... mientras ruegas suavemente en mi oido... "aun no, no aqui"...

Y me tienes... y me atrapas... y eres tu quien me da caza... con solo dos frases mi vida es tuya... solo necesitas dos frases para capturarme y ponerme una correa... solo necesitas mantenerme en ascuas... alimentar mis expectativas... prometer que seras mia... en un momento mas...

En un momento mas... cuando sea apropiado... cuando te decidas a soltarme... cuando ya no puedas contenerme... cuando te sientas a gusto... y puedas exponer tu indecencia... lejos de los ojos del mundo... encerrados en un cuarto de motel... donde te transformas en la puta que anhelo...

En este cuarto... donde abres las piernas con gusto... donde decides darme de beber en tu sexo... donde no importa donde pose mis labios, mi lengua y mis dientes... donde todo es valido para saciar el hambre... en este cuarto donde todo sirve para llenar el vacio...

Donde me asesinas... una y otra vez... muero... sobre ti... bajo ti... tras de ti... muero... en tus manos... en tu boca... en tus pechos y en tu sexo... me asesinas... una y otra vez...

Y ni la luna, ni el sol, ni el mismo Jesucristo me podrian resucitar... porque no deseo volver a la vida... porque estoy satisfecho... porque no hay nada en el mundo que me interese recuperar... porque he muerto y soy feliz... y sonrio al cielo... y cierro mis ojos... y mi vida es magnifica!!!

Oh si... las noches de luna llena causan estragos en mares y animales... la sangre se apura y las pupilas se dilatan en busca de una presa... puedes oler la carne en el aire... las emanaciones sexuales emergen desde entre las costuras de los pantalones apretados... pero esta vez ya no sera sólo tu sexo el que inunde las calles... esta vez sera tu sexo penetrado por el mio los que impregnen la noche, del verdadero sentido de estar vivo... follar... follar... follar...

....

Inconsistente... pueden llamarme... inconsistente... pues es algo que he asumido y ya no deseo siquiera negar... para mi desgracia lo soy y no puedo evitarlo pues cuando me doy cuenta ya estoy demasiado desviado del camino como para rehacerlo de vuelta...

Inconsistente... pero no inconsecuente...

Puede que me falle constantemente la neurona de la coherencia... puede que jamas termine donde deseaba ir en un principio... pero siempre sere yo... desde el primer al ultimo paso... en zigzag, de subida o en picada... siempre soy yo... haciendo lo que debo hacer...

Leyendo entusiasmado frente a un curso indiferente... anhelando el minimo brillo de interes en sus bovinos ojos... rogando por la comprension de unos pocos... soy yo con la esperanza de ver que la vida no termina con esta generacion...

Lagrimeando en una estacion de metro por el amor que necesito alejar de mi pero que anhelo conservar como un amuleto... soy yo pecando de egoismo... soy yo siendo yo... hasta la ultima gota de destilado de llanto... soy yo en mi momento mas honesto...

Trepando por tu cuerpo para que te sientas atendida... satisfaciendo tu instinto por el gusto de verte en extasis... soy yo codicioso... queriendo poseerte fisica y psiquicamente... avaro... ambicioso...

Tirando lineas sin sentido sobre un papel virtual... es mi baja auto-estima tratando de demostrar que hay vida bajo mi propia piel... tratando de dar muestras de vida... en el vacio...

Me resulta dificil llevar a buen puerto cualquier cosa... desde una relacion amorosa hasta un escrito sin importancia... desde un trabajo hasta la lectura de un libro... pero entre mis vaivenes, mis subidas y bajadas, aun puedes reconocerme... de hecho... ya debieras saber que se trata de mi... la falta de consistencia...

....

Mirror mirror...

2007-04-24T10:02:00.001-07:00

Soy el reflejo en el espejo de la humanidad... no miento ni pretendo ser lo que no soy... soy sincero... soy el mentiroso mas sincero que jamas encontraras...

No cubro de fantasias mis aspiraciones... no aspiro a santo ni a martir de ninguna especie... soy frio cuando tengo la razon y evasivo cuando no deseo revelarla...

Alimento mi ego con carne... elimino a mi enemigo viviendo... objeto los idealismos inocentes... derrochando este idealismo raquitico que me queda en el cuerpo...

Soy un reflejo de aquello que es... pero que por alguna razon no deseas enfrentar...

Soy sincero como tu sombra... oscuro... subvalorado... omitido...

La mueca sarcastica del mundo soy... puedes no creerlo... puedes no desear que asi sea... pero eso no cambia las cosas...

No puedo dejar de decir que lo que digo es lo que es... por mas pedante que esto pueda sonar... por mas soberbio que me puedan creer... pero es que la historia me lo ha dicho... la historia me ha demostrado... que en un 50% de los casos... mis teorias prueban ser ciertas... un 25% cercanas... un 15% probables... un 10% equivocas... una maldita religion podria basarse en lo que son mis suposiciones... bien podria llegar al porcentaje de certeza que la biblia le entrega al creyente... bien podria dios dejarme en su lugar por unos miles de años...

Pero para ser exitoso y popular como Dios... para ser un verdadero Rockstar como Dios... previamente... debo tallar mis ideas en una piedra mediante mis dedos de fuego... o tal vez algo menos dramatico... tipeandolo, por ejemplo, en este Pentium III con poca RAM y sin tarjeta de video... o sonido...

Verdad numero uno de mis 10 verdades trascendentales... verdades sobre las cuales fundare mi iglesia:

- Toda mujer que posea un sexo funcional representa atractivo para un hombre. No importa lo que el mismo hombre diga acerca de esta verdad trascendental... probablemente este mintiendo para llevar a la cama a alguien o simplemente es demasiado estupido como para descubrirlo por si mismo...

Verdad numero dos de mis 10 verdades trascendentales...

- Una mujer enamorada es una mujer muerta... contrario a lo de mujer casada mujer muerta, esta verdad se basa en la incapacidad de la mujer enamorada para pensar con sensatez... es imposible que medio cerebro se haga cargo de catalizar el mundo mientras la otra mitad de el padece inerte en manos del sentimentalismo...

Verdad numero tres de mis 10 verdades trascendentales...

- El Amor es una traicion al ser humano... lejos de ser lo mas bello del mundo, se trata de una trampa, una traicion a nuestro ser original... motivo de muertes, guerras, dolor y llanto... el llanto mas amargo... el dolor mas agudo... sensacion que doblega la voluntad del hombre y lo convierte en esclavo, marioneta, payaso y cadaver...

Verdad numero cuatro de mis 10 verdades trascendentales...

- No se puede vivir sin Amor... porque el ser humano es un animal inexplicablemente masoquista que necesita del dolor para poder seguir viviendo... una vida sin dolor y llanto, es una vida que no vale la pena vivir... quien no ha amado alguna vez en su vida, bien puede empezar a buscar un macetero y enterrar los pies en él...

Verdad numero cinco de mis 10 verdades trascendentales...

- Nada puede definir al hombre sino él mismo... aun cuando viva con los pies enterrados en una maceta y el mundo lo reconozca como un vegetal... sólo él mismo puede declararse como tal... todo lo que los demas digan son limitaciones que superar mediante el amor propio y la sabiduria...

Verdad numero seis de mis 10 verdades trascendentales...

- No todo hombre puede auto-definirse... el hombre necesita tiempo para conocerse... modelos con los cuales contrastar... conciencia de su propia persona... conciencia del mundo y lo que habita mas alla... quien no haya visto el mundo y el reflejo de este en su propia persona... jamas vera su propio reflejo sobre el mundo... si no ha visto su reflejo sobre el mundo... como podria amarse?

Verdad numero siete de mis 10 verdades trascendentales...

- La crianza condena al individuo... no hay manera de escapar de la familia... uno es lo que sus padres fueron... quieralo o no... aceptelo o no... ya sea que se de cuenta o que no... presencial o a distancia... los padres marcan al individuo profundamente y para siempre... mira a tu suegr@ y piensalo dos veces...

Verdad numero ocho de mis 10 verdades trascendentales...

- Nadie esta feliz con lo que tiene... de ser asi estaria muerto... el hombre anhela algo que no puede obtener pues no sabe lo que es... y jamas lo sabra porque el vacio que lleva consigo es la caracteristica que lo separa del resto de los animales... no es la razon... ni la capacidad de amar (a quien mierda se le ocurrio semejante estupidez?)... es el vacio. Se debe temer a todo hombre que no posea lo que tú tienes porque eventualmente lo querra para él...

Verdad numero nueve de mis 10 verdades trascendentales...

- Solo el Sexo llena el vacio... el ser humano goza de la plenitud por un par de segundos... durante el orgasmo. Eso que dice que el amor es complementacion es una falacia... lo cierto es que el ser humano puede tapar el vacio por un par de segundos durante el sexo. El vacio no se ira... la complementacion no durara... pero por un par de segundos... el hombre sera feliz.

Verdad numero diez de mis 10 verdades trascendentales...

- Las emociones son un arma... todo el mundo experimenta las mismas emociones... lo que cambia son las respuestas a ellas... conociendo las respuestas a las emociones puedes llegar a manejar a una persona... todos utilizan este recurso... pocos lo saben... muy pocos lo reconocen. Esta es un arma que te puede acercar a la complementacion con alguien... por ende... te acerca a la felicidad.

Soy el reflejo en el espejo de la humanidad... no miento ni pretendo ser lo que no soy... soy sincero... soy el mentiroso mas sincero que jamas encontraras...

Si esperas que diga lo que creo que esperas que diga... seguiras esperando... si me odias por ser sincero al catalizar la mierda de la que todos estamos hechos... te odias a ti mismo... si crees que todo esto es una artimaña para lograr algo que deseo y que aun no obtengo... ya has aprendido algo...

Desconfiar del mundo es el primer paso para identificar la huella de este en ti mismo...

Salud...

"I'd sell your heart to the junkman baby
For a buck, for a buck
If you're looking for someone
To pull you out of that ditch
You're out of luck, you're out of luck

The ship is sinking
The ship is sinking
The ship is sinking
There's leak, there's leak,
In the boiler room
The poor, the lame, the blind
Who are the ones that we kept in charge?
Killers, thieves, and lawyers

God's away, God's away,
God's away on Business. Business.
God's away, God's away,
God's away on Business. Business.

Digging up the dead with
A shovel and a pick
It's a job, it's a job
Bloody moon rising with
A plague and a flood
Jain the mob, jain the mob
It's all over, it's all over, it's all over
There's a lick, there's a lick,
In the boiler room
The poor, the lame, the blind
Who are the ones that we kept in charge?
Killers, thieves, and lawyers
God's away, God's away, God's away
On Business. Business.
God's away, God's away,
On Business. Business.

Goddamn ther's always such
A big temptation
To be good, To be good
Tere's always free cheddar in
A mousetrap, baby
It's a deal, it's a deal
God's away, God's away, God's away
On Business. Business.
God's away, God's away, God's away
On Business. Business.
I narrow my eyes like a coin slot baby,
Let her ring, let her ring
God's away, God's away,
God's away on Business.
Business..."

"God's Away on Business" - Tom Waits

....

....

We the People....

2007-04-16T20:51:00.000-07:00

there is a place where most of the things we write or say sum up to be what we believe or think...

what we believe or think is what exists...
the rest...
is a lie...

there is a place where most of the things we feel or experience sum up to be what we live, what we are...

what we live or experience is what matters most...
the rest...
is insignificant...

the place where things sum up to be what they are is called memory...
everything that exists has memory...

history is the memory of mankind...
mankind has a collective memory...
and as collective as it is...
as exposed to interpretations it gets...

these are not new words... or better... these are my own words, paraphrasing what has been said years and years before me... and hopefully... years and years after me...

people should not stop thinking... people should prevent their governments from thinking for them... people should never close their eyes... people should never forget...

people should be fearful and paranoid at all times... never at ease... never in peace...

it does not matter who said it first... what matters is that the world should never forget what has been said...

THEY the enemy... WE the people...

we have forgotten the real meaning of enemy... we may evoke the image of physical threat... but it's far from being physical... or visible... it can only be perceived...

the real enemy lies within... it is conformity... the real enemy hangs above our heads... it is power...

their weapons do not shoot bullets nor cut throats... they are deception and ignorance... far more powerful... way more effective...

WE the people... living under the gun... on the run... being shout at... made stupid via satellite...

THEY the enemy... reaching out.. bringing down... will and intellect...

there is a place where anger and anguish mean the same... despair and fury, the same...
memory... it is called memory... and it sums up beliefs and experience... to define what exists and what matters...

we remember what exists... apparently, we tend to forget what matters...

....

me gustaria mirar a los ojos a un cordero y pedirle disculpas por lo que hare unos minutos mas tarde con el... me gustaria ser yo quien decida si por la necesidad de alimento estoy dispuesto a asesinar a un animal indefenso... me gustaria sentir la satisfaccion de llevar a cabo las tareas mas basicas en la vida de cualquier animal... cosechar o cazar para comer... me gustaria refleccionar sobre ello en la mesa sobre la cual se presenta el producto de mi trabajo y sacrificio...

las imagenes de tortura y sacrificio de animales en mataderos se han vuelto recurrentes en la defensa de los derechos animales... recientemente aparecio un documental llamado "Earthlings" donde se despliegan casi todas las maneras en que el hombrte abusa de su aparente superioridad... son, ciertamente, imagenes perturbadoras... dolorosas... mas aun para un estomago debil como el mio...

maltrato y crueldad sin sentido es lo que identifica estos videos que promueven alternativas al consumo de carne, entre otras cosas... pero, por mas desagradables que parezcan... no puedo dejar de pensar en lo insensato de las quejas contra estos hechos...

lo declaro abiertamente... soy un enemigo de la cultura vegan (vegetariana)... asi como de tantas otras subculturas contemporaneas que considero son un sintoma de la ignorancia y la ceguera producidas por los medios... ser straight-edge para mi es lo mismo que ser neo-nazi... la cantidad de neuronas funcionando en esos cerebros es equivalente a la cantidad de pelos en las bolas que tienen los pendejos engrupidos que caen en el jueguito... no hay duda de ello... y como enemigo de la cultura vegan que soy, he pensado mucho en el porque deberiamos los humanos dejar de consumir carne... razones que no sean "respeto" a nuestros hermanos menores, algo que ciertamente deberia existir pero en cierto contexto, al cual espero llegar sin perderme en el camino...

la razones esgrimidas por los vegetarianos del mundo dan vuelta en la base cientifica que respalda que el ser humano es un ser que puede vivir (y de hecho vive mejor) siendo herbivoro... aparentemente, no tenemos la necesidad de comer carne... en absoluto! supuestamente en las plantas encontramos todo lo que nuestro cuerpo necesita y mas... por lo tanto no hay necesidad de utilizar a los animales como alimento... mmmh... no he podido ver aun como fue que llegaron a esta conclusion...

si no fuera necesario para nuestro organismo consumir carne... entonces no estariamos en la categoria de herbivoros desde el principio de los tiempos? que hizo que empezaramos a consumir carne en la prehistoria? no estoy muy al tanto de las propiedades nutritivas de la carne en comparacion con las verduras... pero se una cosa muy cierta... la carne es mas sabrosa que las verduras... de ser esta la unica razon por la que el hombre consume carne desde que fue capaz de cazar mammuts, o lo que sea que haya cazado al principio de la historia, entonces estoy dispuesto a dejar de consumir carne... asi como dejaria de tener sexo solo por placer y lo dejaria para la funcion reproductora nada mas... ehmmm... bueno, tienen razon... no lo dejaria de hacer... pero me sentiria un poco mas culpable al hacerlo... o despues de hacerlo para ser mas preciso...

segun yo, y por lo que me enseñaron hace casi 20 años, el hombre es un animal omnivoro... no me pregunten porque, me imagino que millones de años de historia respaldan esa teoria, no creo que se le haya ocurrido a mi profe... y siendo animales omnivoros, necesitamos de un poco de cada uno de los elementos de la piramide alimenticia (que basico mi conocimiento sobre la cadena alimenticia, pero da igual... a veces uno esta tan encima de algo que no lo ve... este es el ejemplo mas ridiculamente obvio de todos)... asi es como es y no veo porque solo hace 20 años se dieron cuenta que estamos comiendo una guea que no deberiamos comer...

como yo lo veo, esto del vegetarianismo debe habersele ocurrido a algun tipo de familia bien que nunca vio una gallina en su vida mas que en libritos de cuentos... y que cuando vio una siendo decapitada para echarla a la cacerola quedo tan traumado y asqueado por la guea que decidio jamas comer algo que haya estado vivo alguna vez... es valido si lo pones asi... pero cuando generas una cultura y llegas a respaldar tus ideas con teorias cientificas es un problema...

me estoy desviando del tema... la idea es que no me agrada la gente vegetariana que alude a la innecesidad del consumo de carne... lo encuentro un argumento ridiculo... y me declaro contrario a el aunque comparto algunas ideas con respecto al maltrato animal...

consumir animales como alimento es necesario segun yo... maltratar animales por diversion es una imbecilidad... matar animales por vanidad... una reverenda pelotudez...

el tradicional rodeo chileno o las corridas de toros españolas son muestras de algo totalmente innecesario... se dice que son parte de la cultura y que hay que mantener las tradiciones vivas y cosas asi... pero las tradiciones decentes se mueren mientras las estupidas y crueles permanecen en el tiempo...

el uso de pieles de animales es otro caso... habiendo tocado una bufanda de piel real puedo decir que es una sensacion realmente exquisita al tacto... pero considero que esa sensacion es algo accesorio y desechable si tomamos en cuenta que la idea original detras de matar a un animal para obtener su piel era la necesidad de cubrir nuestra propia piel...

cuando hablamos de consumo de animales como alimento estamos hablando de una necesidad basica... matar animales para cubrir tu cuerpo es algo obsoleto hace mucho, gracias al tan mentado "progreso" tenemos muchas alternativas mas baratas y menos crueles de proteger nuestros cuerpos del frio y el sol... asi como tambien tenemos alternativas menos crueles que golpear a un ternero contra los muros de un corral gigante solo por diversion... huasos culiaos no conocen acaso el playstation?!

me gustaria volver atras y ser responsable de lo que comere el dia de mañana... me gustaria salir a ordeñar vacas y recolectar huevos, cosechar mis propias verduras y mantener mi propia granja de animales... ser yo el unico que decida quien y como morira para poder alimentar a mi familia...

el responsable para variar es el "progreso"... si estuvieramos en otro tiempo, las imagenes de un cordero degollado no serian tan fuertes para nosotros pues habriamos estado expuestos a esa realidad desde pequeños, entendiendo que era necesario hacerlo por el bien de tu propia familia... esa crudeza de la vida de campo de antaño es lo que hoy brilla por su ausencia y genera esta oleada de subculturas anti-todo lo feo que inunda internet con su propaganda basada en la ignorancia o el trauma...

es cierto que el 90% de lo que hace el hombre afecta al medio ambiente y al resto de sus habitantes.. pero tambien es cierto que nosotros mismos lo hemos buscado... tras años y años de permitir que la idea de progreso, la ambicion, nos lleve a un punto en que ya no hay vuelta atras...

todas las cosas que el hombre hace mal hoy en dia son un sintoma de un cancer que ya no tiene remedio... la unica salida que nos queda es la extincion... y no creo que eso suceda hasta que hayamos destruido todo lo que nos pueda dar un poco de alegria... un respiro... una vida de verdad...

hemos olvidado... y ese es nuestro mayor pecado...

....

...

"Us and them
And after all we're only ordinary men
Me and you
God only knows it's not what we would choose to do

"Forward" he cried from the rear and the front rank died
And the General sat, and the lines on the map
Moved from side to side

Black and blue
And who knows which is which and who is who
Up and Down
And in the end it's only round and round and round

Haven't you heard it's a battle of words the poster bearer cried
Listen son, said the man with the gun
There's room for you inside

Down and Out
It can't be helped but there's a lot of it about
With, without
And who'll deny it's what the fighting's all about.

Out of the way, it's a busy day
And I've got things on my mind
For want of the price of tea and a slice
The old man died."

"Us And Them" - Pink Floyd
...

Love is in the bed...

2007-04-10T12:29:00.000-07:00

"el amor es una via con cierto significado; sexo es significado suficiente." - charles bukowski

los cercanos diran, ahi va otra vez... los desconocidos esperaran con impaciencia el momento en que mencione o invoque el motivo de este pequeño trozo de conciencia estampado aqui...

para no hacer de la espera un generador de expectativas inutil, he aqui la palabra que a final de cuentas todos esperan que diga... sexo...

o... tal vez sus predilecciones sean mas especificas, y sexo sea una palabra demasiado general como para causar suficiente impacto... tal vez ustedes esperan por el pene... una vara de musculo caliente y suave... tensa de urgencia por derramar su contenido en algun lugar oscuro y calido... o, como yo, ansian una vagina.. una vagina humeda y ardiente con un fantastico clitoris esperando roce...

todos esperan la mencion... todos anhelan sexo anal o placer oral... camas deshechas a medianoche... sabanas humedas... olor a latex...

todos estan aqui en busca de lo mismo... una mano fria asiendo un pene hirviendo... manchas en la ropa interior... lengua sobre clitoris... clitoris contra pubis... movimientos sin control... sabores distintivos... olores feromonicos... camas deshechas a medianoche...

me levanto tambaleante y camino al baño luego de hacer que llegaras por tercera vez... desde siempre he sabido que mis dedos funcionan mejor que mi pene... pero tu no puedes aguantar la necesidad de tenerlo dentro... solo 3 minutos de juego previo bastan para que empieces a pedirmelo... aun cuando sabes que en 3 minutos mas todo habra terminado...

6 minutos para tres orgasmos tuyos y 1 mio... es la cuenta mas recurrente... no puedo evitar contar los eventos...

me levanto y tambaleo camino al baño... camas deshechas a medianoche... en todas partes es lo mismo... nuestra ropa enredada con las sabanas a los pies de la cama... papeles sucios desparramados por la pieza... una caminata por la oscuridad hasta llegar al interruptor del baño...

todos estan aqui por esos 6 minutos de pasion... 6 minutos desde el contacto de mi mano con tu sexo hasta el vergonzoso segundo en que, disminuido a la mas minima expresion, mi pene se retira de tu rincon... solo 6 minutos... todos se detienen aqui en busca de esos 6 minutos...

no hay que pensar que eso es malo... la busqueda de esos 6 minutos es mas honesta de lo que jamas fue la busqueda por 3 o 4 años de amor... la busqueda de esos 6 minutos es la mas pura... pues en esos 6 minutos el ser humano se siente completo... compatibiliza... olvida... vive... es...

son 6 minutos que no exigen nada mas que entrega... que no es eso amor?

en 6 minutos obtienes la devocion de alguien y le respondes de igual manera... sonrien, se gustan, se aman... no importa que nunca antes hayas visto a esa persona... en unos buenos 6 minutos fuiste su media naranja... eso que ella busca desde hace años... eso que el dejo de buscar hace tanto...

eso es por lo que todos ustedes estan aca... por camas deshechas... son la causa de ser quienes somos y el proposito por el que estamos aqui... no me vengan con esa basura de hijos del amor! somos hijos de un buen par de minutos en posicion horizontal... eso somos... y a eso vinimos...

vuelvo del baño luego de haber orinado los residuos de semen, despues de haber mojado mi cara, lavado mi pene... y si me recibes con sexo oral podemos volver a empezar... sabes que esta vez los 6 minutos seran 10... y que con menos apuro podemos teñir esto con un poco de romance... repararé en la luz de la calle colandose por las ventanas y me preguntare cosas que anhelo responder, mientras abrazas mi miembro con tu boca... observare cuidadosamente tu espalda revelada por el brillo azul de la luz nocturna y meditare sobre nuestra relacion... rozare con sutileza tus rodillas y me asombrare de saber que aun estas suave... besare con delicadeza tus hombros y aprovechare de inhalar tu esencia para jamas olvidar... que por 10 minutos luego de 6... fuimos perfectos...

lentamente llegaremos a la posicion que me favorece y volveremos a hundirnos el uno en el otro... y hare lo que pueda por llevarte al climax... 3 minutos mas de ojos cerrados y gemidos que brotan del movimiento de tu cadera contra mi cuerpo.... 3 minutos mas de satisfaccion total y plena... 3 minutos de felicidad autentica...

a la mañana siguiente volveremos a ser nosotros... y nuestras trancas y temores y sistemas de defensa y pesares volveran a ser la premisa de nuestras vidas... y probablemente tu olvides que anoche... por 10 minutos luego de 6... vivimos en paz...

todos estan aqui en busca de lo mismo... un pene, una vagina... clitoris, manos, lenguas, anos... sudor, fluidos, aromas, sabores... ritmo cardiaco acelerado, brazos y piernas entrelazados... sabanas y ropa enredadas... medianoche y camas deshechas... tal vez algunos tengan predilecciones especiales... tal vez otros intenten ocultar que lo quieren... pero a final de cuentas es lo que todos buscan...

....

...

Evidence

2007-03-27T11:00:00.000-07:00

No todo es malo en el ocio... uno puede sacar diferentes tipos de provecho de la inmovilidad... lo se... pero es el problema de estar estatico por demasiado tiempo lo que me altera los nervios... es eso lo que me genera estas crisis... me desespero...

Ya he sacado buen provecho de mis etapas de ocio, no hay como negarlo... una semana... dos semanas de buena y sana libertad de movimiento... pero esa libertad de movimiento me termino llevando a cierto estado de... mmmh... estabilidad... al que no deseaba llegar por ningun motivo... termine sintiendome comodo y con la conciencia entumecida... desde entonces he sentido mi sangre juntar sedimento... disminuir su flujo... enfriar mi cuerpo...

No puedo vivir asi! necesito salir... salir a jugar...

Necesito mas pega... para reirme de mis jefes, burlarme de mis alumnos... quiero salir por ahi y tentar mi destino tensando las relaciones para ver cuanto aguantan antes de mandarme a la chucha... deseo ser negligente con el mundo y su gente... esperando, en vano, que el dedo de dios venga y me aplaste como un mosquito... necesito salir a jugar...

Tal vez sea cuestion de tiempo... tal vez me siento asi porque el dia esta nublado y en mi hierve esta energia insostenible... tal vez con la partida del sol ha vuelto a mi la vida... y no la puedo contener...

Como odio ese sol de mierda... es gracias a el que paso 3 meses en minimo movimiento... juntando sarro en mi cerebro... grasa en mi abdomen... no hiberno, yo... eehmm... no se como se llamara a dormir en verano, pero eso es lo que hago... fallezco al sol... me marchito y muero... detesto este sector del globo... quiero mudarme al sur!

He ahi una razon de peso para tratar este año de concretar una carrera y partir corriendo al frio... al viento... a la aislacion... del sur...

A los dias mas cortos y las noches eternas... a la lluvia y la nieve... al misterio de la naturaleza intacta... estoy aburrido de convivir con lo obvio... concreto y ruido... la civilizacion y gueas... puaj!

Necesitaba este clima adorable... esta oscuridad permanente... la inminente lluvia eriza los pelos de mis brazos y anhelo su inspiracion...

Me siento mal porque siento venir desde adentro un tren de carga a toda marcha... y temo no estar preparado para lo que vendra... otro ambiente... otra gente... otras experiencias... mas deliciosos momentos efimeros... de lo que hacen de mi vida algo digno de vivir... de los que vienen con la lluvia... y se evaporan a la mañana siguiente con la llegada del sol...

....

"another bed
another woman

more curtains
another bathroom
another kitchen

other eyes
other hair
other
feet and toes.

everybody's looking.
the eternal search.

you stay in bed
she gets dressed for work
and you wonder what happened
to the last one
and the one before that ...
it's all so comfortable---
this love-making
this sleeping together
the gentle kindness ...

after she leaves you get up and use her
bathroom,
it's all so intimate and so strange.
you go back to bed and
sleep another hour.

when you leave it's with sadness
but you'll see her again
whether it works or not.

you drive down to the shore and sit
in your car. it's almost noon.

---another bed, other ears, other
ear rings, other mouths, other slippers, other
dresses
colors, doors, phone numbers.

you were once strong enough to live alone.
for a man nearing sixty you should be more
sensible.

you start the car and shift,
thinking, I'll phone Jeanie when I get in,
I haven't seen her since Friday."

"another bed" - charles bukowski

....

....

"If you want to open the hole
Just put your head down and go
Step beside the piece of circumstance
Got to wash away the taste of evidence
Wash it away
(Evidence...got a taste of evidence)
I didn't feel a thing
It didn't mean a thing
Look in the eye and testify;
I didn't feel a thing
Anything you say, we know you're guilty
Hands above your head and you won't even feel me
You won't feel me"

"Evidence" - Faith No More

....

shitty post

2007-03-26T20:45:00.000-07:00

shit i feel so bad... siento mis dias pasar en vano... afectando mi percepcion del mundo y de paso mi cuerpo... reduciendo mi animo y acabando con mi estima... mi intelecto reducido al minimo posible... estoy en un mal momento y todo parece originarse en mi sedentarismo... hay tan poca accion en mi vida que ya no soporto mi propia persona...

detesto mi ausencia de voluntad para levantar el culo y dedicarme a algo... estoy harto de esperar que las cosas sucedan... de justificar mi flojera... de escudarme en circunstancias...

mi cuerpo es la evidencia palpable de mi vida inutil... mi estado deplorable... no puedo follar sin perder el aliento... no puedo pararme de la cama sin emitir quejidos... miro por la ventana y deseo estar alla afuera... viviendo... pero no lo hago... me encierro en mi mismo y lamento no ser capaz de hacer lo que deseo... soy una forma de vida patetica que solo sabe quejarse...

nunca ha sido distinto... y si hubo un tiempo en que lo pase mejor, ya no lo recuerdo... solo estoy yo y este momento... este mismo momento en que siento como si mi cabeza estuviera dentro de un saco... en que mi cuerpo pesa por la cantidad de material inutil que cargo conmigo... de ideas inutiles... de sentimientos inutiles...

arrastro los pies al caminar y no lo notan... me cuesta respirar y no lo demuestro... me siento desagradable a la vista y mi desnudez es una verguenza aun mayor...

necesito actividad... necesito moverme... algo mas alla de la cocina y el tercer piso... necesito alejarme de la posibilidad de comer y dedicarme a ver la posibilidad de pensar... mi mente parece estar dormida... mis palabras no son la mitad de lucidas de lo que alguna vez senti que fueron... ya no brillo... solo existo...

y vivo para comer... este ultimo mes mi vida ha girado en torno al refrigerador... y tarde o temprano esto me pasara la cuenta de peor manera que como lo hace ahora... ahora solo subo de peso y la grasa dificulta la sinapsis... mañana sera mi cerebro en coma y mi corazon paralizado... no mas palabras para mi... no mas emociones para nadie...

siento como si tuviera mierda entrampada en mis venas... y lodo en mis pulmones... ni siquiera fumo y me cuesta respirar! soy una desgracia... y todo lo que hago es sentarme frente a esta mierda y tratar de sacar algo que sea digno de leer por parte de alguien que no sea yo... todo lo que hago es llorar para el publico invisible y probablemente inexistente al otro lado de mis dedos... que sacare de todo esto!? siempre me digo que es una preparacion para palabras mayores... aun soy un pendejo... sigo soñando con otras epocas... cuando la gente le interesaba leer lo que otros tenian que decir... cuando habia posibilidad de publicar escritos que contenian algo mas que un potencial guion de cine en ellos...

prepararme para que... como si alguna vez pudiera sacar algo bueno de todo lo que se me ocurre subir a este lugar... debiera de una buena vez cerrarlo y borrar toda esta basura... y dedicar mi tiempo a mejores cosas... que no se que puedan ser pero que al menos me entreguen movimiento... algo debe haber... algo debo hacer...

pero me niego a las posibilidades... cierro los ojos cuando las veo pasar y me hago el gueon cuando me las llevan a la cara... tengo un complot contra mi propia persona y no se como detenerlo... debe ser porque conozco lo que hare o dire si en algun momento trato de solucionarlo... no entiendo...

me siento mal... me siento atrapado... entrampado... estancado... somnoliento todo el dia... condenado de por vida... estoy en el momento en que debiera estar moviendo los pies y aun no arranco hacia ningun lugar... no importa cual... eso es lo unico que se...

deseo iniciar de una buena vez pero aun no lo hago... porque no puedo?! porque me detengo?! porque necesito que alguien mas me empuje y me demuestre que soy capaz de hacer cosas y que solo debo hacer un minimo de esfuerzo para lograr llevarlas a cabo?!

crei haber crecido en ese aspecto... pero basto un verano para demostrar que todo el 2006 fue un año cuesta abajo... y que el impulso original habia desencadenado lo que sucedio... pero en ningun caso habia sido yo...

quiero vomitar este dia... quiero vomitar este verano... quiero devolverme a noviembre y alertarme de los peligros de no moverme durante un mes... pero estoy seguro que de hacerlo no me haria caso... soy demasiado terco para creer mis propias palabras...

voy camino a la obesidad... mi sobrepeso es un chiste comparado con lo que viene... y no es por vanidad que deseo bajar de peso... es por razones de salud mental...ME SIENTO COMO EL PICO... no se trata de verme bonito, porque se que mi atractivo nunca ha sido fisico... necesito recuperar las ganas de hacer cosas... y necesito tener la energia para ellas...

hay emociones que he olvidado... sentado aqui frente al pc... hay una vida que he dejado de lado por no poder controlar esta pereza... por no poder controlar mi gula... por dejarme llevar por la soberbia...

debo hacer algo... debo rehabilitar mi cuerpo... a la mierda esos que dicen que todo esta en la mente... mi cuerpo esta pal pico, YO estoy pal pico... mi yo interno... mi estima y mi animo... estamos todos pal pico... solo porque mi barriga esta mas abultada que nunca y mi estado fisico mas pauperrimo que nunca... es mi cuerpo con el que me siento mal...

agh! estoy alargando el momento de terminar de escribir porque se que una vez que lo haga sentire el llamado del vacio... este vacio en mi estomago que no parece llenarse con nada... algo esta pasando y no puedo imaginarme que es! intento ver que causa mi constante apetito pero no veo mas alla de mi nariz... no entiendo... mis nervios estan acabados... ya no puedo controlar mis reflejos...

debo bombear sangre a mi cabeza o lo proximo que hare en este lugar sera escribir sobre mi dia... dejare de pensar y me dedicare a traspasar literalmente de lo cotidiano a lo plano... si es que mi cerebro alcanza a capturar las palabras necesarias...

agh! necesito un trago... he pensado en volverme alcoholico o drogadicto... o algo que me distraiga de esta pesima posicion en que estoy y que de paso me detenga el hambre... necesito moverme y dejar de comer... y todo estara bien... es todo lo que quiero... movimiento... y satisfaccion... con ello volvera la energia... y mi cabeza empezara a procesar como lo hacia antes o mejor...

necesito un sentido critico nuevo... aparentemente el anterior se fundio o algo...
necesito momentos nuevos... los actuales son como una repeticion de la temporada pasada...
necesito algo que perseguir algo que me interese de verdad y en lo cual concentre mis energias...
necesito empezar todo de nuevo... porque siento el ocaso de todo un mundo tan cerca mio...
necesito tantas cosas y todas ellas radican en mi propia persona...
necesito el empujon que de inicio al año... porque estoy conciente de que esto mismo ya lo habia dicho alguna vez en algun lugar...

fin del texto... me duele el estomago y solo lo puedo interpretar como hambre... no hay manera de detener esta degradacion progresiva de mi propia persona...

....

"in the hospitals and jails
it's the worst
in madhouses
it's the worst
in penthouses
it's the worst
in skid row flophouses
it's the worst
at poetry readings
at rock concerts
at benefits for the disabled
it's the worst
at funerals
at weddings
it's the worst
at parades
at skating rinks
at sexual orgies
it's the worst
at midnight
at 3 a.m.
at 5:45 p.m.
it's the worst

falling through the sky
firing squads
that's the best

thinking of India
looking at popcorn stands
watching the bull get the matador
that's the best

boxed lightbulbs
an old dog scratching

peanuts in a celluloid bag
that's the best

spraying roaches
a clean pair of stockings
natural guts defeating natural talent
that's the best

in front of firing squads
throwing crusts to seagulls
slicing tomatoes
that's the best

rugs with cigarette burns
cracks in sidewalks
waitresses still sane
that's the best

my hands dead
my heart dead
silence
adagio of rocks
the world ablaze
that's the best
for me."

"the worst and the best"- charles bukowski

Fraccion

2007-03-25T22:25:00.000-07:00

en ocasiones me gustaria llevar a cabo algo como corresponde... darle un inicio en algun punto y llevarlo de mi mano hasta el final... como una carrera o algo asi... me gustaria tener una meta y un plan para llegar a ella... o algo asi...

mis logros han sido... parciales... mi educacion es un chiste... de no haber entrado a la universidad probablemente no habria terminado el instituto del cual termine egresando... mi educacion consta, como todo en mi vida, de mitades, de fracciones... mi primera carrera nunca fue terminada... y la que termine nunca la empece... asi es como va esta historia... creo...

hay momentos en que veo hacia atras y me cuestiono las circunstancias en que se dieron todas las cosas que me han sucedido... claro esta hoy en dia que tengo una carrera, pero no se si esta muy claro que no es lo que busque en primer lugar... es a lo que llegue luego de fracasar en mi primer intento de algo... es la consecuencia o el resultado de un fracaso previo...

aunque hay que ser fiel a la realidad y decir que esa no fue mi primera carrera...

mi primera carrera parte en primero medio cuando buscando la salida mas expedita al mundo del trabajo mi padre me matricula en un liceo industrial para que cuatro años despues saque lo que seria el titulo que me costearia los posibles estudios superiores y todos aquellos "gustos" que tenia en ese tiempo o que podria llegar a tener pero que no eran en realidad rentables... me refiero las artes obviamente...

y cuatro años despues no saque titulo... ni aprendi nada que me fuera util para trabajar y costear nada... cuatro años en un liceo solo me hicieron ver que no me interesaba la fisica ni los electrodos, ni la potencia y la resistencia, ni los trasnformadores y los circuitos cerrados o abiertos o lo que sea... de hecho, lo unico que aprendi en esos cuatro años fue a follar... y a decir verdad... no puedo haber pedido mejor educacion que la que tuve...

en 1995 entre a estudiar electronica industrial y en 1998 sali adicto al sexo... luego de cuatro años lo unico que podia conectar eran mis dedos en una vagina... la vagina de mi novia en ese tiempo... era una vagina tan exquisita como pocos de ustedes alguna vez tendran la ocasion de penetrar... perfecta... firme y olorosa... no muy salada ni muy dulce... fria... dieciocho años de edad, buena salud, buen meneo... bailarina de salsa... fuego puro entre mis manos... hielo entre sus piernas... no entiendo bien como ocurria esto pero tengo el recuerdo de su vagina recibiendome amablemente y estrujandome hasta la ultima gota mientras aun mantenia su temperatura normal...

he estado en vaginas que parecen abrazarte el pene con lenguas de fuego y creanme que se nota la diferencia...

estoy divagando nuevamente... me acabo de dar cuenta que nuevamente estoy en un pequeño error espacio-temporal con respecto a mi carreras truncadas... anterior a mi carrera de electronica truncada, ya habia sufrido un cambio drastico de planes...

en basica parti con el potencial de ser el ñoño que todos esperan que sea... pequeño huasito apegado a su abuela con modales de señorito bien y la buena voluntad por delante... fue removido de su ambiente provincial en quinto basico y llego a santiago a conocer los garabatos, la mala educacion, el abuso entre pares y las mujeres... para cuando este niño entro a primero medio su personalidad ya estaba bien dividida entre lo que esperaban de él en casa y lo que habia aprendido a ser fuera de ella calle como medio de supervivencia...

abordandolo desde ese punto de vista es que me he dado cuenta a que se refieren con eso del aprendizaje en las calles... ahora me parece obvio porque las calles son las que te enseñan las mas valiosas lecciones! porque ellas representan el mundo real...

el mundo real se vive siendo derribado frente a la niña que te gusta por los chicos fuertes del curso... se vive siendo golpeado en el metro por un ex celoso de la compañia que le ofreces a su ex polola... se vive escuchando las burlas de quienes llegaron a la mujer que anhelabas antes que tu...

el hogar es un peligro para cualquier ser humano! hay que destruir los hogares para exponer a esa gente al mundo real! porque... algun dia... tendran que enfrentarse a la realidad... y esta los derribara, como lo hace con todos los infantes que caminan por sus calles por primera vez...

pero estoy siendo muy optimista... no es un secreto que hay muchos infantes de 30 años que jamas han abandonado ni abandonaran sus refugios familiares para caminar bajo el cielo hostil del mundo real... ni siquiera se han atrevido a usar su imaginacion para ir mas alla del umbral de sus hogares... para alejarse siquiera en sueños del alero de sus padres...

puede sonar conveniente... pero ellos se lo pierden...

yo no he podido ser ni lo uno no lo otro... tengo 26 y aun estoy bajo el techo de mis padres pero llevo casi una decada sintiendome ajeno a lo que sucede en este lugar... y cada dia me veo (y me ven) mas como un pensionista que como parte de la familia...

tengo mi buen prontuario pero no soy lo que se diria un revelde sin causa... pese a que en momentos deseo dejar de verlos a todos, mi pasado me condena... y la sangre tira...

asi como en mi educacion... hay dos partes para cada historia...

una vez que termine mi cuarto medio tente mi suerte con la prueba de aptitud academica... y sorpresa sorpresa... era apto academicamente... segun la prueba...

tres años de universidad me demostraron que el estudio a conciencia no era lo mio... recuperar el tiempo perdido si lo era... hacer los amigos que nunca tuve en realidad... conocer el mundo mas alla de los medios de comunicacion masivos... lectura, cine, musica! un mundo nuevo abrio sus piernas para mi... y adicto como era no pude dejar de ir hacia el... embobado por su aroma...

crack! cambio de planes y mi estadia en la universidad fue historia...

el instituto represento la segunda oportunidad y admito que fue mucho mas facil que la universidad... exigencia, nivel, todo era una forma minimizada de lo que vivi en la chile... me gusto mas la opcion de ser traductor y trabajar solo en casa que la de pararme frente a un curso de pelotudos que de seguro tratarian de romperme las bolas y dictar una clase de algo que no me importaba en lo mas minimo aprender ni enseñar...

ring a long a ding dong... opte por algo y resulto no ser viable... mi carrera como traductor no llego a ninguna parte y paf! termine parado frente a un curso de pelotudos que tratan de romperme las bolas... parece que el chiste fuera hacerme ver que lo que no deseo es lo que esta destinado para mi! o mejor dicho... que anhelo lo que no puedo obtener mientras desprecio lo que me llega meritoriamente...

vaginas incluidas...

....

....

no title

2007-03-21T21:29:00.000-07:00

Morire ajusticiado en alguna calle de un sector popular... lapidado grotescamente por un grupo de desconocidos que solo comparte una cosa entre ellos... el cinismo...

Previamente habre sido alcanzado por la justicia... habre sido expuesto y vapuleado... exhibido como animal de circo... paseado frente a los ojos indignados de mis familiares y amigos... con quienes comparto solo un par de cosas... la sangre... y el temor al desamparo...

Morire en manos de mis enemigos... morire ante la mirada atonita de un transeunte... quizas con el... o ella... alguna vez... haya podido sentirme... de una buena vez... tranquilo...

Mi franqueza al vivir se convierte paulatinamente en pecado y delito... ser consecuente es causal de despido, repudio, castigo... pero aun con la sentencia pendiendo sobre mi y su filo silbando en la oscuridad... puedo decir que no le temo... ni a la mano ni a la piedra... ni al repudio, ni al castigo... ni a la sentencia y su filo...

No le temo a los ojos envidiosos que me ven pasar frente a sus puertas, orgulloso de mis fechorias, ni a la lengua virulenta que repica reproches, tras las cortinas cerradas... no le temo al hombre grande con sus puños fuertes... ni al tipo pequeño con sus mentiras amargas... no le temo al mundo donde vivo... ni a la opresion de su atmosfera... no le temo a la vida...

El camino a recorrer a partir de cualquier punto de mi existencia, es largo y tortuoso... lo se... pero es el camino a recorrer y no hay mas... pues aparentemente, es el camino, no el inicio ni el final, lo unico que tenemos... tuvimos... tendremos...

La muerte entonces no ha de ser temida mas que por razon de ser el fin del camino... el trayecto enriquece, el proceso es la vida... la meta es la muerte...

La meta... la meta es el final del proceso y no guarda mayores secretos que sean dignos de descubrir... lo interesante se encuentra camino a ella... en los traspies y desvios involuntarios... en las miserias de ser humano... en la comida desabrida, en la leche amarga... en la angustia al mañana, en el frio de la soledad... todo lo que idealizamos como momentos felices... todo lo que nos demuestra que son los menos...

Abramonos furiosos como una flor camino a la muerte y no dejemos pasar un momento sin reconocer que somos bellos durante solo un instante... feos y marchitos el resto de nuestra vida...

Solo una vez que entendamos que la vida no se trata de autos lujosos, mansiones ridiculamente enormes, viajes a playas paradisiacas, cuerpos perfectos, cerebros en coma... solo una vez que asumamos que la vida nos depara largas caminatas, hospitales publicos, trabajos monotonos, obesidad poco saludable, dolores de cabeza... solo entonces es que habremos de ser capaces de disfrutar esto que llamamos vida...

La vida no es facil... y ahi esta su gracia... pues, el camino mas facil de recorrer, es el que lleva mas rapido a la muerte...

Tantos años y aun no se dan cuenta!? porque siguen aspirando a la comodidad de los millones? si es evidente que lo unico que hace el dinero es arruinar la nobleza del espiritu humano!

El dia de mañana... cuando sea rico y acomodado... recordare con nostalgia los momentos de apuros que pasamos... luego buscare algo que hacer ademas de lubricar con alcohol mi camino a la meta...

....

"Hide Nowhere" - Devin Townsend

....

"the flesh covers the bone
and they put a mind
in there and
sometimes a soul,
and the women break
vases against the walls
and the men drink too
much
and nobody finds the
one
but they keep
looking
crawling in and out
of beds.
flesh covers
the bone and the
flesh searches
for more than
flesh.

there's no chance
at all:
we are all trapped
by a singular
fate.

nobody ever finds
the one.

the city dumps fill
the junkyards fill
the madhouses fill
the hospitals fill
the graveyards fill

nothing else
fills"

"alone with everybody" - Charles Bukowski

....

Inestable...

2007-03-06T08:50:00.000-08:00

-You're all assholes. You know why? 'Cause none of you got the guts to be what you want to be.

You need people like me so you can point your fingers and say 'hey there's the bad guy!' So what does that make you? Good guys? Don't kid yourselves. You're no better'n me. You just know how to hide -- and how to lie. Me I don't have that problem. I always tell the truth -- even when I lie.

So say good night to the bad guy... You're never gonna see a bad guy like me again...-

Tony Montana, "Scarface"

Para ser quien hoy se sienta frente a este teclado ajeno he debido aprender de las mañas y trucos escritos frente a maquinas ajenas, en casas ajenas, con libros prestados y comidas de cortesia... por rebuscado que parezca... mi proceder respecto a mis relaciones personales y sentimentales no se aleja demasiado de aquellos ejemplos aprendidos mucho tiempo despues de haber empezado a actuar de la manera en que lo hago...

Quien se sienta hoy frente a teclado ajeno es la suma de 26 años y 1 mes de experiencias asumidas, encaradas, asimiladas, condensadas... no necesito un horoscopo que me diga quien soy, no necesito una voz al oido que me diga que hacer... lo que hago lo hago bien o mal de acuerdo a lo que he aprendido en este primer cuarto de siglo... y lo que he aprendido me ayuda a ser mejor o peor hoy y a estar abierto a la posibilidad de un cambio en un futuro... me queda por lo menos una decada mas, no debo creer que esto que soy hoy llegue a durar 10 años mas... en la confianza esta el peligro...

Experiencia... es el valor de la experiencia lo que valoro mas... por ello mis autores de cabecera son novelistas de no ficcion... ya no puedo mirar con respeto una obra imaginada pues no puedo confiar en alguien que sentado frente al pc creyo vivir lo que plasmo en su libro... los dragones, robots, nubes voladoras y viajes metafisicos son parte de mi infancia y los valoro por enseñarme a volar... pero cuando el mundo te pone el pie encima lo que buscas no debe ser un escape sino fuerza para dar la lucha...

Ya no huyo del mundo de carton... no me asustan sus monstruos de papel mache, celofan y cola fria... no hay razon para escapar a neverland cuando sabes que no es necesario correr por tu vida... en este lugar que parece tan esteril y hostil, la vida que crece fuerte es dos veces mas bella... es dos veces mas vida...

Pero hay que empezar a vivir para pensar en seguir viviendo... los escapes a la realidad no funcionan como se espera que hagan... hay que hundirse en el barro... hay que saborear la derrota... para saber de que hablamos cuando decimos estar vivos..

Estamos vivos cuando perdemos la esperanza... y aun mas vivos cuando la recuperamos... pero para perder la esperanza y luego recuperarla, hay que arriesgar la estabilidad... hay que poner en juego lo tuyo y lo ajeno... el mundo que conocemos... solo cuando lo hemos perdido todo y estamos verdaderamente expuestos, desnudos y solos, es que podemos saborear la brisa de la tarde en el rostro... solo entonces es cuando aprendemos a valorar los detalles... los detalles de los que esta hecha realmente esta existencia...

Yo aun no lo he perdido todo... pero he perdido mucho... todos perdemos mucho constantemente... pero la vision simplista de lo que creemos debemos hacer con respecto a ello nos niega la posibilidad de ver en este hecho un verdadero motivo de alegria y confianza...

Seguro es facil sentarse frente al teclado y escribir sobre perdida cuando bien podrias estar escribiendo sobre calabozos o dragones y manejarias la misma cantidad y calidad de informacion respecto a ellos como la que tienes respecto a lo que pretendes exponer hoy... puede parecer una replica contundente a mi aparente contradiccion... pero es el desconocimiento con respecto a mi propia persona lo que hace de estas replicas algo sin peso alguno...

Escribo sobre perdida pues de calabozos ya no quiero saber mas... se mas de perdidas que de dragones porque de ellas poseo los indicios mas evidentes... me centro hoy en ese tema pues constantemente, y hoy como nunca antes, puedo sentir el descascarar de mi existencia... puedo oir la caida de mis escamas y el crugir de quienes las pisan a mi espalda... hoy como nunca antes puedo reconocer que quien pierde mas en la ecuacion soy yo... y me importa muy poco que asi sea... mientras asi sea...

La naturaleza de mi perdida no se vincula, como muchos esperarian, al mundo material... la constante perdida de valor humano es mi condena... y como ser consecuente que soy... la acepto y celebro... y mi estabilidad nunca ha existido... por lo cual no me pena su ausencia...

Naci desequilibrado... la estabilidad es mi miseria...

Y no puedo evitarla... soy proclive al asentamiento aun sabiendo que no es lo que me corresponde... y es esta condicion la que me da los creditos para hablar de perdida... soy un adicto al estado de confusion... soy dependiente de mi inestabilidad... mis anhelos se alejan por años... soy victima de mis virtudes...

Para ser quien hoy se sienta frente a este teclado ajeno he debido aprender a conocerme... y a amarme...

Mientras el mundo repica su lengua virulenta y apunta sus dedos sucios a mi persona... yo tambaleo con orgullo camino a la salida... porque no me molesto con sus miradas de desprecio... tras años de recibir reproches a mi conducta, he aprendido tambien a identificar la envidia... y la envidia esta en todas partes...

26 años y 1 mes... todo lo que digo lo digo desde mi propia experiencia... prefiero guardar silencio a pecar de ignorante... me conozco muy bien pero no deseo detenerme ahi... pueden verme como lo que quieran pero muy pocos llegaran a saber de que se trata todo esto... soy inestable por esencia y proclive a aquello que me representa miseria... mi miseria es perder... todo lo que necesito para sentirme bien con mi persona... perdida es la palabra clave en este momento... estoy mudando la piel... pierdo otra vez pero es exactamente lo que me mantiene en buen pie... no apollogies this time... solo lastima porque si no vieron quien fui entonces probablemente nunca lo vuelvan a ver...

...

"My shadow's
shedding skin and
I've been picking
Scabs again.
I'm down
Digging through
My old muscles
Looking for a clue.

I've been crawling on my belly
Clearing out what could've been.
I've been wallowing in my own confused
And insecure delusions
For a piece to cross me over
Or a word to guide me in.
I wanna feel the changes coming down.
I wanna know what I've been hiding in

My shadow.
Change is coming through my shadow.
My shadow's shedding skin
I've been picking
My scabs again.

I've been crawling on my belly
Clearing out what could've been.
I've been wallowing in my own chaotic
And insecure delusions.

I wanna feel the change consume me,
Feel the outside turning in.
I wanna feel the metamorphosis and
Cleansing I've endured within

My shadow
Change is coming.
Now is my time.
Listen to my muscle memory.
Contemplate what I've been clinging to.
Forty-six and two ahead of me.

I choose to live and to
Grow, take and give and to
Move, learn and love and to
Cry, kill and die and to
Be paranoid and to
Lie, hate and fear and to
Do what it takes to move through.

I choose to live and to
Lie, kill and give and to
Die, learn and love and to
Do what it takes to step through.

See my shadow changing,
Stretching up and over me.
Soften this old armor.
Hoping I can clear the way
By stepping through my shadow,
Coming out the other side.
Step into the shadow.
Forty six and two are just ahead of me"

"forty-six & 2" - Tool

a 120 y sumando...

2007-02-26T20:29:00.000-08:00

yo soy un poco menos optimista... tal vez sea la edad y el tiempo que he pasado tratando de ver las cosas de una manera diferente... tal vez sea el momento y sus repercusiones en mi punto de vista del mundo... tal vez sea influencia externa... los planeta alineados en forma de hoyudo diciendome "fuck you! no hay nada que puedas hacer por enderezar este mundo!"... tal vez sea simplemente que asi lo quiero... lo unico concreto es que soy un poco menos optimista que tu...

este lugar ha demostrado una resistencia enorme a la buena voluntad... a la union de mentes afines... al progreso hacia un fin saludable para todos... utopia es la palabra que se ha creado alrededor de los idealistas para aminorar su impacto en el conciente colectivo... son absurdos pensadores, esnobistas literatos... ya no se puede ser humanista sin parecer ingenuo... ya no se puede ser artista sin parecer ambicioso... el sistema de defensa de este mundo parece haberse enzañado con los librepensadores... marcandolos, estigmatizando su valentia, condenando su capacidad de volar...

yo soy un poco menos optimista que tu... yo creo que no hay vuelta atras en este pique a 120 y sumando... el problema es que vamos hacia abajo... y tratar de ir en direccion opuesta es mas dificil que si fueras de subida y trataras de bajar... yo creo que nos afecta la gravedad... a todos y cada uno de los ingenuos idealistas... nos derriba la gravedad...

por ello admiro a los locos... porque para ellos las reglas no existen... y da lo mismo bajar que subir o dar vueltas a la habitacion caminando por las paredes... verdaderos dioses son los chiflados... genuinos hombres libres...

y este mundo los ha castigado, encerrado, torturado, asesinado... no hay persona viva que sea verdaderamente libre... todos los seres libres estan muertos, o heridos de muerte, o encerrados, o abandonados... no puedo ser optimista viendo como se trata a los portadores de la felicidad... la eterna sonrisa...

los ojos extraviados y la sonrisa atemorizante... debe ser la postal de la mente sin barreras... por eso les tememos... por eso los mantenemos alejados de nuestras vidas y nuestros hogares...

como ves no puedo pensar en hermosas puestas de sol y vuelos de mariposas... soy un poco bastante menos optimista...

lo que yo veo es la contencion de lo que realmente somos... a lo que aspiro es a liberar un poco de esa esencia que duerme en la profundidad de nuestra existencia... creo que el vacio en nosotros es una bestia hambrienta... la bestia que somos... y para acallar el sollozo que surge del pozo de nuestro ser debemos volver a actuar por instinto... debemos detener este "progreso"... debemos volver a lo basico... a comer, follar y dormir... eso anula el vacio... eso satisface nuestra necesidad metafisica... nuestra busqueda incesante por algo que no sabemos que es...

ahi es donde termina todo... ahi es donde culmina... al principio mismo de todo lo que somos...

no sere tan optimista como tu... pero soy tan idealista como el mas...

...

...

"la recurrente impresion retinal de la jauria de hienas"

las hembras alrededor de los colgadores en el centro comercial
se precipitan en turnos para morder una pieza de ropa
generan alboroto tal que los machos se alejan precavidamente
ellas no notan la ausencia mientras su apetito excita su instinto...

la escena es escalofriante
diez, quince hembras se arremolinan ante los atractivos colores
las llamativas rebajas, el corte perfecto, la talla esquiva
sacando las uñas, mostrando los dientes, el festin no termina hasta que alguien cae...

...

"niños eramos mas decentes"

cuando niños no sabiamos distinguir
niño de niña
mamadera o chupete
lo tuyo y lo mio
caminar o correr
llorar y pedir
mantequilla y margarina
oceano y laguna
perro o perra
prestado o regalado
luca y quina
izquierda y derecha
paco y rati
IVA e IPC
senador y diputado
mac y windows
mercedes y citroen
110 o 220
victima o victimario
cholguan o maciza
medio lleno y medio vacio
estres y neurosis
cuando niños no sabiamos usar ni la taza del baño...

no queda duda entonces de porque cuando niños eramos mas decentes...

...

"When I'm lyin' in my bed at night
I don't wanna grow up
Nothin' ever seems to turn out right
I don't wanna grow up
How do you move in a world of fog
That's always changing things
Makes me wish that I could be a dog
When I see the price that you pay
I don't wanna grow up
I don't ever wanna be that way
I don't wanna grow up

Seems like folks turn into things
That they'd never want
The only thing to live for
Is today
I'm gonna put a hole in my TV set
I don't wanna grow up
Open up the medicine chest
And I don't wanna grow up
I don't wnna have to shout it out
I don't want my hair to fall out
I don't wanna be filled with doubt
I don't wanna be a good boy scout
I don't wanna have to learn to count
I don't wanna have the biggest amount
I don't wanna grow up

Well when I see my parents fight
I don't wanna grow up
They all go out and drinking all night
And I don't wanna grow up
I'd rather stay here in my room
Nothin' out there but sad and gloom
I don't wanna live in a big old Tomb
On Grand Street

When I see the 5 o'clock news
I don't wanna grow up
Comb their hair and shine their shoes
I don't wanna grow up
Stay around in my old hometown
I don't wanna put no money down
I don't wanna get me a big old loan
Work them fingers to the bone
I don't wanna float a broom
Fall in and get married then boom
How the hell did I get here so soon
I don't wanna grow up."

"I Don't Wanna Grow Up" - Tom Waits

...

Identidad...

2007-02-25T20:50:00.000-08:00

Borboteando en mi hervidero intestinal flotan un par de ideas inconfesables... esta acidez es señal de no querer obviar mi incomodidad... me paro, me visto y me voy...

Que sucede?

No tardé en tomar la mano de quien amo esta vez... no tardé en ponerlo de pie, limpiarle la tenida perfectamente negra, arreglarle el cabello... besarlo en la mejilla y abrazarlo con fuerza... contra mi pecho... casi deseando integrarlo a mi persona... tragarmelo con un abrazo y asimilarlo... simplemente no me permiti tardanza alguna...

He puesto en marcha la maquina del instinto -me dije- apagando la conciencia, caminando a oscuras en el laberinto de la moral... estoy satisfecho... lo veo avanzar!

Y lo amo... pues me amo... y él es quien soy pues es con quien no me identifican... sencillo...

Me preguntaron si sentia a veces que tenia dos personalidades... dos personalidades? ocho! diez! o mil! soy uno por cada vez que alguien me mira en la calle y se arma una idea de mi... soy uno cada vez que alguien me lee y me imagina imaginando... soy uno cada vez que alguien oye de mi y me detesta... soy uno el que escribe, uno el que hace, uno el que cree y otro el que llora... y encima de eso... vivo en conflicto de intereses conmigo y todos ellos...

Me rijo por morales distintas cada vez que la situacion cambia... me adapto a los problemas de acuerdo a mi necesidad inmediata de resolverlos... si no siento necesidad, no los resuelvo... arrastro cadenas de complejos cuando soy uno... pero mi confianza las levanta cuando soy otro... mis sentimientos mutan al sol y transmutan a la sombra... creo que tengo dos personalidades pero en realidad es una sola muy confundida... aturdida de tanto oir opiniones encontradas en las voces de su cabeza...

Por ello le he dado cuerda a quien amo y dormia dentro de mi... por ello le he permitido ponerse de pie y marchar... que daño haria ser quien es si al fin y al cabo, soy tanta guea junta! es cuestion de identificacion...

Él es quien soy... a quien no identifican en mi... pero lo soy... y va caminando de vuelta al exterior... esperando encontrar la salida a traves de los ojos... ansioso por el momento de la revelacion ultima de su identidad... queriendo abrirse al mundo... mostrar quien es...

Es mucho el tiempo en espera... y ya va camino al exterior... algunas manos tiemblan, otras sudan... no hay nada que pueda hacer ya... es lo que debia suceder una vez que me di cuenta que tenia que suceder... dejarlo caminar... hacerle espacio... la presion interna aumentaba y ahora va de salida... camino al exterior...

Siempre en movimiento my dear... no puede ser de otra manera...

Haciendo planes para su futuro incierto... calculando el dinero... midiendo la distancia... contando las dias...

Nadie puede negar que en cierta diabolica manera... esto es un avance...

....

...

"el problema"

me quito un zapato camino a la cama
y me golpeo el pene con la palma abierta
nos espera una larga noche, le digo
no quiero que te duermas antes de tiempo
recuerda, en la cama el caracter es todo...

y el sentido del tiempo es nulo
con la verga irrigada
una hora es un festival de maderas crujientes
jadeos descontrolados, sollozos ahogados
el reloj suda la culpa...

fuimos creados para esto
somos profesionales...

pude haber esperado la eternidad en soledad
pude haber cerrado los ojos y abrirlos en ese preciso momento
en que te desvestias para mi...

pero sigo siendo yo...

...

"caress of time"

wait
now i'm standing here... alone...

projected on your broken face i see
the unforgiving caress of the time

projected on your loving eyes i see
the forgotten knowledge of the man

but wait
i'm still standing here... alone...
wait
you keep moving on... you're gone...
wait
don't you look so dead... inhale...
wait
just a little more... don't fade...

projected on your broken face i see
the unforgiving caress of the time

projected on your fading look i feel
the receding brightness of the mind

but you're ready to go
all grey and blue and lifeless

you don't try anymore
you're guilt and shame and madness

the decay of a man
in solitude, pain and oblivion

in a forgotten place
your bones are laid to rest...

rest
i'll come back some day... have faith...
here
take my hand once more... resist...
man
i forgive your sin... lay down...
sleep
there's not much to do... alone...

projected on your broken face i see
the unforgiving caress of the time

i'll be gone in a minute... you'll be gone in a sigh...

....

"trust"

Staring at the hollow space between the sounds
sweating waiting for a voice to break inside...

Dust in lungs i cannot stand to see you go... no...
when i'm down and dirty as i hit the ground
all i need is your contagious faith in man...

Staring at the hollow space between the sounds
sweating waiting for a voice to break inside...

In the darkness of these times that we call life
when i'm down and fearful as you take my hand
all i need is your contagious faith in man...

Trust
Trust
Fear of
Man...

There is fear in the heart of men
the distrust in their ways
no connection to anyone
there is fear to believe...

There is fear in the heart of men
of what we could become
and the lesson is never learned
we feel lonely and down...

We can fall all the way in flames
but in no one we trust
ask for help is a long gone trick
friends are not meant to last...

staring at the hollow space between the sounds...
sweating waiting for your hand to reach inside...
don't you leave me in this place, don't let me down...
all i need is your contagious faith in man...

don't you leave me in this place, don't let me drown... no...

believe in me...
i want to help you let me in
believe in me...
there's a safer place right here by me
believe in me...
i went through fire now i'm clean...

...

"Hello me ... Meet the real me
And my misfits way of life
A dark black past is my
Most valued possessions
Hindsight is always 20-20
But looking back it's still a bit fuzzy
Speak of mutually assured destruction?
Nice story ... Tell it to Reader's Digest !!!

Feeling paranoid
True enemy or false friend?
Anxiety's attacking me, and
My air is getting thin
I'm in trouble for the things
I haven't got to yet
I'm chomping at the bit and my
Palms are getting wet, sweating bullets

Hello me ... It's me again
You can subdue, but never tame me
It gives me a migraine headache
Thinking down to your level
Yea, just keep on thinking it's my fault
And stay an inch or two outta kicking distance
Mankind has got to know
His limitations

Feeling claustrophobic
Like the walls are closing in
Blood stains on my hands and
I don't know where I've been
I'm in trouble for the things
I haven't got to yet
I'm sharpening the axe, and my
Palms are getting wet, sweating bullets

Well, me ... It's nice talking to myself
A credit to dementia
Some day you too will know my pain
And smile its blacktooth grin
If the war inside my head
Won't take a day off I'll be dead
My icy fingers claw your back
Here I come again

Feeling paranoid
True enemy or false friend?
Anxiety's attacking me, and
And my air is getting thin
Feeling claustrophobic
Like the walls are closing in
Blood stains on my hands and
I don't know where I've been
Once you committed me
Now you've acquited me
Claiming validity
For your stupidity
I'm chomping at the bit
I'm sharpening the axe
Here I come again, whoa!
Sweating bullets"

"Sweating Bullets" - Megadeth
...

The Aliens...

2007-02-10T19:27:00.000-08:00

Un regalo para todos aquellos que lo sepan apreciar...

Me explayare acerca de este personaje tan peculiar llamado Charles Bukowski en el futuro... por ahora les sugiero familiarizarse con uno de los escritores que amo, principalmente por haber erradicado los conceptos sugeridos acerca de lo que debe ser la poesia... asi como Henry Miller, Bukowski logro hacer piezas maravillosas, hermosas... sin perder un minuto ideando una imagineria dulzona o rebuscada... lo de ellos era la crudeza, lo rudo, lo aparentemente vulgar o feo... y aun asi... lograron conmover y transmitir un mensaje que mas alla de las borracheras, la violencia y el sexo crudo... hablaba de redencion, de crecimiento, de amor...

Charles y Henry... como alguien me dijo alguna vez... de a poco nos vamos encontrando...

-.-.-.-.-.-.-

<a href="http://eventful.com/demand/D0-001-000101826-3/join?from_sticker=300x325_pink"> Demand Fiona Apple with Eventful! </a>

Como me parecio chistoso el asunto... aqui esta otra peticion que se me ocurrio... con la actualizacion que viene les cuento mi teoria acerca de las peticiones on-line y porque sigo subiendo estas cosas... XD

Eso es por ahora... solo queria compartir eso con ustedes...

Adios...

Peor Gente...

2007-02-08T20:00:00.000-08:00

Soy la frecuencia de sonido que altera la convivencia en las comunidades interdimensionales... the in-between no pueden dormir tranquilos con mi persona merodeando sus refugios... mis vibraciones testiculares inquietan, incomodan... atemorizan... como todo lo desconocido... lo inentendible... bang! jajaja! reventarme el mas grande no solucionara nada...

Habra que aplastarme la cabeza con la puerta y arrancarme los testiculos de raiz para interrumpir el pulso de mi depravacion... cuarentena para mi mutilado cadaver y llamas para eliminar mis huesos... no puede tomar menos que eso...

Exhudo miseria... y las mejores gentes se acercan a mi por curiosidad... por piedad tal vez, quien sabe o a quien le importa... lo cierto es que se acercan a mi y se unen a mi... como en causas comunes... se adhieren a mi... como marido y mujer... se atan a mi... estas mejores gentes...

Pero yo deseo a las peores gentes... me fijo en peores gentes, me acerco a peores gentes, me entrego a peores gentes... pero esas gentes no se entregan a mi... solo se desvanecen, se desmoronan, se deshacen con mi respiracion...

He descubierto que ya no hay peores gentes en este planeta... todos los condenados seres humanos son gente decente! maldito planeta-eden en el que me vine a meter!

Todos aman, todos se esfuerzan, todos desean lo mejor para todos... y nadie encuentra diversion en arruinar la vida ajena! oh dios! sera que lo has logrado?

No...

"el camino al infierno esta sembrado de buenas intenciones"...

"La exposicion a esta persona genera terribles consecuencias"... debiera ser el anuncio en mi jardin del frente... y para el toque teatral, debe ser respaldado por grabaciones de sollozos...

Claro que ya nadie desea hacerle mal a otro... pero eso no significa que hayan dejado de hacerlo... y una cosa es divertirse con ello y otra es saber que dañas pero seguir adelante con tus planes llenos de buena voluntad...

Dejando de lado los casos extremos de codicia e interes... el mal existente en la tierra siempre parte de una buena intencion... el mal que hoy me aqueja surge de una buena intencion obviamente... una idea para mejor que termino volviendose en mi contra y en contra de quienes deseaba proteger...

Una mala puesta en practica de esa idea puede ser la responsable... pero no busco responsables... eso se lo dejo a los tribunales...

Dado que mi cabeza sigue sobre mis hombros y mis testiculos siguen entre mis piernas (o por lo menos era asi la ultima vez que me los vi)... el pulso perverso de mi circulacion sanguinea continua generando la frecuencia que altera la convivencia en las comunidades interdimensionales.. es decir... sigo inquietando, incomodando o atemorizando a los seres intermedios... no es que lo quiera, es que simplemente sucede... extraño fenomeno de la naturaleza...

Y, si quisieramos agravantes... no puedo decir que no me agrada... pues, lo cierto es que siendo yo amo y señor de mi dominio, conozco suficientemente bien los protocolos de funcionamiento de mi... mmmh... particular magnetismo... y me agrada... es decir, ser lo que soy, me agrada...

Y dentro de este contexto... donde evidentemente hablamos de relaciones afectivas, sentimentales, amorosas... que soy?

Naci un perro de mierda... morire un perro de mierda...

La mejores gentes parecen ser atraidas por la calentura en mis ojos... mis meados en uno que otro poste... mis ladridos sin sentido... algo parece llamar la atencion de las mejores gentes... que culpa tengo yo de su mal gusto! aunque... si estuviera en su lugar... yo igual me follaria... me follaria hasta agotar lo perverso de mis ojos! oh si que lo haria...

Pero ese soy yo... y yo no soy una mejor gente...

Si en algun lado habria de clasificarme seria camino a las peores gentes... camino al barranco y su caida a toda velocidad... camino a ningun lugar sin apuro aparente... camino hacia el mismo lugar donde me encuentro, en libertad, moviendo los pies solo para no perder la sensacion en las piernas... me encasillaria entre las peores gentes y los simplemente estupidos... pero jamas me dejaria caer entre los mediocres... eso esta destinado para quienes ni siquiera saben donde diablos estan parados... yo se... estoy en la linea divisoria del ahora y el mas rato... y avanzo segundo a segundo hacia ese lugar al que deseo ir... donde? pues donde estare en un rato! que mierda les importa?!

El caso es que me follaria... y me follaria pues no soy una mejor gente... soy una especie de peor gente... pero ya dije que eso no existe... y si alguna vez existieron esos que llamo peor gente, ya no quedan... porque la gente honesta y sincera murio hace años... o habita asilos y los alimenta una enfermera hipocrita... como todos los que quedamos en este planeta... unos mas que otros...

Soy una especie de peor gente... y la mejor gente se adhiere a mi sin yo siquiera dar mi autorizacion... me acarician, me amansan y esperan que me quede en casa disfrutando la buena vida...

Pero, naci un perro de mierda...

Y morire un perro de mierda... en la calle y solo, tal vez... triste, probablemente... satisfecho... quien sabe... de cualquier manera sere capaz de mover la cola durante mis ultimos estertores, cuando ya no sea capaz de comer por mi mismo y las patas no puedan mi grueso cuerpo... movere la cola si señor! pues, mierda, entre tanto clon, obrero o soldado... a final de cuentas, pulgoso, roñoso, sucio y apestoso... fui yo!

Mi unico conflicto es que... no hay tal cosa como una peor gente... y la peor gente en este planeta siempre tiene mejores intensiones...

No se nace siendo un conchesumadre! el perro de mierda que soy es victima fatal de lo que le toco ser... y de las circunstancias que lo han hecho de esa manera...

He tratado dejar de rascarme, morder y ladrar... pero es como tratar de dejar de respirar (por supuesto hay gente que dejo de respirar hace mucho y aun sigue dando vueltas por aca, pero esa es una estirpe aparte)... no puedo y no quiero dejar de hacerlo... no me entretiene pero tampoco me molesta tanto como esperan que lo haga... simplemente sucede y yo lo asumo como lo que es... lo que soy...

Pueden llamar a este ser perverso y depravado... perro de mierda... maricon e incluso mala persona... pero saben que en el fondo no lo soy, y que siempre fui lo que hoy detestan... todos saben que en el fondo no soy la mejor persona... pero nadie desea admitirlo...

Lo decadente y miserable no me lo regalaron en un bingo, por si asi lo creian... la vibracion testicular que molesta a los pequeños alguienes no es un regalo divino, es una maldita carga que he llegado a amar... como toda carga que se lleva por un tiempo, pasa a ser parte de ti... y my god! si que me he apegado a esta!

...

Inserte aqui el escrito que desee
puede ser un cuento o un poema
que describa una emocion o sentimiento
cercano al significado de la fotografia
Si la fotografia no guarda relacion
o ayuda en absoluto al sentido del escrito
entonces separe la fotografia del texto
y ubiquela en algun otro lugar
Si es el texto el que no guarda relacion
con lo que desea decir o expresar
separe entonces su escrito
y no sienta dolor al eliminarlo definitivamente

La inspiracion no se puede forzar
las palabras si
y mientras mas palabras sin sentido produzca
mas lejano se encontrara del verdadero arte de escribir...

Para cerrar copie y pegue algo significativo
algo que haya sido escrito por otra persona
alguien con un poco mas de talento que usted
un verdadero escritor
Localice un escrito que describa o se aproxime
a la emocion o sensacion que desea transmitir
un escrito ya probado que no solo le guste
sino que le genere admiracion al leerlo

Una vez hecho eso
despidase y cierre el procesador de texto...

Ya no tiene nada mas que hacer aqui...

....

"To give life you must take life,
and as our grief falls flat and hollow
upon the billion-blooded sea
I pass upon serious inward-breaking shoals rimmed
with white-legged, white-bellied rotting creatures
lengthily dead and rioting against surrounding scenes.
Dear child, I only did to you what the sparrow
did to you; I am old when it is fashionable to be
young; I cry when it is fashionable to laugh.
I hated you when it would have taken less courage
to love.

"As the Sparrow" - Charles Bukowski

....

Bye...

Stunning

2007-02-08T04:14:00.000-08:00

Para variar un poco... porque se que algunas personas necesitan algo mas que letras para interesarse en leer... ehem!

Quizzes!!! jajaja! han volvido!

Using your mind

Your sexual hidden talent is your ability to use your mind. Sex is mostly in your mind and to your partners delight you have mastered the arts of seduction and atmosphere.

Take this quiz at QuizUniverse.com

-.-.-.-.-.-

Aquarius

You are very random, changing moods everyday. You are very genuine, and you like to do a lot sexually. When you find something that you like, you like it a lot and want your lover to like it too.

Ideally you like to find a partner who is as into sex as you are. You want a lover who is just as independent as you are and you like an equal amount of give and take in the sack.

Sex matches: Aries, Gemini, Libra

Take this quiz at QuizUniverse.com

-.-.-.-.-.-

You have a sexual IQ of 134

When it comes to sex, you are a super genius. You have had a lot of experience, and sex interests you so you know a lot about it. You pride yourself on being a source of information and guidance to all of your friends.

Take this quiz at QuizUniverse.com

-.-.-.-.-.-

O_O no se que le echan a esos quizzes que salen tan acertados... y para amenizar el tema de lo zezual... un temita...

Para quienes no lo hayan visto aun... Osho! ;)

No habia experimentado con videos en el nuevo Blogger... espero no arroje problemas... pronto una actualizacion y algo mas... por ahora... nos vemos en el futuro...

Un-Patient...

2007-02-06T09:42:00.000-08:00

Los signos vitales estables auguran las peores crisis en mi vida... durante mis absesos de normalidad, calma o estabilidad, es cuando pienso con mayor frecuencia en el caos...

El caos es una situacion de incertidumbre... la incertidumbre me mantiene en ascuas... estar en ascuas me recuerda permanentemente que sigo vivo... sigo aca...

Es lo que llamo miseria... es lo que creen doloroso y triste... es lo que llamo mi estado natural...

El estado natural del hombre debe ser la miseria, debe ser el conflicto, debe pertenecer al caos... estamos programados inexplicablemente para sufrir de contradicciones, infelicidad, miedos, dolor, pena... somos seres en conflicto permanente con nuestra condicion de ser humano... algo en este estado no nos parece bien... algo nos molesta, nos confunde, nos hace querer ir mas alla... nos atemoriza...

Buscamos la inmortalidad en el mas alla... por algun motivo creemos que desprovistos de cuerpo lograremos la paz que anhelamos... pero no hay mas alla... solo aca y asi... no podemos esperar... es insensato esperar...

Hay que salir a buscar...

Y mientras otros transitan ingenuamente por este corredor a la muerte... y justifican su impotencia con proyecciones a post mortem... yo prefiero enfrentar mi condicion natural... mi estado normal... prefiero sumergirme en el caos... en la inestabilidad, la confusion, temor, dolor, pena... en la miseria que significa estar aqui y asi...

Ya no espero pacientemente... las anestesias dejaron de hacer efecto...

Soy el que lleva la llama en lo profundo del pecho... y no la dejara morir... soy el que se alegra de estar vivo al abrigo de la adversidad... soy quien disfruta eludiendo la dicha y su conformidad... soy el caos encarnado... soy quien representa tu yo reprimido...

Vivo en la carne... sueño desde adentro... no controlo... no espero nada... solo admiro... y vivo en calma con mi persona pues encuentro el punto intermedio entre los deseos de mi cuerpo y los anhelos de mi mente... no impongo barreras a ninguno... no controlo... no espero nada... solo sueño desde adentro... habito de verdad mi carne... soy humano... exquisita, grandiosa, dolorosa, maravillosa, innegablemente humano... ya no duermo entre flores artificiales... el concreto no me cubre... me sirve de base...

Y al ser feliz con lo que otros llaman miseria... al no desear la estabilidad que a pulso me he ganado en este lugar durante 26 años... al rechazar mi potencial como esclavo... genero en el mundo las mas insolitas reacciones... pues soy yo quien le muestra sus falencias...

Soy quien representa tu yo reprimido...

Me levanto de entre los muertos cada cierto numero de meses y meneo mi culo en tu cara... esperando una reaccion... anhelando tu compañia... pero lo cierto, y no puedo ser mas honesto que esto, es que estoy bien solo... y no tengo esperanzas de lograr estimular esa conciencia dormida, anestesiada con la peor de las drogas, minima, trizada, muerta... no tengo esperanza de compartir con alguien los desconocidos patrones del caos...

Pero... los signos vitales estables auguran las peores crisis en mi vida... los sintomas de salud despiertan en mi la inquietud metafisica... me incomodan, me desagradan... me hacen anhelar el caos... mi cabeza abandona y mi carne y sangre se alborotan y sacuden emanando gritos de auxilio... algo hierve dentro de mi... algo desea salir... algo como el yo fundamental... mi personalidad basica...

La sombra se extiende sobre el planeta y cuando ya no haya lugar por cubrir... yo saldra de paseo... y el caos que lleva consigo dara vuelta mi vida, roera la conformidad, anulara mis signos vitales... y solo existire, en concordancia con lo que soy y sere... y mi cabeza estallara y sere libre... en un lugar donde nunca se ha podido y se prohibe ser libre... y ya nadie sera capaz de alcanzarme... la maquina y la ciencia... el analisis y la condesendencia... el universo entero revertido en una noche... el universo entero... convertido en el negativo de lo que es...

"If men cease to believe that they will one day become gods then they will surely become worms."
Henry Miller

....

....

"I know... (who's behind the door...who's behind the door?)
Suddenly decide to listen to me,
Falling from the interior
Who's behind the door...who's behind the door?

Safety... (sexuality...falling away from me)
Suddenly decide to listen to me,
Thank you for being my medium
Who's behind the door... WHO'S BEHIND THE DOOR?

Reptile, the reptile in me
Animal, I'm an animal, and we're all the same,
ALL the same...

So I'm sending to you this depth charge...

Known, into the unknown,
seeking the unknown, into the unknown depths...

Suddenly decide to listen to me,
Thank you for the material
Who's behind the door? I'm behind the door!

Red line, the red line in me
Insect or animal, though we're not the same...
EVERYTHING'S THE SAME!!!

Known, into the unknown, seeking the unknown,
into the unknown depths!

It's ALL the same!!!

(that's all that we are...) MOTHER
(everything that we are...) FATHER
(This is all that you are...) SISTER
(every little thing that you are...) FAMILY

...Further!
...Further!
...Further!
...BRING IT ON!!!

Known, into the unknown,
seeking the unknown, into the unknown depths

Known, into the unknown NO ANGER
seeking the unknown, into the unknown depths"

"Depth Charge" - Devin Townsend

... no hay un lado oscuro de la luna... de hecho, es completamente oscura... see you around...

Pide a 8mm

2007-01-29T23:01:00.000-08:00

<a href="http://eventful.com/demand/D0-001-000097693-3/join?from_sticker=300x325_western"> Demand 8mm with Eventful! </a>

No sea pajero... exiga su 8mm en casita... no se arrepentira... ;)
Y si nunca los ha escuchado... http://www.myspace.com/8mm
Ahora si... see ya...

Señor Limpio

2007-01-23T12:39:00.000-08:00

In case you didnt know...

"Clean
The cleanest I've been
An end to the tears
And the in-between years
And the troubles I've seen
Now that I'm clean
You know what I mean
I've broken my fall
Put an end to it all
I've changed my routine
Now I'm clean...

I don't understand
What destiny's planned
I'm starting to grasp
What is in my own hands
I don't claim to know
Where my holiness goes
I just know that I like
What is starting to show
Sometimes...

Clean...

As years go by
All the feelings inside
Twist and they turn
As they ride with the tides
I don't advise
And I don't criticise
I just know what I like
With my own eyes
Sometimes...

Clean...

Sometimes..."

"Clean" - Depeche Mode

Aparentemente, intentar abandonar la imagen de Mr Clean orientando todo mi ser en una misma direccion no ha resultado tan facil como esperaba... de hecho... hay cosas perfilando mi situacion de una manera bastante mas extraña de lo que esperaba podria suceder...

Pero no me caracterizo por ser impulsivo... aun cuando en muchas oportunidades haya actuado de tal forma...

Bue... es cuestion de momentos... hace tiempo lo dije... esta vida es solo una permanente sucesion de momentos... no creo que haya una enorme trama que abarque todo esto... por lo cual... bienvenida sea esta confusion temporal...

....

....

No lo quisiera creer pero aqui esta... la sensacion antaño erradicada...

La peste de la mediocridad escala mi cuerpo... tanto tiempo inerte me ha vuelto presa facil... de los demonios de la comodidad y el conformismo... debo recordar... que soy uno menos... debo tratar de recordar que... haga lo que haga... en el fondo de mi ser... soy un negativo...

Ser negativo no se trata de amar la miseria... maldito pensamiento simplista... no hay miseria en esto... la historia dice asi, lo que para otros es motivacion para mi luce como obligacion... lo que otros creen de mi un capricho... es nada menos que mi propia identidad proyectada al mundo... no soy lo que hago sino lo que no hago... como pienso me define...

No hay miseria en mi identidad... ser quien soy es motivo suficiente para declarar jolgorico mi estado... ser el negativo de lo que creen... no es ver el mundo con lagrimas en los ojos... maldito pensamiento simplista...

Pero hey... heme aqui y alegrense... ya no se quien soy... y mi inercia amenaza con borrar lo malo que habia... que me gustaba tanto... la miseria que veian... que me alegraba tanto... todo lo de mi que era... que significaba tanto...

La mediocridad en mi ambiente es un espejo negro donde no encuentras identidad sino confusion... te alerta el temor a no saber quien eres pero terminas olvidandote... abandonandote... a la identidad colectiva...

Esa negrura donde crees ver tu reflejo es un telon donde proyectas tu memoria historica... tu patrimonio familiar... esa imagen retroproyectada no eres tu... esa oscura silueta imaginada no eres tu...

Hay que cerrar los ojos y olvidar que ya estuvieron aca... empezar de cero y trazar un camino propio... generar una identidad y derramarla sobre el mundo... no permitir que el mundo se dibuje de memoria... en un espejo negro frente a nosotros...

Debo seguir dibujando este universo... no puedo permitir que mis demonios me congelen... debo corromper el lienzo... debo ser el sacrilego de mi arte... desvariar en mi catarsis e imaginar una realidad otra... vertir en mi mente los influjos de mi temor... y crear salidas... y abrir mas puertas... y alejarme de tu realidad... alejarme de tu verdad...

No se trata de miseria... el temor que me posee cuando dirijo mis ojos al vacio es la llave... mi temor es la clave...

Temer ser como tu, me mueve... temer ser otro mas, me empuja... temer perderme en este mundo... temer ser tragado por la mediocridad... temer verme reflejado en un espejo negro que emula el vacio que llevo por dentro... es la cura... mi temor... es mi cura...

Alegraos canibales! hoy ya no se quien soy... la inercia genera estados de confusion criticos... donde la inmovilidad parece muerte... donde la muerte no parece tan mala...

No hay otra salida a mi confusion... no hay otro escape a mi muerte... que cerrar los ojos y reinventarme una suerte... idear un destino... trazar mi camino a traves del espejo y el muro y el vacio... y reencontrarme con quien habita las regiones de mas alla... las que se generan solas y desaparecen de improviso... yo... del otro lado del espejo...

(detesto cuando siento que alguien ya describio perfectamente algo que deseo describir... y para rematar en solo cinco palabras que ya son historia... mmh... but that's how it is...)

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"Sometimes
Only sometimes
I question everything
And I'm the first to admit
If you catch me in a mood like this
I can be tiring

Even embarrassing
But you must
Feel the same
When you look around
You can't tell me honestly
You're happy with what you see
Oh sometimes
Only sometimes
You must be......
You must be......
As embarrassing as me
Sometimes..."

"Sometimes" - Depeche Mode

Which means... there is a dirty place I have to go... every once in a while... to justify my name... to be who I have to be more often than once in a while... there is a dirty zone somewhere inside my own... that I must take care of... to be... what I need to be... Clean...

Dry

2007-01-19T12:02:00.000-08:00

No tengo nada... estoy seco... no se si agradecer o reclamar por ello... no tengo nada y estoy confundido...

Me siento aqui y trato de elaborar algo hermoso, a mis ojos... pero no tengo nada... nada personal que decir... nada publico que atacar... me siento aqui y pierdo el tiempo tratando de emitir... el silencio de mi sonar...

No se que decir... no se que es peor... tener algo que decir y no saber como, o no tener qué decir y poder visualizar como lo haria... si no es uno es lo otro... no se que es peor...

Culpo a mi ocio... mi nada sucediendo dia a dia... mi carencia de conflictos en un momento dado... estoy tan estable que me empiezo a desesperar... pero quien me entenderia... todos parecen desear este estado de estaticidad pero yo no puedo mas que detestarlo... en conflicto me siento bien... peleando me encuentro a mi mismo...

Sigo teniendo nada... que paradojico pues esa frase esta mal elaborada... no puedes tener nada pues nada es la ausencia total... pero puede ser ausencia nada si es nada? no debiera ser algo nulo que no es ni esta? Detesto esa frase pues siempre quedo con mal sabor de boca al usarla... es intrinsecamente equivoca... "no tengo nada"... se entiende de que estamos hablando... pero no tengo nada es decir que de hecho tienes algo... o sea expresa lo contrario a lo que deseo expresar... para variar...

Bueno... sigo sin tener algo que decir... esa frase es mas acertada pero aun suena extraña... debido a la costumbre de usar la otra... la equivoca...

Sigo en blanco... es lo mas acertado... sigo en blanco y esta plana, para ser un ejemplo apropiado de mi vacio artistico, debe ser contemplada intacta... en un blanco inmaculado...

Para variar he arruinado mi integridad artistica expresando todo lo contrario a lo que deseo expresar con mi obra... deseo dejar claro que tengo la mente en blanco y no hay un insignifcante pensamiento que emitir a traves de este medio... a traves de las letras... y miren en lo que se ha convertido esto... una muestra de rebeldia a mi sentir... un ataque a mi creatividad ya herida...

Me dije... expresa cuan vacio esta tu ahora... demuestra que no tienes razones para escribir y que no hay gran cosa que contar... prueba tu esterilidad creativa y confiesa que necesitas el conflicto... di que no puedes escribir absolutamente nada pues la lengua te parece una traicionera... como acaba de suceder nuevamente... como no desconfiar de ella?

Pero la pagina en blanco se ha ido llenando paulatinamente... contra mi voluntad... contra mis expectativas... y ha pervertido mi concepcion original de lo que debia expresar... me siento traicionado...

No tengo conflicto en el cual basarme para producir algo... se que tengo la forma en que quiero decirlo... pero hay algo peor que una forma sin contenido... bueno... tal vez... un contenido sin forma... pues debe ser mas frustrante aun tener tanto que decir pero no poder expresarlo apropiadamente... aun asi... de la boca para afuera... sigue siendo peor la forma sin contenido... es lo que se debe decir para quedar bien en sociedad...

Y esta maldita sociedad de la que me he aislado temporalmente ya no me causa ni cosquillas... me siento tan ajeno a ella que casi me da risa lo ingenuo de su ser... lo tambaleante de su caminar... no es motivo para nada en realidad hoy en dia... pero ya lo sera... una vez que haga mi reingreso a ella...

El hombre como un ser social... que diablos... es cierto... no puedo evitarla, menos tomando en cuenta mi condicion de critico... se me acaban las ideas si no tengo nada contra que reclamar... evidentemente no la amo... pero le tengo el estima que le tiene el cientifico a la rata viva con su torax abierto... podria definirlo como una relacion meramente profesional... aun cuando lo profesional se presente como algo tan lejano a mi...

Nada que decir... I got nothing to say...

"Nothing, nothing, nothing but the one thing

Someone said my words are out of balance
Nothing to say, you've got nothing to say...
Dying words I bury everyday
Nothing to say, I've got nothing to say...

Nothing but the one thing...

You've got nothing, nothing to say
Nothing but the one thing...

Big bad word spell it with four letters
Nothing to say, you've got nothing to say...
Oh my God, your words are out of balance
Nothing to say, you've got nothing to say...

Nothing but the one thing...
Nothing, nothing

You've got nothing, nothing to say
Nothing but the one thing...

Nothing, nothing, nothing, nothing, nothing, nothing..."*

Culpo a mi ocio entonces... el no tener algo que decir... la estaticidad del verano... nada sucediendo en todas partes (aun cuando la nada no puede suceder)... vacio en mi estomago y silencio en mi cabeza... maldito sol que espanta la lluvia... ya vendran tiempos mejores... y podre sentarme aqui y hacer de esto algo extenso y rebosante de propuestas e ideas frescas... podre imaginar algo hermoso y encarcelarlo entre lineas... cosas que nunca he podido hacer, porque no tengo grandes ideas ni tampoco imagino cosas hermosas, pero que tengo la esperanza que algun dia podre hacer... despues de todo... la practica hace al maestro... y cuando lleve un par de decadas haciendo esto tal vez logre la madurez suficiente para decir... "ok, tengo algo importante que decir... y aqui esta para ustedes"...

*Soundgarden - "Nothing to Say"

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Lenguaje, s. Musica con que embrujamos los reptiles que defienden las joyas ajenas.

Del "Diccionario del Diablo" de Ambrose Bierce.

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-Poco Comun-

2007-01-04T20:11:00.000-08:00

El telefono suena. Una mano cruza freneticamente la cama tratando de alcanzar el vibrante aparato. Luego de cinco timbrazos la mano alcanza el telefono, lo levanta y contesta.

Lo que podemos oir al otro lado de la linea no es un sonido en particular sino una mezcla de diferentes sonidos humanos. Un lamento, un suspiro. Una risa, una cancion. Un corazon palpitando. Un ojo parpadeando. Dientes rechinando. Un llanto y un susurro. Lo que puede oir es la voz de una persona distinta... para cada palabra emitida.

Dicen...

"nO... PuEDes... deJaR... ir..."

Las voces se detienen. Los sonidos desaparecen. Y el palpitar del corazon se convierte en el tono distintivo de la linea telefonica. De alguna manera, el sonido del tono es insoportable asi que cuelga el telefono.

Se recuesta. La mujer a su lado duerme. La pequeña habitacion de motel esta iluminada por una sucia lampara ubicada al lado de la cama que pertenece a la mujer. La ventana esta cerrada. La noche esta fria y oscura afuera.

"no puedes dejar ir"... repite para si mismo... ¿no puedo dejar ir?

Confundido, se levanta y se dirige al baño. Enciende la luz del baño. Mira al espejo. El hombre en el espejo esta desnudo, no es muy viejo ni tampoco muy alto. Tiene pelo oscuro, piel palida. Necesita afeitarse.

Alguno en su reflejo captura su atencion. Se acerca mas al espejo. Observa el reflejo en su ojo derecho de su reflejo en el espejo. Repite: No puede dejar ir.

En la habitacion, la mujer se despierta. El hombre no esta ahi. Se da cuenta que la luz del baño esta prendida. Desnuda, da tres pasos hasta su cartera, toma los cigarrillos y vuelve a la cama. Mientras prende uno se pregunta. No es facil despertarla, tiene el sueño pesado, despertarse en medio de la noche, sin razon es... poco comun. Se rodea las piernas con los brazos y observa sin real interes el televisor apagado.

El cigarrillo empieza a llenar la pequeña habitacion. Ella ama como luce el humo moviendose lentamente por el aire. El odia los cigarrillos.

El odia a los fumadores.

EL sonido de un corazon palpitando empieza a inundar la habitacion. Lentamente, muy lentamente. Ola tras ola del profundo y ritmico sonido. Se torna mas profundo. Resuena mas fuerte. Ella tiembla.

Ahora mira a la ventana. Oscuro. Afuera esta oscuro y vacio y frio.

El palpitar del corazon gigante se vuelve regular. Pesado. Y en la ventana, el repentino reflejo de la puerta del baño abriendose le hiela la sangre.

Todos los demas sonidos se han ido. El palpitar del corazon es todo... esta en todas partes.

La puerta esta abierta. La luz blanca que viene del interior se derrama en el muro. Desde la cama, ella puede notar que el esta frente al espejo. El palpitar se detiene. Y su voz resuena fuerte y clara.

-sabes? luego de todo este tiempo preguntandome, que esta mal conmigo, cuales son las decisiones que debo tomar, hay algo mas que esto para mi... luego de todo este tiempo, rogando por una respuesta, llorando por una razon, peleando por una pista... aparentemente... y debo decierte esto a ti porque estoy muy, muy interesado en lo que tu me puedes decir... aparentemente lo he descubierto... vino a mi como una revelacion, sabes? una de estas fantasticas experiencias que suceden solo una vez en la vida! jaja! no me creerias... que me dices nena? crees que puedes con esto?-

-Creo que puedo? Que? Crees que soy estupida? Claro que puedo con ello! No puedo creer que todavia hables conmigo como si fuera una maldita retrasada... es eso lo que piensas de mi? Parezco tan estupida? Deja de mirarme en menos, ok? Por favor para. Tal vez crees que, como no comparto tu amor por los mismos temas, o tu punto de vista del maldito universo, no te voy a entender. Cuantas veces hemos tenido esta conversacion? No soy estupida. Deja de tratarme asi porque no lo soy. Pareces disfrutar mirando en menos a la gente, sabes? Es como un pasatiempo para ti! BUeno, dejame decirte algo... no eres mejor que ninguno de nosotros! Solo eres un poquito mas inmaduro. Ok? Eso no te hace mejor, eso solo te hace un niño...-

El repentino sonido del cristal quebrandose la hace callar. El esta de pie afuera del baño. Tiene un pedazo de espejo roto en su mano. El espejo vierte su sangre en la alfombra.

-entonces puedes con esto...-

Ella no puede articular un grito de auxilio. El ya esta sobre ella. El espejo roto yace profundo en su garganta. El siente dolor. Su mano derecha sangra profusamente. Ella ha dejado de pelear. El no puede detenerse.

La sangre de ella sale a borbotones por la herida abierta. En olas ritmicas. El puede sentir el golpe de la sangre en el trozo de espejo. Sus manos pueden oirlo. El palpitar inunda la habitacion. El permanece quieto. El profundo sonido de la sangre silencia todo lo demas.

El palpitar es todo... el palpitar esta en todas partes.

Y, mientras sus ojos observan el rojizo rostro de ella, el sonido del palpitar se transforma en el tono de un telefono.

El reflejo de la pareja de amantes en la pantalla del televisor que cuelga del techo desaparece asi como el tono del telefono se apaga.

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-Uncommon-

2007-01-02T20:44:00.000-08:00

The phone rings. A hand frantically runs across the bed trying to get to the ringing device. After five loud rings the hand gets to the phone, picks it up and answers.

What he can hear on the other end of the line is not a particular sound but a mix of different human noises. A mourn, a sigh. A laugh, a song. A heart beating. An eye blinking. Teeth grinding. A cry and a whisper. What he can hear is the voice of a different person... for each word uttered.

They say...

"yOu... caNnOT... LEt... go..."

The voices stop. The sounds fade away. And the beating of the heart becomes the distinctive tone of the phone line. Somehow, the sound of the busy tone is unbearable, so he just hangs the phone up.

He lays down. The woman next to him, is now sleeping. The little motel room is lit by a dirty lamp placed on the woman side of the bed. The window is closed. The night is cold and dark outside.

"you cannot let go"... he repeats to himself... I cannot let go?

Puzzled, he gets up and heads to the bathroom. Turns the bathroom light on. Stares at the mirror. The man in there is naked, not too old and not too tall. He has dark hair, pale skin. Needs to shave.

Something in the mirror catches his eye. He gets closer to it. He stares at the reflection in his right eye of his reflection in the mirror. He repeats: You cannot let go.

In the room, the woman wakes up. The man is not there. She realizes the light of the bathroom is on. Naked, she walks three steps to her purse, takes the cigarrettes, and gets back to bed. As she lits one she wonders. It's not easy to wake her up, she has deep sleep, waking up in the middle of the night, out of nothing is... uncommon. She holds her legs with her arms and stares blindly into the dead TV.

The cigarrette smoke starts filling the little room. She loves the look of smoke moving slowly, sensuously, through the air. He hates cigarrette.

He hates smokers.

The sound of a heart beating starts flooding the room. Slowly, very slowly. Wave after wave of the deep rythmic sound. It grows deeper. It grows louder. She shivers.

Stares now at the window. Dark. Outside it is dark and empty and cold.

The beating of the giant heart becomes steady. Heavy. And in the window, the sudden reflection of the bathroom door opening freezes her blood.

All other sounds go off. The beating heart is everything... is everywhere.

The door is open. The white light from the interior is shed on the wall. From the bed, she notices that he is in front of the mirror. The beating stops. And his voice comes loud and clear.

-you know? after all this time wondering, what is wrong with me, what are the choices I have to take, is there more to me than just this... after all this time, praying for an answer, crying for a reason, fighting for a clue... apparently... and I have to share this with you because I... am really, really interested in what you can say to me... apparently I found out... it came to me like a revelation, you know? one of these fantastic experiences that happen just once in a lifetime! haha! you just wouldn't believe... what do you say babe? do you think you can handle it?-

-Do I think I can? What? Do you think I'm stupid? Sure I can handle it! I can't believe you are still talking to me as if I were a fucking retard... Is that what you think of me? Do I seem so stupid? Stop looking down on me, ok? Please stop. Maybe you think that, since I don't share your love for the same subjects, or your point of view of the damn universe, I am not going to understand you. How many times have we had this conversation? I am not stupid. Stop treating me like that cause I am not. You seem to enjoy looking down on people, you know? It's like a hobby for you! Well, let me tell you something... you are no better than any of us! You are just a little more immature. Ok? that doesn't make you any better, that only makes you a child...-

The sudden sound of glass shattering shuts her up. He is now standing outside the bathroom. He has a piece of broken mirror in his hand. The mirror spills drops of blood on the carpet.

-then you can handle it...-

She cannot articulate a cry for help. He is over her already. The broken mirror is deep in her throat. He feels pain. His right hand is bleeding heavily. She has stopped fighting. He cannot stop.

Her blood comes rushing through the open wound. In rythmic waves. He can feel the beating of the blood in the piece of mirror. His hands can listen to it. The beating floods the room. He stays still. The deep pounding of blood silencing everything else.

The beating is everything... the beating is everywhere.

And, as his eyes stare at her blood stained face, the sound of the beating heart mutates into the busy tone of a phone.

The reflection of the loving couple on the TV screen that hangs from the roof fades away as the tone of the phone goes off.

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The black house in in my street
looks too dark just to go inside
But when I do
I cannot move because of
the mess in the hallway

The picture on the wall is chaotic
I don't want to look at it
But when I do
I cannot speak because of
the confusion in my head

I am unfit and I want to leap away
But when I do
The red colour comes after me
It is fierce and it moves slow

The picture on the wall is chaotic
I don't want to look at it
But when I do
I cannot speak because of
the confusion in my head

I am unfit and I want to leap away
But when I do
The red colour comes after me
It is fierce and it moves slow"

"Red Is A Slow Colour" - The Gathering

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Experimento...

"De lo que espero encontrar..."

2006-12-23T13:01:00.000-08:00

Me precipito por la puerta de mi celda... 2 x 5 metros de olor a mi... de restos de mi... de oxigeno agotado... de sabor a mi... me precipito por la puerta de mi celda y busco mi salida... pues primero la salida... el escape... y luego el camino... solamente luego... el sol... el viento... la confirmacion a mi decision...

En el laberinto que las multiples opciones estructuran entre mi meta y yo... yo y mi meta... tan solo tratar de encontrar una salida se vuelve un reto... en el asfixiante agujero de las infinitas posibilidades, tu eleccion es la llave que despliega el abanico de los mundos posibles... un paso dado es un mundo creado y un universo en espera de su destruccion... en el laberinto que estas multiples opciones estructuran entre mi meta y yo... yo y mi meta... yo... soy dios...

Dios en el laberinto... dios en la disyuntiva... manteniendo viva la ilusion de control... voy camino a mi salida pero mi salida no esta a la vista... dios miope garantiza la vida pero no tiene idea de lo que significa vivir... entre multiples opciones la meta se desvirtua... abro las puertas pero nunca entro en ellas... las dejo abiertas a mis espaldas ... y prosigo... temo su destruccion... amo lo que veo en ellas.... soy el promiscuo dios de los mundos posibles... la ramera galactica que succiona pero no traga... mi labor es complacer! pero no doy abasto...

Eyes on front... omision del vertigo... en el asfixiante agujero de las infinitas posibilidades... vista al frente... ojos bien abiertos... un paso dado es un mundo creado... y un universo en espera de su destruccion...

Proyeccion mental de lo que espero encontrar... la puerta... la salida... imagino mi escape y proyecto el camino amarillo... la ruta que extensa y despejada me habra de... alejar de la voz del mundo... despertar los agotados pulmones de la voluntad... rehabilitar la conciencia minusvalida... que habra de soplar en mi cara la eterna juventud de un viento... de un cielo frio... de un azul oceanico... de lo que yo estoy hecho... de lo que he olvidado... de lo que espero encontrar... camino al Sur...

De lo que espero encontrar... al Sur del Tropico...

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Con esta memoria palatal que poseo, es dificil recuperar recuerdos de mi infancia mas remota... si tengo suerte, puedo llegar a explayarme sobre aquellos personajes que en cierto modo me marcaron en algun momento, y de quienes me encargue casi concientemente de mantener una imagen para el futuro...

De Jimmy hable durante años, invocando su nombre casi como el de un heroe o un martir... y de Jessica... de Jessica me premuni en diversas ocasiones... como un amuleto o un santo al cual rezar... cuando ciertos temores infantiles mellaban mi inocencia...

Jessica era una soberbia niña rubia que vivia un par de casas mas abajo en la calle donde yo vivia... hija de un padre a quien nunca conoci, y a cargo de una abuela que siempre me miro con cierta desconfianza (bueno, si supiera como soy hoy, no me habria dejado siquiera asomar la nariz por esa reja...), nuestros juegos fueron escasamente llevados a cabo frente a frente... sin importar el motivo, o el peligro que corriera yo parado frente a la reja de su casa, la señora casi nunca me dejaba pasar a jugar con Jessica... solia pasar horas jugando con ella a traves de los barrotes, hablando de nimiedades y compartiendo juguetes que servirian como excusa para volver a vernos el dia siguiente... y entrando la tarde, la señora vendria por ella a la reja y le ordenaria despedirse y entrar... era la rutina diaria en esa relacion... por cierto, esa amistad nunca llego mas alla de eso... y si en algun momento hubo algun interes sentimental de parte de alguno de los dos, nunca lo sabre pues, luego de un par de meses me mude de Los Andes a Santiago... y no la volvi a ver nunca mas...

Probablemente, como toda la gente con quien tuve algun vinculo en cierto punto de mi infancia, debe estar casada o simplemente con hijos y una carrera profesional en pausa...

Si hoy recuerdo a Jessica tan bien es porque pude observarla detenidamente... gracias a la separacion que sufrimos... gracias a la reja que nos dividio en ese tiempo, hoy tengo este recuerdo de ella... las cosas se pudieron dar de mejor forma, claro.. pero en tal caso, su imagen no tendria ese valor significativo que hoy le entrego... no seria algo digno de contar si no fuera por aquel detalle... la reja que separaba mi mundo del suyo...

Una reja que dividia dos realidades fisicas pero que no lograba interrumpir los juegos y la inocencia de dos niños... un obstaculo que nunca les importo a dos pequeños que nada sabian de humillacion, desconfianza o faltas de respeto... para ambos, la situacion era normal... pues para un niño de finales de los ochenta, la palabra de un adulto era ley, y no habia razones para cuestionarla...

Jaja! quien diria que hoy no puedo conformarme con nada de lo que alguien diga o haya dicho en algun momento sobre lo que debo o no debo hacer... jaja! hoy, razones me sobran para tratar de prenderle fuego a la conformidad que me embargó durante años... razones me sobran para pensar que gracias a ciertas restricciones infantiles, hoy no puedo despegar... clavaron mis alas al piso! y al tratar de emprender vuelo las he roto... (Oh! Morningstar! condenados por ser lo que nos pidieron que fueramos... no hay otro lado donde me corresponda estar mas que a tu lado... pues sus misterious ways me tienen podrido...)

Pero no se trata de ésta restriccion... éste es sólo un ejemplo... de las restricciones que repercutieron en mi para bien... gracias a ello hoy puedo decir: fuck you hag! tus barrotes representan fortaleza para mi! significan que el metal vale callampa cuando se trata de separar dos conciencias afines... pues cuando tal coneccion existe... ya no hay barreras ni fronteras que interrumpan su comunicacion!

Sigo idealizando... pero qué soy sino un idealista?

La reja, los juegos, Jessica... obviamente con el tiempo he empezado a idealizar tambien la idea de un romance con esa pequeña, pero lo cierto es que eramos demasiado pequeños para pensar en romances... demasiado pequeños...

O tal vez no... tal vez estabamos en edad pero en realidad eramos inmaduros... a decir verdad... lo eramos...

Criados como hijos unicos, a salvo de la influencia del mundo, perpetuamos el momento en que nuestras madres eran dios... crecimos aislados en esa expansion del mundo uterino que es la familia... y los dientes de la madurez no nos lograron asir hasta... tiempo despues... hasta...

Años despues de mi llegada a Santiago... casi dos años despues de mi llegada a Santiago para tratar de ser preciso... en algun momento de 1993... cuando conoci a la primera niña que demostro interes sentimental en mi... Maria Jose... una vecina, del block, que iba al mismo colegio que yo... "Principe de Gales"... (simiente que en el surco germino...)

Una flaquita de 13 años que era capaz de arrancarme un ojo con tal de acercarse a mi... literalmente...

Pues en esa relacion los golpes iban y venian... o mas bien... venian y venian... dado que, como toda relacion de niños, la manera que tuvo de acercarse a mi fue, por decirlo menos, agresiva...