There Will Be Blood

Alone With Everybody
Charles Bukowski

the flesh covers the bone
and they put a mind
in there and
sometimes a soul,
and the women break
vases against the walls
and the men drink too
much
and nobody finds the
one
but keep
looking
crawling in and out
of beds.
flesh covers
the bone and the
flesh searches
for more than
flesh.

there's no chance
at all:
we are all trapped
by a singular
fate.

nobody ever finds
the one.

the city dumps fill
the junkyards fill
the madhouses fill
the hospitals fill
the graveyards fill

nothing else
fills.

Feliz Feliz...

No recuerdo la ultima vez que senti alegria genuina. Hace mucho ya que solo siento alivio... los momentos en que rio o creo estar contento son momentos que aprecio y considero valiosos... pero no son momentos de felicidad.

No recuerdo como es la felicidad en realidad. Quien la podria definir para mi?

Hay muchas posibles descripciones de la felicidad, dicen que cada uno tiene una felicidad personal lo que la convierte en un punto de vista más... Unos son felices cuando hacen esto o lo otro... otros cuando obtienen eso o aquello... Hay quienes son felices al solo existir... Yo... floto a la deriva como un mojon de asequia y raramente puedo detenerme a pensar en qué es la felicidad para mi.

Ciertamente esto no es felicidad, este momento en que cuando rio lo hago casi con culpa, en que si algo me satisface no tarda 3 minutos en disolverse en el pesimismo de la realidad cotidiana. Hace mucho que siento solo alivio... alivio de estar relativamente tranquilo, alivio de estar... pero estar jamás ha sido suficiente para nadie... y definitivamente yo esperaba algo más de todo esto que las gentes mas optimistas llaman "vida".

Necesito esto? realmente necesito estar aquí sentado pensando en las cosas que debo hacer y no deseo hacer? porque no puedo contentarme con lo que tengo? Mis pesares adolescentes me pudren el estima... tengo 28 años y sigo sintiendo que la vida me debe algo solo por estar aqui... tengo casi 30 y aun me siento un pendejo pasado a llevar por un mundo que, a decir verdad, no es responsable por mi estilo de vida.

Siempre prefiero culpar a otro de mis estados emocionales, de mi infelicidad perpetua, de mis fracasos constantes, de mi impotencia y flojera... es sintomatico ciertamente... pero no se de que...

No quiero escribir esto y subirlo a mi blog porque en realidad me siento infantil haciendolo. Algo dentro de mi insiste en la ingenuidad de este medio... en la ingenuidad de mis aspiraciones en todo campo... algo dentro de mi me desea ver muerto. Y debe partir por algun lado... destruyendo parte por parte lo poco y nada que he contruido... relaciones, independencia, lazos familiares, proyectos cosmicos... todo forma parte de un sistema que deseo ver destruido por completo para tener al fin cero vinculo con esta realidad... y saltar al vacio de cabeza...

Es un impulso constante... dificil de apaciguar.

Estoy desilusionado de esta vida. Vivo solo, soy casi independiente (ese "casi" me caga la vida aun mas) y tengo una inestabilidad economica tolerable por cualquier persona. Pero no hay nada más detras de todo esto. Vivir solo a final de cuentas significa nada mas que eso... vivir solo y tener un espacio mas grande donde ventear tus olores personales. La independencia es tan virtual e inconstante como la coneccion a net de la que estoy colgado. Mi inestabilidad economica me hincha las pelotas dia a dia... pero aun puedo comer y dormir bajo techo... hurra por eso.. creo...

No se que mas agregar... no estoy feliz y no veo como pueda un hombre serlo alguna vez... deseo borrarme... dejar todo botado y salir por la ventana volando... pero no hay caso... soy un wn demasiado preocupado por los demas y eso tambien me carga...

Bue... tengo que salir ahora a enfrentarme a esta ciudad de mierda por un par de horas... supongo que volvere algun dia... pero no cuento con eso para nada...

The Man with the Beautiful Eyes...

The Man With The Beautiful Eyes
by Charles Bukowski

When we were kids
there was a strange house
all the shades were
always
drawn
and we never heard voices
in there
and the yard was full of
bamboo
and we liked to play in
the bamboo
pretend we were
Tarzan
( although there was no
Jane)
and there was a
fish pond
a large one
full of the
fattest goldfish
you ever saw
and they were
tame.
They came to the
surface of the water
and took pieces of
bread
from our hands.

Our parents had
told us:
" never go near that
house"
so, of course,
we went.

We wondered if anybody
lived there.
Weeks went by and we
never saw
anybody.

Then one day
we heard
a voice
from the house
" YOU GOD DAMNED
WHORE!"

It was a mans
voice.
Then the screen
door
of the house was
flung open
and the man
walked out.

He was holding a
fifth of whiskey
in his right
hand.
He was about
30.
He had a cigar
in his
mouth,
needed a
shave.
His hair was
wild and
uncombed
and he was
barefoot.
In undershirt
and pants
but his eyes
were
bright
they BLAZED
with brightness
and he said,
"hey, little
gentleman,
having a good
time, I
hope?"

Then he gave a
little laugh
and walked
back into the
house.

We left,
went back to my
parents yard
and thought
about it.

Our parents,
we decided
had wanted us
to stay away
from there
because they
never wanted us
to see a man
like
that,
a strong natural
man
with
beautiful
eyes.

Our parents
were ashamed
that they were
not
like that
man,
thats why they
wanted us to stay
away.

But
we went back
to that house
and the bamboo
and the tame
goldfish.
We went back
many times
for many
weeks
but we never
saw
or heard
the man
again.

The shades were
down
as always
and it was
quiet.

Then one day
as we came back from
school
we saw the
house.

It had burned
down,
there was nothing
left,
just a smoldering
twisted black
foundation
and we went to
the fish pond
and there was
no water
in it
and the fat
orange goldfish
were dead
there,
drying out.

We went back to
my parents yard
and talked about
it
and decided that
our parents had
burned their
house down,
had killed
them
had killed the
goldfish
because it was
all too
beautiful,
even the bamboo
forest had
burned.

They had been
afraid of
the man with the
beautiful
eyes.

And
we were afraid
than
that
all throughout our lives
things like that
would happen,
that nobody
wanted
anybody
to be
strong and
beautiful
like that,
that
others would never
allow it,
and that
many people
would have to
die.

lo peor de todo es que nunca veo las cosas como una perdida de tiempo... rara vez me arrepiento de lo hecho y dicho en algun tiempo preterito... mucho menos veo el pasado como un camino a tomar a partir del ahora... para mi eso es en realidad una perdida de tiempo...

en la memoria todos fuimos reyes y reinas... todo fue perfecto antaño y el ahora no es mas que un mal recuerdo demasiado vívido, demasiado intenso, demasiado ahora... pero no vale la pena volver atras porque siempre sera retroceso aun cuando parezca avance... siempre sera, dejarse engatusar por los fantasmas de la memoria...

y no quiero ser fantasma... prefiero ser carne y hueso siendo machacado y destrozado aqui y ahora... o tal vez peor aun... prefiero ahogarme en sueños inconclusos que jamas he intentado llevar a cabo... pero, deambular por el laberinto de la memoria... ni hablar...

y puede ser bueno, como puede ser malo... pero al menos es honesto y no engaña a nadie mas que a mi mismo...

estoy en el aire... chistoso porque esta vez me pillo desprevenido... pero no lo veo como algo realmente negativo... despues de todo... yo pasare esta vez a la memoria y, tarde o temprano, alguien sentira melancolia... puta emocion ingenua... pero necesaria... al menos para mi... si no hubiera sentido melancolia no hubiera podido escribir tanto como hice hace mucho tiempo atras... pero ese es probablemente el unico uso de la melancolia... la memoria es un secret stash de inspiracion... nada mas que eso... deseo volver a vivir lo que vivi? deseo volver al punto donde todo se fue a la cresta y cambiar su destino? honestamente, no.

estoy en el aire... y no se porque hago esto aqui... probablemente porque siempre fue mi refugio, mi unico lugar de compleja honestidad... en algun momento olvide lo bien que se siente despues de dejar los momentos al otro lado del cristal... o plasma... o lo que sea... es simplemente un alivio inexplicable...

aun no llega la parte de las recriminaciones... y peor aun, no llega la parte de la culpa y el autoflagelo que le sigue... son la parte mas terrible de todo esto y lo se muy bien, pero no por ello deseo saltarmelas... simplemente estoy curioso por saber quien saldra del otro lado de la cortina de fuego... saber quien y como sera... aun mas debil supongo, aun mas temeroso de salir de casa... es un efecto esperable de un ser que por naturaleza le teme al hombre... curiosidad me causa tambien saber que sera de... y como saldra todo... no sere cinico, donde antaño esperaba lo mejor esta vez simplemente espero que las cosas sean como deben ser... para bien o para mal... puedo identificar ese nefasto gustito por decir "te lo dije"... como tambien puedo sentir al wn debil y patetico en mi esperando que esta vez todo salga bien para todos...

aun no llega el momento de las recriminaciones y ya me siento responsable de todo... un sistema de defensa, ciertamente... fucked up como todo... pero veo venir el "debi ser mas esto" o "debi haber hecho lo otro"... buscando excusas para ser yo el de los cortes, el que merece el castigo, el que quedara permanentemente solo... para siempre... soy masoquista, somos masoquistas... unos se cortan para aliviar la presion, otros beben para dejar salir... yo voy por la vida sintiendo pena por mi mismo... de esto y por aquello... aun mas patetico? no lo creo, simplemente otro tipo de patetismo, uno que luce menos valiente, uno con menos glamour, uno que no se puede borrar como la memoria un dia sabado... 5.15 AM... darse vuelta en la cama y no identificar el perfil... saber perfectamente que no es ella, pero a la vez sentir confusion y panico... mirar al techo y tratar de pensar en que sucedera al otro dia... planificar la salida, identificar las vias de escape y los vidrios que digan "romper en caso de emergencia"... dormir... despertar y desear que lo de anoche haya sido un sueño... un exquisito pero desafortunado sueño que ahora se transforma en pesadilla al ver la saliva en la almohada... el cabello en la ropa... el deseo de gritar GET THE FUCK OUT OF MY LIFE... y la mesura... y el desayuno afuera, luego del aseo a la rapida... y elucubrar excusas... y desear que esto por fin acabe y volver a casa y estar a solas... y no tener que hacer sentir bien a nadie mas que a ti mismo... y masturbarme... sentir que el malestar desaparece por 3.4 segundos... lavarse, meterse en la cama y volver a dormir...

estoy en el aire y no se que va a pasar... probablemente todo se malentienda y luego las piezas calcen pero cuando no hay nadie ahi identificando un esfuerzo por hacer que todo vuelva a calzar entonces es cuestion de dias para que todo vuelva a empezar... y el suplicio de la caida en picada es peor que el golpe contra el piso... for christ sake what are you waiting for!?!

Kinda...

He estado... mmh... mas bien no se si he estado... he chocado con un muro y no he logrado reunir las ganas de darle la vuelta o saltarlo... no he estado muy bien animicamente en realidad... un poco depre, un poco aburrido, un poco desilusionado... detesto los pocos, las medias tintas... pero ahi es donde termino siempre... y estoy como asumido... medio mediocre, medio triste, medio pobre, medio viejo... la edad es parte de ello, me siento un poco gastado... como que queme mis chances en algun momento en el pasado y ahora floto sin ningun norte aparente... vivir solo ayuda... pero pense que serviria de mas... echo de menos el dinero, pero no el dinero por ser dinero sino por la libertad que otorga... el depto consume... y solo aporta soledad... no puedo decir que eso sea negativo en realidad...

He estado... pero most of the times no estoy... en las clases, en la calle, en la cama... muchas veces simplemente no estoy... y me hecho de menos... cuando me doy cuenta, si es que me doy cuenta...

Debo moverme o quedarme aqui? que se supone que haga ahora? Nada llena... todo exige... trabajo, inversion, devocion... todo es dar... nada llena...

Pero al menos... por momentos... me siento tranquilo... cuando me cierro y aislo... cuando me muerde y me duele... no siento mas que eso... y se siente bien... con eso me basta... quien soy para pretender el mundo? el mundo soy yo y ya me pertenezco... tal vez cuando salgo de casa me siento fragil y temeroso... pero es solo temporal... no necesito nada de alla afuera... todo lo que necesito esta conmigo... en mi...

Vivo a medias tintas... camino de la oscuridad a la luz o viceversa quien sabe y a quien le importa... probablemente ni siquiera camine, simplemente estoy aqui... y ese, hoy por hoy, parece ser el unico proposito de nuestra existencia... estar aqui, tratar de seguir aqui, y en lo posible sentirse en paz con simplemente estar... no todos pueden aspirar a cambiar el mundo, la mayoria de nosotros solo puede ver como el mundo los cambia a ellos... mientras eso no suceda conmigo, al diablo con la trascendencia...

le dejo la trascendencia a quienes necesitan saber que son mas que los demas... a los que no pueden valorarse si no es en comparacion con otros... a los que han visto demasiada television... o los que han leido demasiada porqueria... todo en su justa medida... no hay verdades absolutas... quienes pretenden tenerlas solo las usan para manipular... quienes creen en su existencia se dejan embaucar por estos aspirantes a mesias...

de brazos abiertos y palmas extendidas, cualquiera es salvador... la debilidad de espiritu esta en todas partes y todos somos fragiles...

yo, no quiero seguir a nadie... me harte de buscar verdades, es tiempo que ellas vengan a mi...

... aun estoy aqui... nada ha cambiado...

He estado... tranquilo... y eso basta... cuesta escribir hoy por hoy... pero algo es algo... solo queria decir que no estoy bien, pero eso no quiere decir que este mal...

Cheers!