saturday night tirini nanananana...

Es una situacion en la que me pongo constantemente... la pregunta surge en mi mientras me ducho o me visto o tomo las llaves y me dispongo a salir... what for?

Para que salgo? para que me expongo a cosas que constantemente han probado ser perjudiciales para mi estabilidad? no hablo del alcohol ni la mujeres (por si alguien empieza a preguntarselo) hablo del contacto con la gente. La gente... mis amigos y conocidos... y aquellos a quienes no conozco, ni me interesa conocer, pero con quienes eventualmente debo saludar e intercambiar palabras, esos a quienes termino de alguna manera tolerando mejor de lo esperado y que eventualmente me encuentro en otras instancias y el feeling no es el mismo y no logro zafarme de la situacion a tiempo y lo que anteriormente parecio una agradable conversa hoy se vuelve una intolerable situacion donde no desear hablar, no ver, no escuchar es una maxima que resguarda mi propia paz interior y a la que debo, for fuck sakes, DEBO ignorar por respeto a quien del otro lado de las palabras que retumban indistinguibles en mi cabeza no tiene ninguna responsabilidad en esto mi propio drama interno...

La alarma lo anuncia a tiempo pero la presion social de tener que hablar con quienes compartes un espacio reducido por demasiado tiempo supera el persistente ulular y el sentido de autopreservacion que siempre esta ahi. Por suerte esta vez la alarma se disparo antes y puede que sea mera cobardia o simple paja... pero no quiero exponerme... no hoy... estoy debil y tengo demasiado en mi cabeza como para tolerar saludos, preguntas, dramas ajenos y propios, enfrentarme a mi persona... en los ojos de otros... las miradas... el juicio... los comentarios... las puertas cerradas... las miradas de reojo... el vaso calentandose en mis manos... y el sudor reflejando lo obvio... cada parte de mi desea huir, encontrar una piedra y esconderse ahi hasta que el ultimo de los seres humanos en este planeta haya desaparecido... y respirar tranquilo...

nada me podra herir entonces, nadie habra para mirarme, para evaluarme y criticarme... nadie estara del otro lado de mis palabras para escucharlas... nadie al otro lado de mis temores para confirmarlos... y podre probar la paz... en la soledad de mi roca...

There Will Be Blood

Alone With Everybody
Charles Bukowski

the flesh covers the bone
and they put a mind
in there and
sometimes a soul,
and the women break
vases against the walls
and the men drink too
much
and nobody finds the
one
but keep
looking
crawling in and out
of beds.
flesh covers
the bone and the
flesh searches
for more than
flesh.

there's no chance
at all:
we are all trapped
by a singular
fate.

nobody ever finds
the one.

the city dumps fill
the junkyards fill
the madhouses fill
the hospitals fill
the graveyards fill

nothing else
fills.

Feliz Feliz...

No recuerdo la ultima vez que senti alegria genuina. Hace mucho ya que solo siento alivio... los momentos en que rio o creo estar contento son momentos que aprecio y considero valiosos... pero no son momentos de felicidad.

No recuerdo como es la felicidad en realidad. Quien la podria definir para mi?

Hay muchas posibles descripciones de la felicidad, dicen que cada uno tiene una felicidad personal lo que la convierte en un punto de vista más... Unos son felices cuando hacen esto o lo otro... otros cuando obtienen eso o aquello... Hay quienes son felices al solo existir... Yo... floto a la deriva como un mojon de asequia y raramente puedo detenerme a pensar en qué es la felicidad para mi.

Ciertamente esto no es felicidad, este momento en que cuando rio lo hago casi con culpa, en que si algo me satisface no tarda 3 minutos en disolverse en el pesimismo de la realidad cotidiana. Hace mucho que siento solo alivio... alivio de estar relativamente tranquilo, alivio de estar... pero estar jamás ha sido suficiente para nadie... y definitivamente yo esperaba algo más de todo esto que las gentes mas optimistas llaman "vida".

Necesito esto? realmente necesito estar aquí sentado pensando en las cosas que debo hacer y no deseo hacer? porque no puedo contentarme con lo que tengo? Mis pesares adolescentes me pudren el estima... tengo 28 años y sigo sintiendo que la vida me debe algo solo por estar aqui... tengo casi 30 y aun me siento un pendejo pasado a llevar por un mundo que, a decir verdad, no es responsable por mi estilo de vida.

Siempre prefiero culpar a otro de mis estados emocionales, de mi infelicidad perpetua, de mis fracasos constantes, de mi impotencia y flojera... es sintomatico ciertamente... pero no se de que...

No quiero escribir esto y subirlo a mi blog porque en realidad me siento infantil haciendolo. Algo dentro de mi insiste en la ingenuidad de este medio... en la ingenuidad de mis aspiraciones en todo campo... algo dentro de mi me desea ver muerto. Y debe partir por algun lado... destruyendo parte por parte lo poco y nada que he contruido... relaciones, independencia, lazos familiares, proyectos cosmicos... todo forma parte de un sistema que deseo ver destruido por completo para tener al fin cero vinculo con esta realidad... y saltar al vacio de cabeza...

Es un impulso constante... dificil de apaciguar.

Estoy desilusionado de esta vida. Vivo solo, soy casi independiente (ese "casi" me caga la vida aun mas) y tengo una inestabilidad economica tolerable por cualquier persona. Pero no hay nada más detras de todo esto. Vivir solo a final de cuentas significa nada mas que eso... vivir solo y tener un espacio mas grande donde ventear tus olores personales. La independencia es tan virtual e inconstante como la coneccion a net de la que estoy colgado. Mi inestabilidad economica me hincha las pelotas dia a dia... pero aun puedo comer y dormir bajo techo... hurra por eso.. creo...

No se que mas agregar... no estoy feliz y no veo como pueda un hombre serlo alguna vez... deseo borrarme... dejar todo botado y salir por la ventana volando... pero no hay caso... soy un wn demasiado preocupado por los demas y eso tambien me carga...

Bue... tengo que salir ahora a enfrentarme a esta ciudad de mierda por un par de horas... supongo que volvere algun dia... pero no cuento con eso para nada...

The Man with the Beautiful Eyes...

The Man With The Beautiful Eyes
by Charles Bukowski

When we were kids
there was a strange house
all the shades were
always
drawn
and we never heard voices
in there
and the yard was full of
bamboo
and we liked to play in
the bamboo
pretend we were
Tarzan
( although there was no
Jane)
and there was a
fish pond
a large one
full of the
fattest goldfish
you ever saw
and they were
tame.
They came to the
surface of the water
and took pieces of
bread
from our hands.

Our parents had
told us:
" never go near that
house"
so, of course,
we went.

We wondered if anybody
lived there.
Weeks went by and we
never saw
anybody.

Then one day
we heard
a voice
from the house
" YOU GOD DAMNED
WHORE!"

It was a mans
voice.
Then the screen
door
of the house was
flung open
and the man
walked out.

He was holding a
fifth of whiskey
in his right
hand.
He was about
30.
He had a cigar
in his
mouth,
needed a
shave.
His hair was
wild and
uncombed
and he was
barefoot.
In undershirt
and pants
but his eyes
were
bright
they BLAZED
with brightness
and he said,
"hey, little
gentleman,
having a good
time, I
hope?"

Then he gave a
little laugh
and walked
back into the
house.

We left,
went back to my
parents yard
and thought
about it.

Our parents,
we decided
had wanted us
to stay away
from there
because they
never wanted us
to see a man
like
that,
a strong natural
man
with
beautiful
eyes.

Our parents
were ashamed
that they were
not
like that
man,
thats why they
wanted us to stay
away.

But
we went back
to that house
and the bamboo
and the tame
goldfish.
We went back
many times
for many
weeks
but we never
saw
or heard
the man
again.

The shades were
down
as always
and it was
quiet.

Then one day
as we came back from
school
we saw the
house.

It had burned
down,
there was nothing
left,
just a smoldering
twisted black
foundation
and we went to
the fish pond
and there was
no water
in it
and the fat
orange goldfish
were dead
there,
drying out.

We went back to
my parents yard
and talked about
it
and decided that
our parents had
burned their
house down,
had killed
them
had killed the
goldfish
because it was
all too
beautiful,
even the bamboo
forest had
burned.

They had been
afraid of
the man with the
beautiful
eyes.

And
we were afraid
than
that
all throughout our lives
things like that
would happen,
that nobody
wanted
anybody
to be
strong and
beautiful
like that,
that
others would never
allow it,
and that
many people
would have to
die.

lo peor de todo es que nunca veo las cosas como una perdida de tiempo... rara vez me arrepiento de lo hecho y dicho en algun tiempo preterito... mucho menos veo el pasado como un camino a tomar a partir del ahora... para mi eso es en realidad una perdida de tiempo...

en la memoria todos fuimos reyes y reinas... todo fue perfecto antaño y el ahora no es mas que un mal recuerdo demasiado vívido, demasiado intenso, demasiado ahora... pero no vale la pena volver atras porque siempre sera retroceso aun cuando parezca avance... siempre sera, dejarse engatusar por los fantasmas de la memoria...

y no quiero ser fantasma... prefiero ser carne y hueso siendo machacado y destrozado aqui y ahora... o tal vez peor aun... prefiero ahogarme en sueños inconclusos que jamas he intentado llevar a cabo... pero, deambular por el laberinto de la memoria... ni hablar...

y puede ser bueno, como puede ser malo... pero al menos es honesto y no engaña a nadie mas que a mi mismo...

estoy en el aire... chistoso porque esta vez me pillo desprevenido... pero no lo veo como algo realmente negativo... despues de todo... yo pasare esta vez a la memoria y, tarde o temprano, alguien sentira melancolia... puta emocion ingenua... pero necesaria... al menos para mi... si no hubiera sentido melancolia no hubiera podido escribir tanto como hice hace mucho tiempo atras... pero ese es probablemente el unico uso de la melancolia... la memoria es un secret stash de inspiracion... nada mas que eso... deseo volver a vivir lo que vivi? deseo volver al punto donde todo se fue a la cresta y cambiar su destino? honestamente, no.

estoy en el aire... y no se porque hago esto aqui... probablemente porque siempre fue mi refugio, mi unico lugar de compleja honestidad... en algun momento olvide lo bien que se siente despues de dejar los momentos al otro lado del cristal... o plasma... o lo que sea... es simplemente un alivio inexplicable...

aun no llega la parte de las recriminaciones... y peor aun, no llega la parte de la culpa y el autoflagelo que le sigue... son la parte mas terrible de todo esto y lo se muy bien, pero no por ello deseo saltarmelas... simplemente estoy curioso por saber quien saldra del otro lado de la cortina de fuego... saber quien y como sera... aun mas debil supongo, aun mas temeroso de salir de casa... es un efecto esperable de un ser que por naturaleza le teme al hombre... curiosidad me causa tambien saber que sera de... y como saldra todo... no sere cinico, donde antaño esperaba lo mejor esta vez simplemente espero que las cosas sean como deben ser... para bien o para mal... puedo identificar ese nefasto gustito por decir "te lo dije"... como tambien puedo sentir al wn debil y patetico en mi esperando que esta vez todo salga bien para todos...

aun no llega el momento de las recriminaciones y ya me siento responsable de todo... un sistema de defensa, ciertamente... fucked up como todo... pero veo venir el "debi ser mas esto" o "debi haber hecho lo otro"... buscando excusas para ser yo el de los cortes, el que merece el castigo, el que quedara permanentemente solo... para siempre... soy masoquista, somos masoquistas... unos se cortan para aliviar la presion, otros beben para dejar salir... yo voy por la vida sintiendo pena por mi mismo... de esto y por aquello... aun mas patetico? no lo creo, simplemente otro tipo de patetismo, uno que luce menos valiente, uno con menos glamour, uno que no se puede borrar como la memoria un dia sabado... 5.15 AM... darse vuelta en la cama y no identificar el perfil... saber perfectamente que no es ella, pero a la vez sentir confusion y panico... mirar al techo y tratar de pensar en que sucedera al otro dia... planificar la salida, identificar las vias de escape y los vidrios que digan "romper en caso de emergencia"... dormir... despertar y desear que lo de anoche haya sido un sueño... un exquisito pero desafortunado sueño que ahora se transforma en pesadilla al ver la saliva en la almohada... el cabello en la ropa... el deseo de gritar GET THE FUCK OUT OF MY LIFE... y la mesura... y el desayuno afuera, luego del aseo a la rapida... y elucubrar excusas... y desear que esto por fin acabe y volver a casa y estar a solas... y no tener que hacer sentir bien a nadie mas que a ti mismo... y masturbarme... sentir que el malestar desaparece por 3.4 segundos... lavarse, meterse en la cama y volver a dormir...

estoy en el aire y no se que va a pasar... probablemente todo se malentienda y luego las piezas calcen pero cuando no hay nadie ahi identificando un esfuerzo por hacer que todo vuelva a calzar entonces es cuestion de dias para que todo vuelva a empezar... y el suplicio de la caida en picada es peor que el golpe contra el piso... for christ sake what are you waiting for!?!

Kinda...

He estado... mmh... mas bien no se si he estado... he chocado con un muro y no he logrado reunir las ganas de darle la vuelta o saltarlo... no he estado muy bien animicamente en realidad... un poco depre, un poco aburrido, un poco desilusionado... detesto los pocos, las medias tintas... pero ahi es donde termino siempre... y estoy como asumido... medio mediocre, medio triste, medio pobre, medio viejo... la edad es parte de ello, me siento un poco gastado... como que queme mis chances en algun momento en el pasado y ahora floto sin ningun norte aparente... vivir solo ayuda... pero pense que serviria de mas... echo de menos el dinero, pero no el dinero por ser dinero sino por la libertad que otorga... el depto consume... y solo aporta soledad... no puedo decir que eso sea negativo en realidad...

He estado... pero most of the times no estoy... en las clases, en la calle, en la cama... muchas veces simplemente no estoy... y me hecho de menos... cuando me doy cuenta, si es que me doy cuenta...

Debo moverme o quedarme aqui? que se supone que haga ahora? Nada llena... todo exige... trabajo, inversion, devocion... todo es dar... nada llena...

Pero al menos... por momentos... me siento tranquilo... cuando me cierro y aislo... cuando me muerde y me duele... no siento mas que eso... y se siente bien... con eso me basta... quien soy para pretender el mundo? el mundo soy yo y ya me pertenezco... tal vez cuando salgo de casa me siento fragil y temeroso... pero es solo temporal... no necesito nada de alla afuera... todo lo que necesito esta conmigo... en mi...

Vivo a medias tintas... camino de la oscuridad a la luz o viceversa quien sabe y a quien le importa... probablemente ni siquiera camine, simplemente estoy aqui... y ese, hoy por hoy, parece ser el unico proposito de nuestra existencia... estar aqui, tratar de seguir aqui, y en lo posible sentirse en paz con simplemente estar... no todos pueden aspirar a cambiar el mundo, la mayoria de nosotros solo puede ver como el mundo los cambia a ellos... mientras eso no suceda conmigo, al diablo con la trascendencia...

le dejo la trascendencia a quienes necesitan saber que son mas que los demas... a los que no pueden valorarse si no es en comparacion con otros... a los que han visto demasiada television... o los que han leido demasiada porqueria... todo en su justa medida... no hay verdades absolutas... quienes pretenden tenerlas solo las usan para manipular... quienes creen en su existencia se dejan embaucar por estos aspirantes a mesias...

de brazos abiertos y palmas extendidas, cualquiera es salvador... la debilidad de espiritu esta en todas partes y todos somos fragiles...

yo, no quiero seguir a nadie... me harte de buscar verdades, es tiempo que ellas vengan a mi...

... aun estoy aqui... nada ha cambiado...

He estado... tranquilo... y eso basta... cuesta escribir hoy por hoy... pero algo es algo... solo queria decir que no estoy bien, pero eso no quiere decir que este mal...

Cheers!

Stagnant...

me siento estancado... peor aun, siento que me encojo... me contraigo sin halucinogenos de por medio... y atento con desaparecer del todo si continuo de esta manera...

me siento vulnerable... proclive a caer si el viento llegase a soplar muy fuerte... a punto de desaparecer si vuelvo a ser puesto bajo el lente... no estoy hecho para este tipo de presion... la existencia...

me siento insignificante... para todo y todos... y es ridiculo pues puedo razonar mis emociones y se que toda existencia humana es futil y esteril, pero aun asi me siento insignificante... un extra, ahogandome en un planeta de personajes desechables...

siempre siempre siempre personaje secundario de mi propia vida... pueden haber pasado 5 años de la ultima vez que me senti asi pero... que la sensacion vuelva a mi, despues de todo lo vivido y aprendido, me preocupa...

estoy seco... tengo lo que quiero y no se que mas quiero... ni siquiera se si lo que tengo es lo que quiero o si quiero algo en realidad... nada llena, nada satisface... siempre algo mas... siempre seco... debi saberlo, alguien debio haberme abofeteado con ello alguna vez antes en el camino... una hoja cafe y crujiente en medio del oceano no deja de ser una hoja cafe y crujiente en medio de un oceano...

no se ni que decir... las palabras no fluyen como antaño... y no culpo a nadie, ni siquiera a mi... simplemente no tengo nada que decir pues nada pasa y nada pienso anymore... solo... sigo existiendo... zombielike... pero mas racional... por ende... completamente mas fucked up que los demas... detesto la sensacion... pero peor se siente saberlo... y aun peor decirlo...

a veces me aburro... lo confieso... a veces me aburro y me dan ganas de salir volando por la ventana... disfrutar los ultimos segundos de viento en la cara y rogar porque del otro lado no haya nada... esperar no seguir de largo una vez que golpee el suelo... confiar en que la caida no continua hasta mas alla de la razon...

a veces me aburro y sueño con encontrarte... pero los sueños son lo peor que hay... mas alla de lo sensato solo queda el sinsentido y eso me aterra... pues nada es lo que es, nunca quiero volver... y detesto la frustracion del despertar...

lo que hago no me satisface... cada dia lo siento mas esteril y aburrido... es triste pensar que en algun momento me entusiasme con ello pero hoy significa nada... es tiempo muerto nada mas... y tal vez sea por la proximidad de la treintena o simplemente que a los 28 ya estas en condiciones de ver las cosas de manera mas clara... pero no estoy para matar mas el tiempo...

a estas alturas duele matar el tiempo, pena mas saber que esta por pasar un año mas y no has hecho nada que valga la pena... no eres nadie ante tus propios ojos, tu efecto en este mundo es cero... tu realidad sigue estancada... sigues tan vulnerable y debil como a los 14... y si eres yo, estas cada dia mas egoista e introvertido... el mundo se construye dentro de ti y eso no ayuda a nadie... despues de todo es un mundo mas, que mas da... nada cambia... nada lo hara...

estoy perdido dentro de mi... mi nueva vida me sienta tan bien... un cubiculo semivacio con el visitante recurrente y los fantasmas de siempre... asi es mi interior... un proyecto a medias, un panadol metafisico y una caja de zapatos con recuerdos de ayer... cartas, tarjetas, boletas... pasos en la oscuridad... sombras contra los muros... susurros distantes... a veces los reconozco y explico... la mayor parte del tiempo me causan temor...

estoy como triste... como helado... como distante... como una mancha de hongos, negra y lejana en el techo sobre la ducha... esperando que me raspen y acaben conmigo... pero confiado en la falta de iniciativa del mundo... nada cambia, nada lo hara... deben ser los 28 años pero estoy seguro que me sentia asi a los 16 y luego recuerdo esa sensacion de cumplir 21... para que hablar de los 24...

me siento estancado, vulnerable... entumecido y mustio... perdido... una gota de agua salada, moho en una piedra, una telaraña abandonada... ciertamente me he sentido mejor... pero no hoy...

The solution...

Isolation... para todos los males del mundo y para mis miedos y complejos... Isolation... al menos aislado no me sabre menos que nadie...

IV...

lo que hacemos nos define... camino hacia el oeste a traves del parque en un atardecer invernal, con las manos en los bolsillos y notoriamente encorvado hacia adelante para proteger mis orejas del viento helado... y he hecho cosas, no hay duda de ello... he hecho bastante ya, pero no lo suficiente para sentirme definido aun... segun yo... aun no me siento completamente definido, absolutamente yo... aun no estoy seguro de quien soy... y quien lo esta? me pregunto, y hundo mas el cuello en mi pecho tal como lo hacen las palomas que se escudan tras las imagenes de concreto que adornan la fachada del museo de bellas artes donde ahora viro hacia el sur esperando encontrar santo domingo sin problemas... he hecho cosas que me podrian definir ante el mundo pero no ante mis propios ojos... menti para poder terminar mis estudios, traicione a mis amigos, engañe a mis parejas, abuse de menores, sacrifique relaciones valiosas, descuide a mi familia, hui de compromisos, vendi mi alma... me interno por santo domingo hacia el oeste nuevamente enfrentando el esteril sol naranjo que ya se hunde tras los cerros y deja el cielo cubierto solo por nubes naranja, azules y grises... si lo que hacemos nos define entonces soy todo lo anterior, mentiroso, traicionero, infiel, pederasta, malagradecido, negligente, cobarde, ruin... seguramente soy todo eso, despues de todo, es basicamente lo que he hecho... pero no es todo lo que soy... he descuidado relaciones, pero no soy del todo negligente... he maltratado mujeres, pero no soy un bruto... he tenido amantes... pero no por eso he dejado de amar...

santo domingo con miraflores y aqui es donde debo esperar, me refugio junto a un kiosko de revistas y ojeo los titulares de periodicos y magazines sin dejar que ninguno sea procesado del todo por mi cerebro... hubo un tiempo en que me considere un caballero, con todas las de la ley... leal, justo, respetuoso y romantico... de mas esta decir que entonces era un niño y las sub-tramas de la vida aun no se desarrollaban frente a mi... y lo cierto es que probablemente sea necesario ser mentiroso, desconfiado, traicionero y ruin para sobrevivir en este mundo... el yo que fui fue maltratado y devorado por los demonios del ahora, y no queda de el mas que el recuerdo de una epoca de inocencia... ese fue el yo niño, este es el yo adulto, mirando hacia el sur por miraflores o de vuelta por santo domingo hacia el este, deteniendose a observar la cordillera nevada que se logra colar entre los edificios y cables del alumbrado... este soy yo hoy y lo que he hecho tal vez me defina ante los ojos del mundo como un ser vil... pero esto que soy y eso que he hecho me ha mantenido con vida... viviendola, no solo suspendido en ella...

pero no puedo ser tan cinico como para mentirme a mi mismo y negar que muchas mas que muchas veces he sentido pena por lo que soy, por lo que me he convertido... y, he sentido pena por quien soy solo por una ineludible razon... he dañado a todos y cada uno de los que he amado...

este que soy hoy tiene la caracteristica particular de pudrir lentamente la vida de quienes se acercan demasiado... y fuck me si puedo mantener alejados a quienes no merecen ser manchados por el vaho corrosivo de mi cariño... si... con v corta y hache...

me apenan sus vidas y cargo con este sentimiento de culpa... evitar que se acerquen demasiado es mi responsabilidad y fallo sistematicamente cada vez que trato de advertir los riesgos... soy nocivo y negativo y lo muestro sin temor, pero pareciera ser considerado parte del encanto... mis avisos son inutiles... las mejores gentes se acercan y se acercan... y sin darse cuenta, o tal vez sabiendo, se unen a mi y se pierden en mi... los postes se iluminan lentamente uno tras otro y sigo esperando junto al kiosko aislado del viento pero no de la mirada de hombres y mujeres que van y vienen y juzgan y condenan sin saber, pululando bajo el nublado cielo de santiago centro...

he hecho cosas ciertamente... sin excusa, sin perdon... y no puedo negarlas... pero soy mucho mas que eso, todo es mucho mas complicado de lo que parece... una mano toca mi hombro y me volteo a mirar quien es, sonrio, tomo su mano y la guio sin mediar palabras hacia el semaforo en rojo... soy mucho mas que un mentiroso tratando de sacar provecho de una situacion... la luz cambia, cruzamos la calle y el viento nos sacude los abrigos como tratando inutilmente de detenernos... soy mucho mas que un amigo en quien no se puede confiar... mientras el cielo amenaza con caerse caminamos rapidamente de la mano hacia la puerta blanca en el centro del edificio azul... soy infiel por razones que nadie podria entender ni siquiera yo... suelto su mano y toco el citofono, momento... estoy lejos de ser un pederasta... subimos las escaleras y minutos mas tarde estamos en el pasillo abriendo la puerta, cancelando la habitacion... soy mucho mas que un parasito malagradecido... nos besamos y nos entregamos al otro furiosamente en cuerpo y alma... soy algo mas que un hijo poco cariñoso... su placer es mi placer y entre sudor y gemidos me siento dios y no quiero que esto acabe jamas... mi cobardia no es tal... y tres horas despues, me siento un mero hombre nuevamente y nos retiramos... y ya no nos tomamos de la mano y deseo con urgencia estar en casa nuevamente, solo... en silencio... sintiendo el frio de esta tarde calando hondo... y necesitando la compañia de alguien... esperando que ese alguien nunca llegue...

lo que hacemos nos define... y he hecho cosas sin excusa ni perdon... y entiendo porque mucha gente prefiere que sea asi... prefiere no excusarme, no justificarme... decide no perdonarme... entiendo perfectamente porque no lo hacen... pues para excusar y justificar hay que encontrar una causa... y para perdonar hay que saber que existe arrepentimiento... y ninguna de las dos esta presente en este yo que hoy soy...

Red Label

Me dio con eso de la comunicacion... no se me da bien eso de la comunicacion. No soy un buen conversador ni nada por el estilo. Historicamente me he definido como un mejor escucha, alguien a quien contarle cosas, pero lately eso tambien me ha empezado a parecer dificil.

En general me causa problemas tener que hablar porque no tengo, o creo no tener, mucho que decir... o tal vez, como ahora, creo haber hablado acerca de ello anteriormente. Por lo general espero que los demas guien la charla, abuso de las preguntas a veces... ingenuo recurso para mantener la boca del interlocutor en movimiento y la mia lo mas ociosa posible.

El caso es que, considero la comunicacion como algo instrumental... no me interesa la conversacion como accesorio al personaje... me interesa la conversacion como carrier de ideas importantes o informacion util. Por ello veo las charlas sobre cosas futiles (tan recurrentes por cierto) como algo tan innecesario... o tal vez sea simplemente porque me aburre la gente.

El problema es que para llegar a conocer a alguien debes pasar por la etapa del small talk... punto donde generalmente fallo.

Soy bueno, o solia, ser bueno con las palabras por escrito. Si me siento a escribir algo es porque generalmente se trata de algo que de verdad quiero expresar, pero sobre lo cual no me interesa tener feedback. La palabra clave aqui es expresar... no es solo conversar o hablar... es expresar algo... el 90% del dia solo hablamos, y eso no me parece tan interesante.

Otrora la palabra escrita tenia mayor importancia. Cuando querias comunicarte con alguien debias darte el trabajo de escribir y luego enviar una carta. Habia dedicacion no solo en lo escrito sino en la presentacion y, mas alla de ello, el mensaje era fundamental. Desde la ingenua correspondencia amorosa al vital intercambio de ideas entre dos cientificos, la actualizacion entre dos amigos o la comunicacion familiar, la correspondencia era comunicacion en su estado mas puro. Hoy tenemos msn... y ni siquiera quiero empezar a hablar de ello...

La charla futil llevada al texto escrito... que peor que eso? en contadas ocasiones he logrado tener conversaciones interesantes mediante msn... claro, es muy importante saber con quien hablas tambien.

Siempre hay gente con quien rescatas hasta las charlas mas insignificantes... una caracteristica en comun de estas personas es que las ves en muy escasas veces...

Ese es un punto importante a tratar... cuando digo que la gente no es de mi agrado, no hago un statement misantropico... con mucha propiedad pueden decir que no es verdad, que en realidad me agrada la gente... pero estarian describiendo un sintoma de lo que de verdad yace debajo de la aparente jovialidad con que llevo mis relaciones dia a dia. En realidad... no tolero a la gente. La encuentro en su mayoria estupida y violenta (van de la mano por si no lo sabian)...

La gente me desagrada y repulsa... me da miedo... pero a la vez... me apena y conmueve. O mas bien, a la inversa. Siento pena por ellos, por nosotros, por todos... pero la incapacidad del vulgo o mas bien su reticencia a aprender a vivir en armonia con su entorno y ellos mismos, transforma mi compasion en temor... y el temor genera rabia y desprecio.

El ser humano es una especie por la que siento cada vez menos aprecio, un gato o una paloma de plaza me generan mas empatia que un niño aprendiendo a hablar... tal vez por eso me interese cada vez menos instaurar conversaciones insignificantes... me cansa, me aburre, pero aun asi no puedo negarme a participar de ellas porque se lo importante que es para la gente comunicarse a ese nivel. Y puede que el vulgo sea estupido y violento, pero eso no quiere decir que tengo el derecho a quitarles la alegria diaria de contar sus pequeñas victorias. Yo los escucho y me da gusto a veces ver cuan contentos se ponen con las pequeñeces del diario vivir. A veces me dan envidia... a veces me parecen ridiculos... a veces me aburre y otras me entretienen. No trato de hacerles el quite a menos que no este de animo para ello... soy una buena persona... un mal conversador... y mi problema hoy en dia es que sigo siendo buena persona... pero me siento cada vez de menos animo para escuchar las insignificantes proezas cotidianas de los demas.

So... having said that... smile, say hello, shut your mouth and keep walking...